1、我每天都和乔丹打球，和泰森打拳，和卫平下棋，和克林顿谈丑闻，和本拉登炸，给猪发短信。
2、女性一生脸红5次第：次时第一次和丈夫在一起时； 第一次和不是丈夫的时候； 第一次收钱的时候； 第一次付钱的时候。
3、女孩买了香蕉，上了公交车后放进口袋里，时不时伸手往后抓。 过了一会儿，有个年轻人拍了拍她的肩膀。 “妹妹，请放手。 我要下车了”
4、紧急注意：左看右看。 小心刚摆脱的精神病。 他的特点是拿着手机东张西望。
5、妮妮去医院做超声波检查，不小心的护士给了孕妇检查单。 尼姑看了之后叹了口气。 “这年头，胡萝卜也靠不住。 ”
6、马吵闹的时候跳。 驴吵闹的时候会叫。 男人吵闹的时候会翘起来。 女人吵闹的时候想要。 最吵闹地看着手机一直笑。
7、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是精品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
8、恭喜你获得大奖。 今晚10点整，你拿着马刀、鸟木仓、土炮来中国人民银行蒙面领取。
9、读了这条信息，你欠我一个拥抱； 请删除此信息并亲吻； 保存这个信息，向我借约会； 如果有回复，你都欠我； 如果没有回复，你就是我的。
10、男人四大理想：天上掉下一张张钞票，天下美男子死亡。 美女脑子坏了，哭着让我冒泡。
请拨打11、110免费电话。 可以获得15天的住宿和住宿的超值旅行。 另外，安排专车接送，给前十名送看守所拍照和万人拳击手按摩。
12、警告：你的手机超负荷使用，内部剧变，快爆炸了。 看到这个提示，请马上把手机丢在空地上……
13、那天你持刀乱砍猪，猪逃进死胡同，只听猪跪下求饶，“本来是同根生的，煎什么急！ ”
14、跳楼心得：舒畅到7楼，呼气到6楼，挣扎到5楼，残废到4楼，住进3楼，害怕到2楼，看一楼。
15、泼水节上，有人突然骂了一句。 谁给我泼的水？ 别人推荐：泼你是祝福你。 骂者：少来这个，哪个笨蛋用热水泼我
16、爱已欠费，情已停止，缘部不在服务区； 想也痛苦，想也悲伤，什么时候付钱再开机？ 横批：梦想成真。
17、出境旅游新线路——阿富汗七日游隆重推出。 住在洞穴里，学习炸弹的制造和逃跑能力，幸运的人和本拉登拍照留念的机会增加了。
18、看到男子买东西急着尿尿准备在角落里，奶奶说：“随地大小便罚款。” 这个人说。 “说要小便的人，拿出来看看不行吗？
19、亲爱的，我又开始想你了。 我对你的爱每天都在巨大地增加。 因为有人说猪肉涨价了，能卖个好价钱。
20、听我说！ 我追你！ 认定你！ 我一直在找的是你！ 这次的机会绝对会好好把握！ 我一定追到你！ 死苍蝇！
21、你要去他的地方远行，真诚的朋友会为你送行。 凛冽的寒风阻止不了我们俩的友谊。 我握着你的手说：“好好改造，争取减刑！ ”
22、肺活量自测诀窍：放屁后低头猛吸，观察周围人有无异味。 如有，应通过此方法加强锻炼； 如果没有，就证明你是超人！
23、有粪便后，送你粪便量最大的礼物。 一定吃一斤。 含有很多，如果觉得粪便量不够的话，请自己吃。
24、在我眼里，你永远显得那么无忧无虑，饭菜永远看起来很好吃，睡觉永远睡得很香……我好羡慕你啊。 有时想想，做猪也不错。
25、怎么了？ 刚才给你的手机打电话，铃响后，手机提示语音，“对方在裸奔。 请稍等。 真不敢相信！ 再次打电话说：“对不起，您拨打的用户已从服务区出来。 请稍后再拨。
