计划见完我爸妈之后，后面那一天就去他们家。但又因为他们那边有疫情封了、去不了，后面就一直没有见面。
后天是我妈妈生日，就想着去我妈妈那边。
在我妈妈生日当天去见我父母，再去他们家，但现在因为我爸妈周边有疫情，怕影响他跟我的工作，我们就不准备过去了。
我感觉本来是一个安排了好好的事情，却一而再再而三地变化，就特别气馁。
目前是打算正好去不了我家，就直接只去他家，因为他们那边先解封的，我的老家跟他老家之间是比较安全的。
但我觉得经过一次次的这种期待落空之后，心里有一些不太舒服、不得劲的感觉。
我也不知道男生会不会有这种感觉，好像两个人确实因为这种一次次的打击，变得有一点点生疏。
每次因为疫情去不了时，他也没说什么，就说：“好吧，那就不去。在疫情之下，我们都没办法。”
有一种无可奈何的感觉，也应该是表示理解，但我们的状态有种慢慢冷却的感觉。
我们现在的感情状态就是聊的时候没有什么话讲的，可能聊着聊着他就会说“我去看书去了”。
我说我有事，他就说“那我去做核酸去了”，有种战略性逃避的感觉，好像没话说，或者不知道说什么。
我的想法我自己是知道的，但我又不知道男生是怎么样想的。
怕中间会出现一些波折，我有些着急、有些焦虑。
我也感觉我很急、害怕、焦虑，不知道该怎么去看待和破解？
答：上述女主是一名医护人员，我们能感受到女主在防控工作中的辛苦。
如果正在阅读我们文章的还有其他白衣天使们、防护人员们，我想谨以此个案向你们致敬、表达深深的感谢。
在女主的描述中，我们也看到女主不仅是医护人员，也是这场口罩事情中的普通人。
所以，我想单独做一篇专题文章，以“三种感觉”来帮助当下的大家。
第一种感觉：氛围感
对于女主的感觉，我特别能理解。
女主眼看两个人的关系在慢慢升级，氛围感却被外力打破了、冷却了。
这种感觉就像是两个人原本要出去约会，结果来一场大雨，两个人成了落汤鸡。
这时候，两个都浪漫不起来，你瞅我、我瞅你，心情都被破坏了。
由这种状态可能会衍生出一些担忧：我们是不是缘分不够？
氛围感被破坏之后，一个人内心更大的不安全感就被唤起了，就会开始自我怀疑。
而且，女主和男友最近的氛围感，不仅像两个人在约会的时候忽然被淋个大雨，更像是一种戛然而止。
我打两个比喻：
比如男生对心中的女神，会很自然地有一种美好的幻想。
但一旦发现女神也会打嗝、也会放屁、也会拉肚子，氛围感就幻灭了。
比如女生眼里的男神，本来年轻有为、什么都很好，但结果发现对方也很怂，会有那么一刹那觉得他软趴趴的，渐渐就下头了。
氛围感，最怕的就是这种戛然而止、幻灭。
因为所有的氛围感都是在一种朦胧、一种滤镜下产生的。
就好像原本是一个美颜滤镜，但一张高清的坑坑洼洼的脸忽然出现了。
又或者以为对方会是乘着七彩祥云、穿着黄金铠甲来接你回家的男神，忽然发现他骑个小电驴，电驴还没电，两个人一直在推电驴。
上述故事男女面临的挑战，几乎是当下所有亲密关系遇到的共同挑战。
那么，氛围感应该怎么创造呢？
答案是：难得糊涂，不要硬造滤镜美颜。
比如，女主说男朋友聊了没几句就走了，就不能让人家喘口气，非得逮着他聊？就不要在他身上薅羊毛了。
这只羊身上本来就没几根毛，大家都这么紧张，他本来头发就没几根，不要去薅他了。
要懂得难得糊涂，让他放松地待一会，大风吹就让他吹。
第二种感觉：松弛感
我们人生不仅要有氛围感，还要有松弛感。
松弛感是什么？
比如我们喜欢幽默风趣的人，其实我们喜欢的不是他的幽默风趣，而是他的松弛。
又比如我们喜欢那些好像开得起玩笑的人，同样也是因为这种人很松弛。
但从上述个案女主的描述，我能感觉到她特别紧张、焦虑不安。
而连接上我们【使命心理学网络课】场域之后，会发现她的状态明显松弛了一些。
几乎所有连接上我们网络课场域的小伙伴，在上了一天课后都会松弛一些，因为充电了。
