摆脱背叛的最好方法是让背叛你的人也感受到被背叛的感觉。
“对于伤害过你的人，只有他亲自品尝过你的痛苦，才有资格求你原谅。”
一位来访者相信了这句话。
她遭遇丈夫外遇后，难以缓解心中的愤怒和痛苦，因为一次机缘巧合而出轨。
本以为出轨后心里就能平衡了，但没想到内心更难受了。
不仅没有那种报复的快感，而且愤怒和悲伤中还夹杂着一丝对自己的罪恶感。 我觉得为自己犯错误的男人而犯错误，是对自己的糟蹋。
她不知道在丈夫出轨被发现之前，内心会不会挣扎，会不会有罪恶感。
她只知道自己过得很煎熬——丈夫还在继续讨好她，请求原谅，但不知道她也背叛了他。
她出轨后，再也不和丈夫同房，继续拒绝和丈夫亲近。 她的丈夫想着妻子会不会原谅自己，心里横膈膜一动，有怨言也说不出来。
俩人就这样凑合着过了一年，她看似原谅了丈夫，但并没有从这场背叛中走出来。
丈夫早就断绝联系了，但她自己的男人一直在骚扰她。 她实在受不了，有一次和丈夫吵架，忍不住向丈夫坦白。
丈夫原谅了她，但没能修复两人的关系。
以前是她的心里扎着一根刺，现在互相背叛后，两个人心里都有刺，各自在内心痛苦拧巴。
她的经历让我想起了以前看的电影《婚前试爱》。 其中有典型的“毒鸡汤”台词。 宗旨如下。
“爱一个人必须先伤害他。 因为罪恶感是维持感情的最好方法。 ”
这话乍一看似乎有道理，但罪恶感确实能引起人的共鸣和耐心，激发动力主动修复关系，满足对方的需要。
但这种“和谐”只是暂时的，只是表象，是建立在彼此并不知道对方内疚的源头和真相。
真相大白，在男女感情修罗场里，无论怎样内疚和补偿，都很难解开彼此的心结，拔掉心中的刺。
因为内疚的源头在于欺骗，而欺骗是没办法维持一段长久的亲密关系的。
谎言被揭穿而失去信任的话，更大的伤害会在彼此的心中根深蒂固。
报复，互相伤害，听起来很爽快，但报复带来的只是更深的憎恨，伤害带来的只是更深的痛苦。 你明明可以自己出去，为什么要和对方一起死呢？
所以互相背叛从来都不是走出背叛的最好方式。
要摆脱背叛的痛苦，首先要从自己出发，做以下三件事。
1、转移你的“依附情结”。
2、平衡内心的“防御系统”。
3、记录情绪+梳理感受+找回理智。
01把对他人的“依附情结”转移到自己身上你对这桩婚姻的深度，可以说是遭遇背叛后，你内心的痛苦有多深。
“依存情结”是指你在这段感情中，需要的感情支持。 正如婴幼儿需要父母的感情支持一样，婚姻中伴侣之间需要相互提供的感情支持。
“依附情结”
可以说，“依附情结”是人进入感情后与生俱来的本能需求。 你有责任让伙伴感到安全，相信； 同样，伙伴也有责任给予安全感和信任感。
但是一旦背叛发生，你们之间的感情链接就会被切断，彼此就无法支持和保护。
被背叛的人会变得不安，受伤和不安。 吃不下睡不好、噩梦持续、指尖冰凉、容易生气烦躁等，都会产生依赖的伤口。
当这种情感的支持和保护能够达到平衡，彼此之间就会产生情感链接。这个链接就是让彼此互相依附，互相关爱的纽带，也是让一段感情长久维持下去的根本。
所以想要摆脱这个越不安，就越渴望得到对方的支持和保护，对这段关系和那个背叛你的人所产生的“依附情结”就越深，内心的创伤也就越深。，必须从对方那里，把注意力集中在自己身上，这个“依存情结”也必须面向自己。
“依附性创伤”
一句话：具体怎么做呢？
你不能左右别人，但成熟独立的你，对你自己有绝对的控制权。 例如，小时候需要依赖父母的照顾，但长大后可以自己照顾自己。
在感情上，必要的保护和支持，可以自己给自己。
我可能会反驳。 既然我自己给了自己，我要他做什么？
你看，你这么想还是取决于对方。
建立对自己的信任，承担对自己的责任。
爱这东西本身只是自己拥有，你可以传达，对吧？
事实上，你给予自己支持和保护，与你和他在不在一起并不冲突，你爱自己支持自己，不等于是让你不去爱他，不去需要他。
