我们部门有一个非常讨厌的同事。
他为人谦虚，行为绅士，不说话.
和他交往的人，几乎找不到他的缺点，但我和部门的其他伙伴都讨厌他。
因为他是“内卷王”！
白天闭目养神，一下班就积极工作；
经常加班到9点、10点，也熬夜过几次；
我工作了半年多，但我没见过他按时下班.
受他的影响，准时下班让我们产生了“早退”的错觉。
但是，我们讨厌他，并不是因为他习惯性的加班。
他的工作量不大，白天就能完成，偏偏晚上堆。
这种行为“反内卷”的人无法理解，我们开始集体疏远他，变成了无声的“抗议”。
一开始，我们还有点内疚，但很快就说服了自己。
我并不是在针对这个人，只是“就事论事”地不喜欢他的行为，而他的行为确实有问题。
有一次，临下班的时候接到一个紧急的工作，不得不加班完成。
当然，还有他。
烦恼了一会儿后，我决定向他表达我的困惑：
“你的工作量不多啊。 为什么不在上班时间结束？ ”
“不知道为什么，白天什么也没想，但一到晚上脑子里就浮现出几个清晰的灵感，舍不得放开它们。 ”(我们从事创造性工作)
他低下头，有点累地说：
“其实我很羡慕你们。 我随时都能想出各种各样的想法。 ”
他羡慕错了人，其实我的灵感也很难得到。
我有“坏习惯”。 ——总是半夜醒来，想着工作。
不是因为工作压力大，而是这个时候我的脑海里总会出现一些新奇的想法。
一有想法，马上从床上起来把它写下来。
有一次，凌晨三点多左右，室友从晚上就看到我坐在桌前写东西。
直接受我教育，说这太“自残”了。
说了很多话之后，见到我不太开心，所以解释说：
“我不是说你不好，只是说行为…”
她总是觉得我的行为很伤害身体，所以睡了就应该好好睡一觉。
就像我和其他同事总是为他的行为是多么的“内敛”而烦恼一样，在决定离开他的那一刻，我们用“就事论事”来安慰自己。
我针对的是行为，而不是那个人，这慢慢成为了我们人际交往中的一大准则。
确实，在很多情况下，“找工作”并没有错。
但结合自己的经验，发现在某些特殊情况下，该标准不适用于——
我们眼中的问题，或许是他人眼中的解决方案。
在这种情况下，事情本身并不重要，重要的是你为什么要做它。
当某件事的“属性”不是暂时的时，“从事”就失去了意义。
男朋友喜欢游戏，会让很多女性烦躁吧。
其中也包括我的好朋友。
每天下班后，她的男朋友玩了几个游戏，让她不开心。
前几天她给我打电话说她和男朋友又在玩游戏吵架了。
好朋友没有把对游戏的不满发泄在他身上，所以抱怨说“你是坠落的人”之类的。
从头到尾，她只针对游戏本身。
“就事论事”，劝他说游戏不是好东西，不能玩得太多。
男朋友解释说，虽然自己工作很累，但只是想好好放松。
但亲友还是抓住了“游戏不好”这一点，劝他不要再玩了。
男朋友渐渐失去了耐心，两人又吵架了.
在这种情况下，对“游戏”本身进行的所谓“找工作”的交流是无效的。
因为对挚友来说游戏是“问题”；
但是，对男朋友来说，游戏可能是缓解工作疲劳的“解决方案”。
那么，关于男朋友玩游戏的问题，如何能沟通解决呢？
首先，不要去评判游戏本身，而是表达自己内心最深层的感受。
例如：“我害怕你在游戏中冷落我”、“你玩游戏的时候，我觉得我很孤单”等等。
然后，试着观察或问出他玩游戏的深层原因。
是为了缓解工作压力，想拥有属于自己的放松时间，还是单纯地想和朋友一起玩.
最后，结合自身感受与男友玩游戏的理由，进行深入沟通。
今天的这篇文章可能会挑战大家的一致认知。
“找工作”可以说是人际关系中的一大“美德”。
但是知道这个指南还有不适用的时候，真的很烦躁。
我们评价客观事物的时候，“找工作”更好。
但是，如果事物变得不再“客观”，背后原因的重要性就会远远超过事物本身。
与其在某件事上过分纠结，不如试着转换自己的思维。
最简单的方法是想想这句话。
我眼中的“问题”，会不会是他人眼中的“解决方案”？
反之亦然，共同学习。
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