这是一封隐婚渣男写给小三的分手情书，生完孩子的傻妻子心大的还在旁边呼呼大睡琳琳，对不起！
请先明确承诺一个要求。 这封信我以后再也不打扰你了。
仔细想想，在我的谎言下只交往了两个月，但痛苦和初恋女友结束时的感觉是那么相似，也有过。
我失去了人生的第二份爱。 虽然在我心中轰轰烈烈，但一直混合着纠结、痛苦的爱。
我知道我已经和你没有任何瓜葛了。 这几天，我深深感受到了你对我的痛恨。 也许痛恨也没有了。 我只是想消除我无耻的急迫心情。
你说会错过你，是我人生中最大的损失。 我说是的。 应该不会再出现让人感到这种默契的人了。
我承认这件事没有下限，很无耻。 你说我是个彻头彻尾的烂人，是个完全没有下限的坏人，但我什么也解释不了
但我还是觉得自己是个好人。 是的，我是个好人，奇怪的好人。
那两个月：
我真的想在你胃痛、肚子小的时候为你做一碗热腾腾的汤喝；
我真的想在生活空闲的时候，用手握住你的脚丫子揉一揉；
我真的很想有时间的时候，可以牵着你的手郊游的时候，偶尔找个山顶静静地坐着，就像石林峡的时候一样；
我打心底里想着你在工作中遇到的问题。 和我和你一起商量的时候一样。
我打心底里想着你在生活中遇到的问题。 和我和你一起商量的时候一样。
我打心底里读着一个人，读的时候很痛苦。 因为，我有时很冷静；
我想去丹东看你家的风景。
我想去丹东，看看你小时候在河里抓鱼的记忆
我想去丹东试试吉瓦和你我一起上山的乐趣；
我打心底里想担心你的白妍、你的家人、你的一切……为所爱的人担心她，那很幸福()我是个无暇的人，你知道^_^；
……
但是，这些事情我现在只能想到一点.因为我就是用这样的方式进入了你的生活。
既然什么也做不了，我衷心地告诉你：“琳琳，对不起！
前天打了电话。 那是11月23日。 我想纪念一下。 你明白。
你说你已经开始相亲了，我可以预料到你很快会对你真心实意，真诚，遇见所有的男人。 因为你非常优秀。
那个电话让我感受到了你的坚定和热心。 也许你真的已经出来了。
我呢？ 我也出来。 回想一下走过初恋女友的经历。 我只用了三个月就和现在的妻子在一起了。 当时没有从初恋的阴影中出来。 也不喜欢。 只是她很着急。 我也想人善良，尽快走出前面的阴影，所以和她在一起。
我想应该会花点时间吧。 希望你能尽量长。 虽然很痛苦，但是痛苦的时候也有幸福的回忆。
我不相信自己发誓以后再也不爱了。 但是，我不会因为生活所迫而找不爱的人结婚。 像上次一样……伤害了别人，伤害了自己。