你会原谅伤害你的人吗#
每经历一件事，或多或少都会给你带来成长，即使多年后回想起来，也要感谢当初自己的坚持。 有人出现在你生命中，是为了在你最困难的时候，给你温暖，让你知道自己值得被爱。
从电视剧《三十而已》到结尾，反响一直很热烈。 剧中的情场、职场、婚姻场所，都让看的人产生心理投射，刺进了自己的内心。
《三十而已》关于婚姻外遇的结束，虽然没能满足所有人的期待，但这些“不如意”与《三十而已》想要展现的现实婚姻缩影不谋而合。
男人的外遇，埋葬了原本幸福美满的家庭。
实际上，这样的结局并不令人费解。 林中有破坏他人的家庭，但似乎只是没有疾病的结束恋爱。
而完美的妻子，几乎失去了一切，公司和房子没有了，房子也消失了……
其实，顾佳的做法已经表达了大部分女性的心声。出轨不是说一定要原谅，更不必勉强自己！
最近，一个求助者问了这样的问题：
她47岁，丈夫比她大两岁。
在丈夫外遇同一个女人四五年后，她才发现。
对此，她的丈夫解释说是为了寻求性满足。
她本打算离婚，但在家人的阻止下，她决定原谅丈夫。
他现在似乎也悔改了，下班准时回家，工资也交好了。
可她心里还是有一个解不开的疙瘩，只要想到他跟别人有过一腿，她就会情绪失控，或者有过激的行为。
她想让我告诉你怎样才能忘记过去，消除痛苦？
她面临的情况，几乎所有遇到过丈夫外遇的女人都面临。
由于罪恶感、妻子的挽留、亲友的劝说等原因，他离开小学三年级，回到家庭，善待妻子，继续为家庭付费。
表面上女人接受了他，但并没有真正原谅他。
但真的原谅，并不是口头上的一句话那么简单容易。
只要他出过轨，这个念头就像深入骨髓的蛀虫，日夜不停啃噬女人的内心。
拿起手机，女人会想起他和米奇的甜言蜜语
去商场的时候，女人会想起他是否和米奇来过这个地方
如果他晚一分钟回电话，女人就会坐立不安
好不容易做出了亲热的举动，但在女性的脑海里却不断翻滚着他们不雅的影像。
于是，女人又开始折磨自己折磨丈夫的模式，继续审问，继续哭泣，坚持要大家保证直到疲惫不堪，不堪重负。
最终，他们要么按照外表度过一生，要么一拍两散，一了百了。
二、
很多女性认为，原谅意味着忘记过去发生的痛苦，不去想，不提，只是闭上眼睛听，假装愚蠢，就能冲淡一切时间。
但是，这样的方法，与其说是原谅，不如说是欺骗别人。
因为男人出轨，就好比将一把无形的尖刀捅进了妻子的胸口，就算他在被发现后悔恨不已，痛哭流涕，并在今后不再伤害你，加倍对你好，都无法改变伤害已经造成了的事实。
不管伤害你的人是谁，不管是无心的，还是有意的，今后再做什么来弥补，痛的就痛，该恨的就恨。
即便婚姻有幸劫后余生，日子还能照常进行，但那些疼痛、流血、伤口、疤痕、后怕都是无可避免的。
无论是伤害别人的人还是伤害别人的人，都没有人会长时间正视满是血的伤口。
所以，每个人都期待伤口早日愈合，一切恢复到原来的状态，却没有认识到治愈心灵的伤口是最漫长的过程，谁也不能成为它的主人。
有时候很长时间不能治愈伤口，女人不能真正原谅出轨的丈夫，不是因为她敏感脆弱不能理智和宽容。
而是，当初伤人的尖刀还没顾得上从身体中拔出，疗伤的过程都无从开始，就在别人的要求甚至强迫下，选择了形式上的原谅。
也有这样的女性。 她呢
明明感受到了难以忍受的疼痛，却不知道那一刀捅下去，身上的伤口究竟落到了哪里，康复更是无从谈起。三、表面的原谅，发生的情景往往是这样的：
那天事发突然，双方撕破脸面。
女人要死要活，歇斯底里。
男人低三下四，挽留跪舔。
亲友劝和不劝分，七嘴八舌，各抒己见。
最后，妻子稀里糊涂，选择原谅。
丈夫感激涕零，信誓旦旦。
众人欢天喜地，功德圆满。
好像两人可以，一团和气，尽释前嫌。
但随着生活照旧，同处屋檐，夫妻面面相觑，好不难堪。
他们心的距离无限远，所有动作都像在表演。
在这样原谅的过程中，无论是夫妻双方，还是参与的人，都各自心怀鬼胎，打着自己的如意算盘。
但在那时，没有人能真正冷静下来，女人更没有充分思考的时间，还做什么选择，原什么谅。
