“他能秒回复消息,记住我喜欢的味道,接送我上下班,定期见面约会。 ”
“但是,我确信他不爱我。 ”
菅先生叫我去她家的时候,考虑和交往了一年多的男朋友分手。
我在匆忙的路上一直在怀疑。 因为他们俩从来没有吵过架,每次合体都是恩爱体面的,可以说是我们朋友中的模范情侣。
打开门一看,我意识到小菅的状况并没有想象中的坏。 她看我着急的样子,反而有点嘲笑我的散漫。
我们窝在沙发上像大学卧室一样聊天,但我还是不明白她的意思:
“做了这个还不爱你吗? 他为了你表示诚意会去拿星星吗? ”
菅先生被我嘲笑了,她慢慢地摇了摇头,表情上说:“他只有这个能做,他也只有这个能做。”
她看到我还在皱眉,把手机给我,上面是她和男朋友的聊天记录。
他应该马上回应菅先生所有的分享和感想,对她的感情也说很多好听的话,但是越往下我也隐约发现不对劲。
男性的回答都是“嗯嗯”、“哈哈”、“宝宝好可爱啊”、“我也想你啊”等没有营养的片断的话语。
每当菅先生想和他深入交流关于价值观和未来的话题时,他的态度总是不明确。
环顾所有的对话,男人说得最多的是:“宝贝决定了就好,我行。
“和他交往一年多了,我想我依然对他一无所知。 我不是不想认识他,而是找不到了解更深层次的他的切入点。 ”
菅先生和他是通过父母的朋友介绍相亲认识的。 两人学历、工作、家庭背景等条件差不多,第一次见面后,彼此印象很好,就正式开始交往。
大家都很羡慕她,说她在一支奇怪的相亲大军中上岸真的很幸运。 菅先生本来也是这么想的,但是交往得越久,她就越意识到这种关系有问题。
他们好像在演情侣游戏,所有的情侣都在做力所能及的事情,但一个人却跳过了最重要的部分——交流和真心。
男人和她梦想,今后再也不谈三观了。 他嘴里的甜言蜜语就像被设定在节目单上一样没有灵魂,他在小菅面前也像演员一样面面俱到。
几次都想接近他,说些令人不可思议的话,但都被他几句话避开了。
他只是说自己不喜欢太严肃的环境,也不喜欢这些太严肃的话题。
那时,菅先生终于明白了,他并没有试图让这种关系朝着更亲密的方向发展。
他喜欢菅先生作为她的陪伴,但从来没有真正想让她进入心里。
用“渣男”这个词来定义男人似乎太偏激了,但不管是什么理由,他确实不打算100%付出这种关系的精力和真心。
我以前见过这种关系是——假性亲密的概念。
假性亲密关系是指两人尽管是交往关系,却缺乏深入的亲密交流。
只是吃喝玩乐的日常生活积累了这种关系,并没有真正融入对方的生活。
任何亲密的关系都是从轻松的气氛开始,逐渐走向深入的交流、责任、共同生活。
但是,如果只有最初的一步,却迟迟不前进,这样的恋爱就不会完全改变。
我们恋爱的时候所期待的,不仅仅是单纯的玩伴和吃饭的对象,而是感情发酵的灵魂的共鸣。
我们可以从浅玩深入到重一点的生活,只是从互相称赞到互相支持;
能了解对方不知道的一面,能原谅对方不那么完美的时候。
这才是稳定关系的意义,不伪装,是坚定的。
如果这个人一开始就不打算让你了解最真实的他,那他一定在交往前就准备退出了。
恋爱中最大的成本是感情投入,他可以省去这一点,说明这个人真的随时准备离开。
如果你觉得自己一直没能真正放入恋人的心里,也许是你们的交流方式有问题。
不是你们交往的时间还不够长,而是他单方面地朝你关上了深深的接触之门,他只希望你看到最表层的东西。
如果你觉得表层恋爱和开心都没关系的话,假性亲密就不是大问题了。
但是,如果你想要有灵魂的恋爱,苦于恋人的回避而不知道该怎么办,我觉得真的可以好好考虑一下。
假性无论变得多么亲密都是虚假的,我们真诚的喜爱值得交付给同一个真诚而热烈的人。