注意，接下来我要分享的技巧，摆脱道德绑架！摆脱情感勒索！非常符合社会主义价值观！
任何人际关系（复合、恋爱、让一个人重新喜欢上你...）都可以使用的万能方法。
放心，不是低质量的“捷径”，而是高质量的“巧劲儿”，只有诚意，没有套路。
第一步、“我已经放下了你”的反套路
恋爱刚开始，千万不要带着“复合”的目的靠近TA，而是要“弱化”你的目的。
如果不知道，请想象以下情景。
如果一个人带着沉甸甸的心情，特别是沉甸甸的不满、不安、焦虑突然来到你面前，“我爱你。 我爱你爱到必须是你。 请再给我一个机会。 可以吗，拜托了。”
你会回应什么？
咳，你可能不说话，但同时在内心把他拽进黑名单。
没错，我们往常所认为的恋爱、交往应该遵守的真诚（如过于自我暴露），有时反而会恶化关系，降低TA对你的满意度与期待感。
就像有人突然在你微信里发了一个诚意满满的自我反省，让你觉得又臭又长，像个老奶奶一样裹脚布，尴尬得脚趾都要抓到地上了。
因为当一个人对我们传递期待时，我们会下意识的有一种“我是不是必须得回应什么？”得很难受的被强迫感。即使对方最后补充说“不用忙着回复”，我也会对这样坚强的人感到困难。
所以如果你想和一个人修复好关系，或者想重新进入对方的生活，一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他，想给自己留下好印象，想让别人觉得自己很特别，想消除误会……一切从一开始就不要过于热情死板。
因为你的目的，带着浓浓的攻击性和期待感，你在潜意识认为：你对对方有要求、对方必须对你有回应。
第二步、“我承认，我是挺讨厌的，也挺无趣”
我们想改变对方对我们的厌恶与质疑，一定要先去承认、接纳它们。
你可能还会怀疑，为什么现在要装得很慷慨？ 对方开始讨厌我们了。 已经讨厌我们了。 甚至不回复微信。 如果我们还愚蠢地承认错误，他对我们的厌恶不是会加倍吗？
想唤醒大家：与人交往也好、复合也好，一定要目光长远。
如果你只注重当下的利益、眼下的复合、一时的输赢，就算你取得了当下的一点小得意，你们的关系也不会长久。
只想着怎么推翻他的负面评价，驳倒他的疑问，对峙你们两个的冲突，双方都不想退一步，故意冲突，用破坏手段引起对方的注意，反而会让你在对方心里黑
这和高中的叛逆心理很像。 班主任不能爱上你们。 班里的情侣反而爱得更深，走得更近。 当班主任也没关系。 爱情怎么办，这两个人反而变得淡了。
所以一开始我们就要承认，不同的人看事情的角度角度就是不一样的。请原谅自己可能会被对方质疑、误解，解释后可能会进一步被误解。
只有这样，对方才会卸下心房，看到你真的痛彻心扉，看到自己身上的问题，不想着怎么和自己杠、怼，而是以父母、长者的成熟心态包容双方的冲突，当你在他面前不像一个小孩子一样争对错个没完，他才会在你面前成为小孩子。
第三步、少反应、多“回应”
到了这一步，真是到了逆天换命的时候了。
这一步是考察一个情妇，不适合恋爱。
虽然必须吐槽，但有些人真的不能聊天。
很多人的聊天，都是下意识的、不假思索的：下意识地反击、回避。心情上来的话，请一定要放大给对方看。 脑子不被过滤，什么都可以说。 我想把自己真正的想法都展示给对方。
我说的第一句话过度自我暴露：（TMI：toomuchinformation），无论具体场景如何，只要甩开自己母语家庭、童年的一切回忆，拉近与对方的距离。
结果呢？ 你太太/丈夫被你感动了吗？ 回来了吗？
想要吸引对方，让自己看起来明事理、懂边界，一定要多多考虑怎么做出合适的“回应”。
他看起来在问为什么你在感情中那么自私，其实，他是在向你暗暗传递“你没有满足他的情感需求”的关键信息。
那么，“我为什么很自私呢？ ”我不能坦率地回答。 不是用耐心、脾气好、能理解的语气说：“我之前让你不舒服了吗？ 啊，我太粗心了。 ”
明白了吗？ 好的，再练习一次吧。
请问：当男/女朋友说：“你之前从来不尊重我的感受，我说的话你当真过吗？”，反映了TA什么心理，你又应该回复什么呢？
a :是的，他在找茬，我必须让他回去，但不能让他那么胡闹。 “你有毒吧。 那你知道我的感受吗？ ”。
B :他对我有误会，我一直那么尊重他的感受，所以必须消除他对我的误会。 “你错了。 我那么喜欢你。 为什么不珍惜你呢？ ”。