很多人甚至都没思考过一个最根本的问题：男人出轨，为什么一定要妻子原谅？
很多时候，请求原谅并非源于男人的反思和悔改，而是因为本性的自私和贪婪。
与此同时，原谅也不是来自女人的理解和大度，而是出于生活的悲哀和无奈。
四、男人出轨的私心昭然若揭，必然不是无心之失，而是蓄谋已久。
他出轨并不是想离婚，而是贪图作乐寻欢。他出轨也并非无所忌惮，而是心存侥幸。
被发现后，他会害怕离婚的财产分割对自己不利，担心自己名誉扫地，也不愿忍受妻子抓住他的把柄喋喋不休。
男人之所以执着于口头上的表示，与其说是寻求妻子的原谅，不如说是自己的免责声明。
如果今后妻子再提此事，他就可以义正言辞地说：“当初你不是都原谅我了？还提这事干什么？你还想不想好好过日子？”
既然你有本事出轨，那你有本身离婚啊。
既然你没本事离婚，那你有本事承担后果啊。
某些人做了某些恶心事，我们只需要把他一脚踢开，压根不需要考虑什么原谅。
这个道理说起来很简单，但为什么很多遭遇丈夫出轨的女人，宁愿勉强自己原谅，就是做不到呢？
也许女人会这样说：“大家都在劝，他都跪下认错了，孩子还小，我又没有工作。不原谅他，我还能怎么样呢？”
正是因为有很多女人在生活、情感上过于依赖丈夫，连出轨这样触及底线的问题，她们都不得不原谅，男人才敢铤而走险。
这种原谅，是担忧离开丈夫不能过好生活的无奈，是将命运交给别人掌控的无能，也是高估内心自愈能力的无知。
五、原谅并非忘却痛楚，而是接纳现状、理解伤害，这不仅是对那个伤害过你的人，更重要的是对你自己。
接纳现状，就是接受自己暂时还不能做到一些事情，比如说原谅一个伤害过你的人。
当一个人伤害过你，即使他愿意去补偿，加倍地你好，让你原谅他，如果你真心爱过他，你真的很难做到，也不需要逼自己去做到。
理解伤害的第一步，就是找到伤口在哪，看看刀子有没有拔出来。
丈夫出轨，妻子痛苦的来源，是内心世界，自我价值的崩塌。
当你被最重要的人背叛，意味着在这个世界你不再重要；
当你被最信任的人欺骗，就再没有什么人值得去相信；
当你被最依赖的人抛弃，你就会坠入深渊、孤立无援、生无可恋。
丈夫出轨之后，妻子越把疗伤的希望寄托于伤害的来源，越把注意力放在丈夫的身上，就会越容易感到崩溃和痛苦。
但实际上，女人最应该去爱的人是她自己，女人的价值并不能由丈夫的行为来决定。
如果能找到和建立除了婚姻以外，生活中其他的重心和关注点，女人的痛苦就会大大减轻。
因为在成人的世界里，并没有谁是离开谁就真的活不下去的。
理解伤害的过程，也是我们和心魔斗争的过程。
因为女人能否真正原谅丈夫，并不是由丈夫的行为决定的。
有的女人借助原谅的机会，控制了家里的财政大权，定期查丈夫手机，询问丈夫白天都去了哪里，甚至在夜里把丈夫揪起来扇耳光。
但即使做了这些，却无法改变现实的一丝一毫，又会让女人感到极度的失落和疲乏。
当我没有做错什么，而受到伤害的时候，如果恨能让我快乐，我就去恨，如果报复能让我快乐，我就去报复。
然而，如果它们并不能让我感到快乐，反而让我更加痛苦，让我得不到解脱，那我就应该控制住自己，不去做这样的事。
恨和报复是让人上瘾的毒药，轻易地操纵着我们的情绪和行为，最终会将一个家庭推向破碎和毁灭。
我们不可能真正遗忘，走出阴影最好的方法，是让更多的光照进内心。
保护好自己的精神世界，专心做能让自己变得更美好的事情，我们才会感觉快乐，拥有积极生活下去的力量。
总之，无论你能不能做到真正的原谅，生活的一切也都是为了自己。
有的人因为自私，选择做一个低级差劲的人，与其用他的错误惩罚自己，我同样可以因为自私，坚持做一个宽容又自律的人。
他对你的伤害也是你成长的一部分。
而他教会了你什么，果决还是犹豫，奋斗还是堕落，都由你来决定。
只说男人婚后出轨有些片面。
其实我很喜欢 Oprah Winfrey 说过的这样一句话：
Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.
