1、哥哥们在海底捞起盘子3年，存了几十万，辞职后在老家开了小卖部。 这天早上，一位富豪开着玛莎拉蒂icon来店里买了一瓶红牛icon。 打开富豪的icon一看，中了一瓶。 把瓶盖直接扔给兄弟们说。 “瓶盖给你碰了。 我也不需要给钱。 然后就这样离开了，兄弟们上午越想越奇怪呢。
2、昨天晚上我给朋友打电话见了警察检查了酒后驾车。 警察问我怎么开车打电话，我说我马上听歌…警察拿着我的手机，那头传来了轻轻的歌声。如果这不是爱，就没有任何期待。 2、高中的同桌是个很漂亮的女孩，时隔多年见到了她。 我对她说高中暗恋了她三年。 她害羞地笑着说。 “其实我们的关系好像是月末的30号和下月1号！ ’我没听清。 为了不感到尴尬，我展开了话题。 分手后，我一直在想那句话的意思。
3、下班的时候，经过酒店门口，我看到一对情侣告别。 这是一个悲伤的场面。 那时，天空飘着雪，寒风凛冽。 男人撕心裂肺：不是说了我们一起去白头吗？ 还是分手？ 女人：今天雪这么大，我们俩的头都白了，是我们分手的时候了！ 女子决然离去，男子跪在雪地上号啕大哭。
4、富二代谈到她，最近正在热恋中。 一天，她对富二代说。 “亲爱的，人们都说今天很丑。 富二代回答：宝贝，男人一般说你丑，就是说你还漂亮。 当然，如果说你漂亮的话，你真的很漂亮。 她说：“如果你们的男人遇到了真正丑陋的女人，你会说什么？ 富二代回答：别人我不知道，反正我不能和她说话。 她放心地说。 “难怪你没和我最好的朋友说过话……
5、昨晚喝醉了，拿起手机，给43个女性朋友发了同样的信息说“我爱你”，然后关机了。 今天早上酒醒了，40个人的坏话让我不知羞耻； 一个人让我变黑了。 这个人是高中时的班花。 我上班后，叫我去她的办公室说话。 这个人是我单位的女负责人。另一个人给我转了1000元，说钱没了，说这三个字，这个人是我妈妈吗？
6、新婚夫妇经常回老家吃饭。 因为妻子的父亲喜欢打牌，所以每次去，丈夫都必须和妻子的父亲一起打麻将。 偶尔丈夫赢了，妻子看了之后说：“你牌打得这么好，打算赢他们的钱吗？ ”。 去哥哥们家，丈夫打牌偶尔输了。 妻子说。 “你的牌这么差，我可以坐在那里吗？ ”&； #039；
7、室友在那里聊天。 一个人问：“小时候睡觉做梦最怕的是什么？” 另一个人说：“你是在找厕所吧。”他问：“什么比找厕所更可怕？” 室友想了一会儿说：“厕所找到了。 ”。 PS :然后我尿尿了！ 不知道昏厥后，同事会因为胃痛而治标不治本。 恋人给他开了一个偏方：切碎红尖辣椒，在60度白酒中浸泡24小时，早上空腹喝两汤匙。 同事告诉我的时候，我说：“喝了不能疼死啊。” 同事说：“一点也不痛哦。” 我说：“不可能啊。 ”。 同事说：“失去意识就不知道痛苦。”
8、大学学的法律专业，毕业后去了南山必胜客。 面试官是大姐。 她看了看我的简历，说：“各方面都很好。 我们这里有一个部门。 需要法律专家。 请仔细考虑。 我马上打断她，“很好。 我喜欢挑战！ 到了单位才知道是食品，整天让我给猪盖印章！ 那头真猪，是检验合格的猪，盖印章才能上市！
9、小时候很期待自己长大成人。 因为长大后能做很多事。 我还记得十八岁成人式icon的第二天，我迫不及待地在房间里取出香烟点上了。 因为父母答应过我长大后，会让我做喜欢的事。 两分钟后，我遮住了红肿的脸，反复想起了刚才父母混合双打时的话。 18岁长大成人是别人家孩子的标准。 是你成人的标准。 我们计算了。
10、某年春节回家时，给侄子压岁钱。 我开玩笑地说：“你可以给叔叔磕头，每头敲100000、五个。 外甥嬴高兴地说。 “说话算数。 然后咕噜咕噜地敲了五头。 我问他：“你敲了五个。 叔叔只有400000。 我该怎么办？ 结果，外甥一脸轻蔑地说：“很多人都送你了！