为什么大家过去有松弛感，现在没有？
因为能量枯竭了。
幽默风趣其实是松弛之后的表现。而松弛是因为内在有能量。
假设，你现在开个小超市，一个拿玩具冲锋枪的7岁小朋友突然冲了进来，打了一发塑料子弹，跟你说“我来抢劫”，你会有什么反应？
你会说“滚一边去，别在我这闹”，因为你知道你的能量比他高很多。
但这时候如果有一个30多岁的蒙面大汉冲进来，拿着一把真的冲锋枪，你还松弛吗？
他如果打一发子弹，你会赶紧蹲下说：“大哥，你要啥？都给你！”
再松弛的人，哪怕像我现在很松弛，如果看到有人拿枪进来，我也会立马蹲下：“大哥！你要什么？大哥饶命！”
人在能量被折叠的情况下，是不可能松弛的。
但每个人的人生都需要松弛感。这种松弛感从何而来？
人生的松弛感来自个人的高能状态，高能状态又来自绽放、来自不被折叠。
好比亲密关系，当我们感到很焦虑、很紧张的时候，对方就会感觉很压迫、想逃跑；
而当我们松弛的时候，我们就会成为一个港湾，让对方不停地想靠近。
那么，松弛感应该怎么创造？
答案是：连接高能。
女主需要持续连接高能的场域，平常多给自己充电，让自己的能量上去，自然就会松弛。
因为松弛来自个人的高能状态，而不是来自拼命告诉自己“我要放松”。
第三种感觉：恒常感
为什么上述个案女主会很痛苦？因为她所有的预期都被破坏了、恒常感被破坏了。
本来一会是家人的生日，一会是节日，一会是见家长的日子，原本女主和男友可以多次庆祝，但这些计划全都被打乱了。他们的恒常感被打破了。
恒常感被破坏，核心原因是内心的预期无法建立，对正常生活秩序的预期也无法建立。这是一件非常糟糕的事情。
这就好比一个普通人，莫名其妙被扔到了无常里被迫修行，但面对无常本来是修行人的功课。
试想，一个小学生忽然被扔到了博士实验室里，能不焦虑吗？能不难受吗？
但大家一定要去理解一件事情：恒常感被破坏，说明你是个正常人；感到焦虑，说明你是个正常人。
这是你的正常心理健康机制在保护你。所以，不要反抗你的焦虑，要去看到自己，保护好自己的心理健康。
那么，恒常感应该怎么建立？
答案是：向内探索。
大家可以练习冥想。通过冥想，能够建立一些恒常感。因为冥想能够让我们发现自己的念头不是自己。
通过冥想向内探索，才可以让我们建立真正的恒常感。
面对流动的变化、面对无常，能够臣服与接纳，是真正的恒常感。
因为外在的一切终将失去，只有内在的自己连接上了真正的自己，放下那些欲望、放下那些「小我」，才能建立真正的恒常感。
以上就是亲密关系里面的三种感觉——氛围感、松弛感、恒常感。
这三种感觉上述个案女主都很典型。
她总想推进这段关系，但“推进”这个词本来就是错的，最好的方式叫做水到渠成，就是水自然流过来了。
女主要知道自己是个女生，自己去把俩人的关系推起来，你又不是举重冠军，怎么把一个男的推起来？
女主和男友需要共同去面对关系中没有氛围感、没有松弛感、没有恒常感的现状，不要急于去推进。
女主要慢慢地面对这种流动的变化，要创造一些激情、一些灵感，将氛围感马上加强。
更要难得糊涂，允许对方去做一些、也允许自己做一些可能平常不允许自己做的事情。
比如，疫情防控之下，我胖了好几斤，因为我发现瞎吃东西的时候挺有氛围感，我会喝两杯小酒，允许自己随性一下。
女主的人生都这么苦了，不要憋着自己。
所有的亲密关系里，要先将氛围感、松弛感、恒常感建立起来，最后让关系水到渠成。
最后，祝福女主，也再一次感谢所有的白衣使者、感谢所有的防护人员，你们都非常辛苦了，谢谢你们。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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