而如果你能保护、支持自己，给自己自信和力量，你就可以选择在对方需要的时候，把这份爱传递给他； 即使你不需要他的时候，也可以离开他。
你要是自己都没有，那你就只能找对方索取，祈求对方给你，这不是更可怜可悲么？！
很多人遭遇背叛后，最习惯的就是用“谴责思维”来消除痛苦，一边指责对方一边不离开。 结果，指责越多，内心的痛苦也就越多。
这是底气，也是对自己的信心。有这份底气和信心，你才能承担该承担的责任，而不是把所有责任全部推给对方。
但是，如果孩子能一个人走路独立吃饭，他就要承担自己必须承担的部分。 否则，这孩子永远长不大，只能永远当孩子。
大人也一样。
其实我说句实话，只有缺乏承担能力的婴幼儿，才会撇开自己的责任。
这就像小时候大人哄不小心摔倒的孩子时，喜欢一边打“肇事人”一边安慰孩子一样。 “即使打，也是因为我们的宝宝摔倒了。 来吧，打啊。 ”
然后孩子哭着笑着，像是报复了自己，又像是摔到了痛处真的不痛了，学着一模一样地打。
但是，沾染了这种“谴责思维”的孩子，无论怎么摔倒都记不住教训，只继承这种思维模式——
"摔跤，大家都奇怪地不公平. "
“因为上学迟到了，父母没有马上叫醒我。”
"之所以弄错工作，是因为同事笨，领导不明智. "
"对方分手是因为外遇/物质"
一切都是别人的问题，一切都是“世界的错”！
确实，责备别人的时候，可以让自己暂时舒服一些。
如果你面对任何问题，不客观地分析原因，就开始以“二极管思维”对他人或对自己展开指责，那么你的思维模式还停留在无法独立行走的婴幼儿阶段。
在感情中越是指责对方，就越是变相地抱怨“眼睛看不见”。
所以，在相信自己的时候，要客观分析问题的核心原因在哪里，在这份感情中承担属于自己的责任，不要太过正面，把对方的责任交给对方。
“甩锅”的那一瞬间很快乐。但“甩的锅”甩多了，这口“锅”迟早会以“祸”的形式，变本加厉地回到你头上。
当初背叛时的不安和焦虑也逐渐转为平静和稳定。
当你做到了这一步，你会发现你不需要从他那里额外获得支持与保护，你们之间的依附链接就可以平衡了。外遇的创伤大部分原因是因为害怕自己受到伤害，害怕对方再次出轨。
02降低过度防御的心理压力，他强任他强清风拂山岗。
就像害怕从高处坠落、溺水、火灾、死亡一样，这是大脑察觉到危险时免受自我保护的压力防御。
通常，压力防御有三种行为表现。从心理学上来讲，这种害怕，是对自己的保护。
例如，如果发现自己遭遇了背叛，就会忍不住愤怒崩溃哭泣，辱骂(攻击)对方； 或者骗人假装什么也没发生； 或者不给任何机会，坚决离婚离开这个人。
一般的压力防御是保护自己，但太多的压力会给自己带来伤害。
也就是说，如果在攻击、逃避或逃跑后，你能恢复正常状态并摆脱痛苦，那种压力防御对你来说就起到了自我保护的作用。
攻击、回避、逃离。
例如，辱骂和痛打他之后，也不能减轻内心的愤怒和崩溃。 你依然夜以继日地流泪，一想到背叛你的这个人，愤怒中就挥之不去。
例如，回避一次并不能缓解内心的痛苦。 反而，你总是很紧张，怎么吹都受不了，总是疑神疑鬼。
例如，遭遇背叛离婚后，你就不再相信婚姻，也不再相信任何人。 即使内心渴望，也无法建立长期的两性亲密关系，对某些群体抱有憎恨。
以上是压力防御的过度。
但如果你做了以上的事，依然得不到解脱，那么你的应激防御就超出了自己的承受范围，反而对自己形成了一种反噬伤害。
那么，如何平衡这种压力防御，避免过度伤害自己呢？
四个字：顺势而为。
长期过度应激，就是在不断消耗自己的内心能量，让自己如惊弓之鸟，变得脆弱不堪，没有办法再感受到人与人之间的信任和爱意。
这就像你面前有一座山挡住了你的去路，你不能接受，你硬要撞到它，攻击它，一定会撞到头，破坏血流；
你假装看不见它，在它旁边走来走去，只是增加消费。
你索性不再往前走了，回到原来的路，但又违背了自己的初衷，而且永远也走不了。
这个时候，其实有最直接的方法。 没有必要害怕它，没有必要防范，也没有必要与之抗衡，就是接受眼前这座山的存在，沿着这座山，向上爬。