c :看来他还没有获取我想传达的信息。 不行。 要多点耐心，多回应他的感受，产生共鸣。 回复：“是我让你感到被无视的吗？ 我在这方面一直不太擅长，不小心伤害了你。 我们好好谈谈这个吧。 请给我道歉的机会。 ”
选a，你退出吧。 直男/直女不值得有妻子/丈夫。
选择B，虽然你还有救，但还是有点直。
选了C，恭喜你！ 师傅出来了！
不是贫穷。 为什么C更舒服呢？
因为它在共情你的感受，不断地想从你的角度考虑你为什么会问出这个问题。但是，选项b还是站在自己的角度思考问题，会给人距离感和深深的无力感； 选择a是……不说。
给大家一句话：沟通的时候，当情绪上来时，等一等、缓一缓，再做反应。
第四步、永远不做“无用”的道歉
我们是要承认对方对我们的质疑，但我们不能没有下限的道歉，记住，永远不要做“无用的道歉”。
无程度的道歉只会加深一个人对你的负面印象，他到最后可能还真的以为是你的问题。 你是个没有邪恶的人。
确实分手是因为你做了错事，辜负了他对你的期待。 但不是你的锅。 你真的不能背。 请背对着我看看。 兄弟，那真是你的锅。
所以我们应该做的，就是永远“有用”的道歉。
别担心，我马上教大家怎么好好道歉，道歉说“有用”。
定位自己的问题+围绕对方的感受+具体的例子+站在他的视角上总结
额，等等，慢慢说人话。 我不知道怎么做笔记了。
我给大家提供模板：
定位自己的问题.
围绕对方的感受:那会给你带来.的感觉
具体的例子:你还记得那个时候吗……
站在他的视角上总结:如果我是你，那时我可能也会.
例如：
1、其实，我也发现了。 我总是喜欢把我的观点强加给你（定位自己的问题），
2、那会给你带来不被尊敬的感觉吧。 我觉得我不在乎你的观点（围绕对方的感受）
3、像那时一样，你还记得吗？ 你讨论要不要给我办婚礼。 你马上就说你不喜欢见那么多陌生人，很麻烦。 我说你太不懂事了，想法幼稚，然后两个人都很不开心。（具体的例子）
4、如果我是你的话，那时听到这样的话，我也很生气。 因为我没有机会告诉你。（站在他的视角上总结）
最后一步“站在他的角度总结”，其实也有把橄榄枝交给他的意思，他能回应。 既然你积极地共鸣了他的感受，为了表示“有礼貌”，他也会马上继续和你讨论这个话题。
还是那句话：只做“有用”的道歉，承担自己的错误，拒绝道德绑架。
做个通情达理的浪漫流氓。 可以进也可以退，只有把保护作为攻击，他才能看到你的边界感。
第五步、“我可是会生气的”
大家可能会说，天啊，你说的是什么样的踩雷方法？ 这样下去，我真的能找回对方吗？
稍微冷静一下。 我的方法绝对是用药祛病，作用持久。
“可激怒的”是关系中的一种原则、一种不怕被人讨厌的勇气。
如果一个人只能接受对方的负面情绪，讨好对方，迎合对方，却一点也不能发泄愤怒，一句自私的话也说不出口，那就只能认为对方是在和硬墙恋爱，不能灵活应对。
如果你对他的讽刺或突然的阴阳怪气感到不满，你必须马上表达你的愤怒之情。 否则，对方只会认为你是软柿子。 你是个没有脾气、无聊、被他握着、让他发泄的道具人。
只有当你传递“我是会被你激怒的，虽然我现在有求于你，想让你和我在一起，但我也是会生气的”这样的感觉，他才会更加珍惜、重视你的感受，而重视这个行为，又会被他合理化到他的态度里，并且转化为他的真实态度。
他渐渐会想，这个人真的值得我珍惜，值得我珍惜，不然我为什么要那么在意他的感受？
而且，通过你传达的负面情绪，他可以知道你的底线，你的印象也会变得更多方面，在他眼里有更多的可能性。
只有你开始在意你自己本身，你喜欢的、期盼的那个人也才会开始在意你。
第六步、“互惠”的小手段
其实这些方法，传达你的负面情绪、展示你的原则、在他面前认识别人……都是在增加他对你的“投入感”。
如果你处于复合阶段，请记住这句话。不付出的复合，都是在耍流氓。
你可以做流氓，但他不能做流氓。 如果他成了白妓，你就惨了。
一定要让对方对你付出，并且大方、坦荡、恣意地接受对方对你的付出。
因为对方开始用脑子来满足你的需求，为你提供了人脉。每天和你一起聊两个小时，消耗了你很多时间和精力，他觉得应该再给你一个机会，多接触你，了解你，这样，他会从你那里得到一些“好处”，他
第七步、不要单纯地“投其所好”
再坚持一下，不要眨眼。 快到比赛的时候了。 ）
你可能又问了：“为什么不能去好的地方投票？ 是因为我不理解对方的需求，对方才会离开自己吧。
诶，你怎么问题这么多？ 但是，我喜欢好孩子。
这个问题可以这样想：你有没有想过，或许是因为他不知道你想要什么呢？
