不要期望一个人出现在你的生命中，满足你所有的心理需求。
那是不可能的！
这个外遇的案例很复杂，
让我从这个咨询者的一个观点来说吧。
她说：
【老师你知道吗？
被他出轨，比自己出轨好得多！
起码被他出轨后，我可以理直气壮地扮演一个受害者。
可以闹，可以骂他，可以发泄愤怒，怨恨他。
周围人也都会同情我支持我，帮着我一起骂他。
而要是我自己出轨了，那是一点头都抬不起来。
只能默默听着被骂，只能被内在那份愧疚感日日啃噬
】
我们都生活在自己思想观念的牢笼之中，却浑然不觉她的话让我感到不可思议。 因为一般人不认为出轨是好事。
就算被劈腿了，自己出轨了，也不好！
所以我探索性地问：
【那你的情况，是好还是不好呢？】
她再也没有回信，我和她的对话戛然而止。
我知道她可能还没有准备好全面地说，
无论是承认外遇，还是把伴侣的外遇告诉别人，
不是一件容易的事。
我也没有催她，但对她说：
【如果你愿意，我们可以试着坦诚的交流。
当你准备好了，可以给我讲讲你的故事，
接下来我不打断你。】
我等了十分钟左右，她一直没有动静。
我也没有再关注了。 我自己在做自己的事。
这样的咨询者每天遇到很多，早就习惯了——
还有人回来咨询，也有人一辈子都没和我打过交道。
我没有机会知道他们的婚姻遭遇了什么，
他们接下来怎么解决外遇？
我能做的就是把我遇到的外遇案例
希望咨询者能听听你想分享的故事，对你有帮助。
其实在某种意义上，外遇是必然的：
两个互不相识的人慢慢在一起，然后进入婚姻逐渐亲密起来。
但总有一天，
其中的一方（或者双方）觉得夫妻关系无法再更进一步亲近。
然后出轨便容易发生了，就像夫妻间出现了一道关卡过不去一样，
之后要么成功解决出轨，过去了，
夫妻俩的感情经历一番磨难后更进一步。
要么，过不去，一直卡在那。
当然，这是要建立在被外遇的那一方，能够面对并且放下自己‘被抛弃’‘无价值感’的痛苦信念之上。（出轨者的真心悔过，也是必须的）
很遗憾，真的很少有人能放弃痛苦的信念。
没有多少外遇者真心想后悔，也不知道如何度过这个难关。
结婚也死在这里。
我不记得具体过了几天，她又问我：
【在吗，老师？
我有几个问题。 】
我还给她：
【请说】
她说：
【我和丈夫分居了。 因为外遇的事。
我们俩现在都不怎么说话，也很少交流。
就像一堵墙站在我和他之间，他躲在墙后，不想和我交流。
我不知道该怎么跨越这堵墙，
有什么改变和他交往的方法吗？ 】
我不知道你有没有注意到，当她第二次和我交流的时候。
还是敢于回避外遇的话题？
既不说出轨的是谁，也不说出轨的具体情况。
就像她有意回避这件事一样。
对她说：
【因为不了解你们分居的具体原因，所以我无法给出负责任的建议。
如果你愿意，可以和我说说你们为什么分居？
我很愿意倾听。】
她问我可以发出声音吗？
当然可以！
然后，我静静地听到她一个接一个的声音：
【因为我觉得他从来没有真正在意过我！
矛盾的爆发点是那天我升职了，被提拔为副主任。
我兴冲冲地和他分享这件事。
结果我很兴奋在那里聊了很久，他一直在那里玩手机。
然后他说了什么
“别骄傲，啥时候把这个副去掉再翘尾巴！”
他好像有批评我的习惯，马上就打我。
他说的话就像冒泡一样，一下子就没有了我的喜悦。
我很失望，也很少生气，觉得这场婚姻没什么意思。
再在一起不知道有什么好结果？
而且我还年轻，我想我还不到30岁。
离婚是更好的选择吗？
毕竟，有机会遇到更好的人！ 】
同样，到目前为止，我也不知道她的外遇到底是什么情况。
但是，问题已经清楚了，我决定慢慢来
先解决暴露的问题，然后：
【我注意到你用了“从来没有”这几个字来描述他对你的关心程度，
可能你是想用一种比较夸张的手法，
来告诉我他对你关心甚少。
可如果这是真的，你怎么会愿意和一个从来都不关心你的人，继续生活下去呢？】
我去问她。
之后又半天没有动静，我很久没有等她的回复了。
所以我给她发了一条信息：
【这样的沟通太费劲了，对我而言一直等着回复很累。
之后等你时间方便了，再和我约个时间吧。】
又过了大约半个小时，她发给我：
【确实，不能说他从来没有在意过我。 以前他也有对我亲切的时候。
现在越来越糟了。 】
我没有回复她。 因为我不知道她什么时候再次回复我。
再过半个小时还是几天？
还是你再也不回去了？
她来见我，可能是因为想得到我的认可，和她一起批评她不在乎她的丈夫。
可能还有其他什么理由，但我不知道。
但是和她交流确实很累，我也不喜欢这样的交流方式。
我可能不习惯这种东一锤子、西一棒的说话方式。
又过了几天，在我整理信息的时候，
她意识到她删除了我。
但是，关于她的婚姻，我有点推测。
如果你还在关注我的话，请问：
我觉得在你们这段婚姻里，应该先是你出轨了，继而他也出轨了。
也就是说，你们俩都出轨了。
所以才有最开始的那段话，被出轨比自己出轨好得多！
毫无疑问，这让你们互相折磨。
理性告诉你这样的婚姻烂透了，不应该再继续了。
感情的因素又在影响你做出决策。
你不想要要这份感情，
可没有感情，我们就不能成为人。
请允许我猜测你咨询的目的有两个：
1，缓和你们之间的关系，结束分居，重归亲密；
2，如果不成功，那就好聚好散，趁早结束各寻良缘。
所以我给你们夫妻的建议如下：
1 )忽视词语的表面含义。
2 )推测其中包含的感情，如实反映。
什么意思？
就是我希望在接下来你和伴侣沟通的时候，
忽略他所说的话，而试着去听这些话里所表达的情绪是什么？
是得不到你理解的委屈，还是不被你尊重的愤怒？
可能透过他的肢体语言和表情，你已经读出了对方是生气还是沮丧？
但你很少会进一步回应对方这些情绪体验，
而正是他的情绪体验得不到你的回应，所以才有了争论、愤怒、挫折和烦恼。
困扰你们的正是这份深深地无法摆脱的悲伤情绪体验！
试试看。
