我注意到丈夫和其他女人有很多年的模糊信息,但现在丈夫害怕我看了他的手机后换了密码。 你说,我不应该看他的手机吗?
而且我对他没有信任感,现在我们是周末夫妇,总是敏感而多疑。
我想问一下老师,怎样才能恢复信任感?
01我们为什么需要信任感?
丈夫已经换了手机密码,有防备之心。 你对丈夫也没什么信任感。 我想问一下如何建立信任感。
这个问题与信任感有关,请参阅重建信任感
信任是什么,相信别人和相信自己,两个纬度的能力。
想想看。 我们为什么要相信自己,相信别人,为什么需要关系中的信任感呢?
因为需要安全感。
有信任感的话,我觉得心里非常平静、稳定。 因此,信任感与我们内在对安全感的需求有关。
看来你们之间本来就有信任感,现在突然之间,这么信任的丈夫居然能和别的女人说话。
你开始有危机感了:
1 .我对他有嫌疑;
2 .就是对他现在的环境不够信任和放心。
你看到丈夫和别人暧昧地说话,很容易就能打破关系的信任感。 这说明你对丈夫所谓的信任感是盲目的。 这不是客观合理地理解了很多情况后的信任感。
所以,信任感会一下子被打破。
第一个是你的个人安全感不够,对人的经验不足,所以你容易敏感多疑。
你对人相信什么,什么事情可靠,做多踏实,经验不足。
第二,需要澄清的是,信任感本身就不能靠别人给你,因为它背后是安全感。
你要知道他是这样的人,他现在所处的环境就是这样的人。
在这种情况下,能否让自己稳定下来,也就是说,能否给自己安全感和信任感,是第一个任务。
就像我之前说的,自己的安全感以及对自我能胜任的信任感,在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力,独处的能力。
人在出现各种负面情绪的时候,要自己意识到,同时也要看到负面情绪背后的需要是什么。
除了找到合作伙伴让他们满意外,还有备选方案。
有自己的替代方案,而且是可控的,越多越好。 只要能帮助自己满足,你就不受他的限制。
02永远不要试图控制一个人
很多人都有这样的想法。 “你先把他培养成有安全感的人,再给他安全感。 ”
门儿都没有,我们唯一要做的是,让自己成为一个越来越安全,越来越笃定的人。
据你的表现,你们还没有真正到离婚的地步,没有实质内容,也不知道他是否真的有外遇,只是聊得模棱两可,所以还没有到离婚的地步,但分离的能力还得培养
还是那句话,培养能分离能独处的能力,不是为了离开,是为了自由,是为了有选择的余地,是为了做自己的主人。
另外,两人的关系可能需要修复。
既然没有抓住任何根据,就不要再提发现的话了。 那之后,两人该怎么互动呢?
在互动中,让对方放松一点,过一段时间,慢慢解禁后,可以沟通,谈谈敏感话题,再沟通。
但是在那之前,请缓和一下关系。
03被过度在意的人都有恃无恐
我再跟你说一点:
如果你这么紧张他给哪个女人发信息,紧张得看不到他的手机,只能向对方传递一种信号。 —— 你没他不行。
当一个人觉得别人没有我不行时,他会有什么反应?
他变得不在意了。 反正你没有我不行,我当然可以听从我的想法。 最多你能闹。 你一耍就耍。 我还在场外。 我两天都必须回来。
如果你不变成一个主动经营生活的人,就会成为一个被动地被他拉扯的人。
当你被动地拉他的时候,他表面上看起来很烦躁,心里没有恐惧。
不管做什么事,你的目标是什么,你的目标真的是把他的人留在你身边吗? 就是给他安全感。 是信任他吗?
不,你觉得这一切背后更深层次的目标是让自己变好、幸福、安全。
所以,你现在必须做这些所谓的牵引,或者想办法调查他,让自己更痛苦,为什么呢?
当然,如果作为自保的证据,将来就可以拿证据保护自己的财产。 但是很明显,你现在没有处于这种状态。
另外,不要总用小事情(可能对你来说不是小事情)来破坏彼此的关系。
目前没有证据,囫囵吞枣地吃这些东西只会破坏关系。
提醒你:
1 .你们俩住在这样的异地,可能有点疏远了。
2 .重新审视你的丈夫,看他是否和你想象的不一样。
3 .不要再过分依赖别人了。 你必须学会自给自足,珍惜自己。
这向你传达了这件事最有意义的信息,所以请不要反过来。 可以吗?