你只要爬过它，就可以继续前进。
很多人的过度防御来自于不愿意接受真相，偏要千方百计去推翻眼前的真相。
面对背叛也是一样。
这个过程会很辛苦，但是辛苦中让自己的内心获得了力量，变得坚韧不再惧怕，这也是值得的，不是么！
你顺势而为，他强烈希望他的劲风吹过小山。
首先承认自己被背叛了这一事实，对自己——
我被背叛了，那又怎么样？
你千防万防，连碰都不敢碰提都不敢提，又怎么能从里面走出来呢？
如果没有变化，会如何进化？ 如果没有进化，为什么会生存？
而且，人活着就会面临死亡。 未来会死，所以现在不活着吗？
感情这种事就是瞬息万变的，人的需求就是千变万化的。
既然已经遭遇背叛，那就去解决背叛。
然后分析背叛是怎么发生的。 内心的痛苦来自什么？ 分析其经过，找到可以改善和行动的突破口，开始行动。
这个行动的过程，就像之前说的登山一样，非常辛苦，偶尔会退缩。
但是没关系。 你没必要一口气翻山越岭。 辛苦了。 我们休息一下，精神上充分喂养，然后继续。
既然内心痛苦，那就来解决痛苦。
以这种来专注来解决这件事，这个过程本身就是在一步步治愈痛苦的过程。我知道有人会告诉我，如果遇到背叛，要压抑感情，抑制需求，爱他，别管他……
03接纳自己的所有情绪，以记录“情绪日记”的方式帮自己走出来。
对于真正面临背叛而痛苦的人，即使自己迈出一步，也要付出辛苦。
因为背叛会切断原本安全的感情链接，刺激你本能的压力防御，让你陷入自己的感情，被感情控制。 憎恨背叛你的人，憎恨自己。
这个时候，你越挣扎反而越被困。 我反而记得很清楚，以至于想忘记这种痛苦。
用心理学效果来解释，这叫做但是现实可没有这些不曾经历的人说的这般轻松，人往往在没有涉及到自己的时候，才会高估自己的处理能力。效果。 其宗旨是不要想粉红色的大象，但脑子里不知不觉地有“粉色大象”
实际上，世界上不存在粉红色的大象。 只是，人脑很难识别否定的语言，也很难抑制自己背后的想法。 所以大脑能记住的是“粉红色的大象”，而不是“不想”。
“粉色的大象”
那么，怎样才能摆脱这些感情，摆脱痛苦呢？
所以，你越强迫自己不要想，不要爱，不要去在乎，反而让你在痛苦里越陷越深。
试着从写“心情日记”开始，准备小笔记本随身携带，不偏不倚地记录下自己每次感情到来的经过。
比如，什么时候、什么地方、和谁，发生了什么事，你的心情和心情怎么样，你有什么样的表现和行动……
记住，以后不要再记住。 自己不舒服的时候，请马上记住。 然后，在记录下感情感受的过程中，你会发现渐渐平静下来。 坐立不安也没关系。 我会继续记录你的不平静。
我知道，遭遇背叛会让你变得痛苦、愤怒、悲伤，甚至像“怨妇”，网络上的人可能会苛责你，伴侣可能会抱怨你，朋友可能会疏远你
有一个方法叫：写“情绪日记”。
难受的时候放声大哭，生气的时候打拳击去运动，想抱怨的时候找一个可靠的听众，让她分析(比如我)。
但是我要告诉你，你的这些所有情绪反应都很正常，而且是允许发生的，也是可以被发泄出来的。
记录结束并真正平静下来后，试着分析一下哪些感情是对方给予的，哪些感情是自己产生的。
如果对方对你施加了，例如，如果对方发动了你的底线原则，对方驳回了你的抵抗，你可以直接告诉他你的感受。 “你这样让我不舒服，我不希望这样。 ”
如果你是自己天生的，比如害怕失去、害怕被伤害，你可以利用“粉红大象”的心理效应，适应自己的心情，给自己积极的暗示。 例如“我能行！ 相信自己！ 我和我自己！ 你必须照顾自己！ ’等等。
总之，你要允许自己表露和展示你的情绪。而记录“情绪”的过程，就是展示和接纳自己情绪的过程。
当我能管理自己的时候，也就是我恢复理智，开始变强的时候。
以这种方式不断地坚持下去，你就可以掌控和管理好自己的情绪，就不再会被情绪所掌控了。
我是@陈曼，既不矫正也不煽动的理性派，关注我，为你分析婚姻中最有用的真相！