其实很多时候，大家在关系中做了很多没用的工作。 而且是你看起来有用的没用的工作。 分析对方，把握心理，研究人格……忘记知道自己是什么样的人，告诉别人自己是什么样的人。
不了解自己的人，不了解自己核心需求的人，就像文盲知道的人一样，什么都想对，什么都想要，所见都是大神，没有任何意见，只知道爱别人，感动别人，依靠别人。
这样的你，不仅在恋爱关系中，在生活中，都会被视为“无价值”、“无用”。
因为你失去了作为一个人的存在感，在对方眼里，你为了爱，什么都做得出来，你为了能和对方再次在一起，丧失自己的尊严都可以。
他会想，如果我不能给你想要的爱，而不答应你的要求，具体而言，如果不答应你的复合，你会杀了我吗？ 炸了我的遗骨吗？
因此，请参阅一定要首先找到自己的“核心需求”，弄清楚自己的诉求，然后告诉对方自己目前对他的态度、想要达到的阶段，把你的需求讲清楚，他才不会一头雾水，不知道你想要什么
例如，我们应该考虑以下问题。
为什么要复合？ 因为对方确实是自己最需要的人？ 周围有比他更好的选择吗？ 自己真的是因为爱吗？ 还是只是想听听对方对自己的态度和评价？
明白自己想要什么，才能有方向地面对他，珍惜这份感情，而不是一步一步地看着、说着话。 最可怕的是等到你知道自己想要什么。 对方已经受不了了。 我不想早点和你玩。 你又做了徒劳的学习，浪费了难得的机会。
第八步、我们是平等的，没有谁比谁高级多少
恭喜你。 终于到了这一步。
其实，你在前面已经踏踏实实地布好了局：你看，你为他铺设好了安全感，也让他为你多多的“投入”，他看到了你的诚意，还有你的原则、你的需求，重点是，这个过程，你的情商也一直在线。
接下来要做的是，请等一下。
等待合理的时机，说出你的真正目的。
在这个过程中，必须向对方扔橄榄枝——“平等感”的橄榄枝。
因为我们最渴望的恋爱关系，永远是平等、共同成长、没有负罪感、没有负担、彼此尊重的两性关系。
这句话才是你们能再次一起去的真正理由。
我们渴望的爱情，一定是平等且能带给人力量感的，我们能再次回头，也会因为被尊重、被珍贵、对方也看到了自己身上真正的价值。
你可以看到他的付出，他可以看到你的包容，虽然你们两个个性不同，母语家庭不同，但你们都想被对方当成真正有价值的人。
这样，无论是否拥有过，是否伤害过，义无反顾地选择重新回到彼此的生活，重新爱上彼此的灵魂。
即使你不邀请，他自己也意识到自己越来越离不开你了。
最后，所有的爱，复合，追女孩，追男人，少走一点路，真诚一点。 增加一点相反的模子，减少一点装空。
这是我人生的愿望！
心理测试：测试你分手后复合的概率
你觉得分手后，两人还有多少复合的可能性？ 这个测试题有助于测试分手后复合的概率。 一起试试吧
1、现在你的手机上还留有前任的联系方式吗？
十分钟
不，都删除了积分
2、你们分手的理由是什么？
由于客观原因，房子不同意这一点
远距离恋爱，没有未来
TA认为我的性格不好，我们的性格不合
第三者介入我们的感情
我们吵架后，谁也不想低头，在愤怒中分手了
我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA甩了
3、如果必须从以下4种说法中选出一种最能让人接受的说法，你会选哪一种
一个人如果爱别人，就应该爱TA的一切，不管优点和缺点，否则就不能说是真爱，最多喜欢点
感情虽说是你的感受，但事情是人为的，也能控制对方的爱，能满足对方的心理需求，爱就能引导重点
强哈密瓜不甜。 如果TA不想复合的话，我尊重TA的想法
感情世界从来不平等，想复合的人必然不惜自己的付出
4、在表达一件事上，你会更加重视
表达的正确性
给对方留下深刻的印象
周围的人是否觉得说的话舒服
说的话能达成的最终目标点
5、你在考虑自己感情上的基本特征
感情化严重，经常控制不住自己的脾气
抑制能力强，表面风平浪静，但内心感情起伏较大，一旦受挫就很难恢复
一切都是浮云，天生难惹，是朋友引以为豪的好脾气
感情不会拖泥带水，比较直接，但一旦不稳定，容易兴奋和生气
6、你找回过前任吗？
挽回过，但被拒绝了，没有再挽回积分
不，我不知道对方心里是怎么想的，所以不敢开口
虽然挽回过很多次，但对方反对，拉黑了，不想再见到我了
试着张开嘴巴，但对方觉得我们合不来，希望能找到幸福的一点
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。