原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。
既往之事总是无法挽回，而生活，还是要向前看呐。
话虽如此，但我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”，也不会劝你“让它随风而过就好”，更不会劝你“不要再怨恨那个人了，即使ta给了你那么多痛苦。”
因为这都不是真正的原谅。
啥是真正的原谅呢？
有三个标准可以帮助你进行判断：
1. 你能够客观地看待ta和那件事
2. 你对ta的情感没有那么消极了，甚至产生了一些同情
3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿
研究和实际经验都表明，阻碍原谅的一个重要因素，是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱，以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。
但事实上，如果我们回到原谅的三个标准，就会发现相对于保持生气愤怒，原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。
另一方面，真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时，你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样，你坦然接受已经发生的事实，并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境，和孰是孰非并没有什么关系。
可是，为什么我们要学着去原谅呢？
我就想一直记恨着，见Ta一次打Ta一次，不行吗？
选择原谅并不单纯是为了对方着想，而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的，不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系，都会有负面的影响。
研究表明，当人们报告了更高水平的原谅时，他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。
即使是在出轨的夫妻之间，更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, & Litzinger,�)。
在生理方面，适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。
研究发现，原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高，从而减少人们感知到的压力水平 （Lawler et al.,�)。
明白了原谅对自己的重要性只是第一步，这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里，你决定试着原谅某些人、某些事，那么铭记下面七个原则 (Plante,�)，也许能帮你更好地完成这件事~
1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人，或者某段不愉快的经历。
2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕，那就让它糟糕好了。
3. 原谅不意味着你是软弱的。
4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害，甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系，你的原谅是为了自己，不是为了他们。 这是你自己的事情，与别人无关。
5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了，这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人，但是你可以无限接近。
6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。
7. 原谅的秘诀是放下愤怒。
做一个原谅的小练习
知道了原则后，具体应该如何操作呢？
Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家，这里，我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤（2015），你可以用这个方法做一个原谅的小练习。
1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单，入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己，从1到10，我因为这个人受到了多大的伤害？1为严重程度最轻（但仍然严重到需要努力去原谅），10为最重。按照这个为这些人排好序，我们从程度最轻的那个开始。
2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己：这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响？可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下，你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中，允许自己在回忆时感受到消极的情绪。
3. 当你准备好时，做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈，我们是在刻意减少对这个人的怨恨，并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。
很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口，或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。
另外一点在于，原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上，是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候，你可以选择不与其和解。
4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题：ta成长的环境是什么样的？ta可能从别人那边受到过什么样的伤害，从而使ta更有可能伤害你？当ta伤害你的时候，ta正在经历什么额外的压力吗？
这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口，只是为了更好地理解这个人的伤痛，理解对方做出破坏性行为的原因，这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。
作者：简单心理
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来源：知乎
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5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情，请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会，被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候，观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。
6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害，这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时，总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦，并且不要再把它传递下去。
7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑，一个回拨的电话，一句和别人聊天时说ta的好话。当然，在向ta表达友好和善意的时候，自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地，那么就换一种方式表达你的情感，比如写日记，或是参加同情冥想的训练。
8. 最后，试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说，当一些人忍受过不公正时，他们会对别人的痛苦更加感同身受，从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至，这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。
Oprah Winfrey 说过这样一句话：
Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.
原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。
既往之事总是无法挽回，而生活，还是要向前看呐。
不知他人苦，莫劝他人善。
很喜欢一句话:不要着急原谅伤害你的人。所谓无底线，就是不断地原谅伤害过你的人。
做错了事道歉是应该的，原谅或是不原谅，也都是合理的。
毕竟针扎在自己身上，有多疼只有自己知道。
不去报复，已是最大的原谅。
琦殿曾说过:
你的后悔，你的道歉，你的痛改前非，那是你的修行。
你后悔不代表别人的伤痛就会好，
你道歉不代表曾经的伤害就没有发生 ，
你痛改前非不代表时光就会倒流。
歉意是用来自我救赎的，别做成绑架。
一个人越活越累，往往是自己强迫自己原谅了太多，活得毫无棱角。
有些事，不是你原谅了，就过去了;
有些人，不是你原谅了，就变好了;
有些情，不是你原谅了，就能挽回了。
道歉是你应该做的，因为你伤害了我;
至于原不原谅，就是我的事，因为你伤害我。
往后，让自己活得带些棱角，你会发现，那些习惯伤害你的人，突然因此变得温柔。
至于原不原谅，自己快乐就好。
如果说选择原谅是救赎他人，强迫自己，
还不如笑着说一句:不好意思，先这样吧。
睡前，不必原谅一切。
余生，自己放下就好。