26、你是我心中的太阳，很遗憾下雨了； 你是我梦中的月亮，但很遗憾藏在云里； 你是我心中最美的花，但很遗憾打开过； 你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
27、并不是所有的花都表示爱，但玫瑰做好了； 并不是所有的树都能忍受干渴，但白杨做到了； 不是所有的猪都能看短消息，但你做到了。 祝贺你！
28、6遇到9，说：“走两步就走两步，练什么倒立？ (相遇8 )胖就胖也可以，裤带什么的系着吗； 7相遇2“行了，跪下再跪也不要结婚； 相遇5“几天没见到隆胸！
29、探猴启事：本人丢失杂毛猴子一只，特征：露骨，鼻涕流浃背，身上有手机，查看短信息。 猴子看到邮件后，马上回复主人！ 我丈夫现在很想你！
30、你想的已经不行了。 穿衣服也没有形状。 和谁都整理不出感情了。 到哪里都不受欢迎了。 想问题也追不上列宁了。 即使心脏没事也偷了停下来。 得了肺炎也不典型。
31、有一天，胡姬采访《弃尸案》，一开口就问侦察检察官：“这个弃尸案，有‘他杀’嫌疑(闪点信息网)吗？
32、“你不仅迟到，还编造理由。 你知道上司们是怎么对待撒谎的职员的吗？ ”“我知道——马上派他去产品推销员。 ”
33、患者“医生，你确信这是肺炎吗？ 医生在治疗肺炎，患者有时也会死于其他疾病。”医生“治疗肺炎时，患者死于肺炎。 ”
34、乞丐：以前给你一百，现在只给五十吗？ 好人：以前单身，现在结婚了。 必须节约。 乞丐：你怎么能用我的钱养活你妻子？
35、出租车司机：老师，中华路二段到了，200元。 某生：啊！ 对不起，你能回一下吗？ 我只有一百元。
36、“你的身体有特异功能吗？ ”“没有！ ”“那你为什么要从你那小声说那么多粗话呢？”
37、丈夫：“什么时候才能做像你妈妈一样好的菜？ ’妻子； “很简单。 等你赚的钱像我爸爸那么多的时候！ ”
38、英语课上，教师大谈中西语言的差异，有学生问：“老师，饺子用英语怎么说？ ”我问。 教师脸上有愤怒，“无知至极！ 英国人不吃饺子！ ”
39、认识你这么久，你在我心中的位置，其实你应该很熟悉。 除了你以外，别人在我眼里只不过是一坨屎，但你不是。 因为你是……2山！
40、女孩子总是向男孩子炫耀自己的新玩具。 男孩没办法，脱下裤子说：“这是你永远没有的！ 女孩也脱了裤子说。 “妈妈说只要有这个，就想要多少东西。
41、蚂蚁和大象结婚了，没几天大象就死了。 蚂蚁很伤心，哭着骂了：亲爱的。 为什么走在我前面？ 一辈子我不用做别的，就把你埋了。
42、蚊子哭着回家了，妈妈怎么了？ 蚊子：爸爸死了！ 蚊子妈妈：他没有带你去演出吗？ 蚊子：看了，观众鼓掌了。 父亲没有避开.
43、在东京的商店里找运动服拉链的游客，用手势比较了一会儿。 女店员终于理解了，拿出一把切腹剑放在柜台上。
44、“你知道招待所在哪里吗？ ”“我知道。 请赵先生做什么？ “睡觉。 ”
45、“我觉得汤太淡了。 老板。 ”“是的，我知道。 我们想让客人享受盘子上美丽的图案。 ”
46、一个人出远门，另一个人去送别。 送行的人说：“希望中途失踪。 ”。
47、酒店客人平静地对店老板说：“酒里掺水了！ ”他喊道。 “为什么闹得这么大，小子，我也没让你付水费啊！ ”
48、妇科医生第一天上班，回家后妻子问：“今天成绩怎么样？ 医生：还不错。 产妇和婴儿都没有得救，但总算把婴儿的父亲救活了。
49、男人：“女人说话像画眉毛一样！ ”女人说：“你的意思很艺术吧？ ”男人说：“不，越画越黑。 ”
50、老师：“今天的考试抄了吗？ ”A :“不，坐在前面的翠花不让我抄。 校长是阿姨，今天正好来，自己监考说很危险。