文(当时的一木
关于爱，经常听到这样的话。
爱情就像拉皮筋，受伤的总是不愿放手的那个人。
这句话，虽然很有道理，但实际上是毒药鸡汤，毁了多少人的爱情啊！
自愿放手的人，可以聪明地离开，没有损失，但这是以伤害另一方为代价的。
当爱情起了一点风波，为了保护自己，为了“及时止损”，谁也不想成为最后放手的人。
我怕你算计我，你也怕我先背叛！
出现这种局面，从根本上说，还是人性的自私和缺乏互信。
每个人只想着自己利益最大化，无视集体利益，每个人都害怕被人背叛。
在婚姻生活中，有很多人抱有这样的观念。
我朋友小峰的悲惨遭遇，就是一个生动的例子。
-01-上门女婿是如何变颓废的？小峰，一个温顺勤奋的女婿，却一步步走向颓废。 他到底经历了什么？
（1）勤奋女婿挣钱还女方家债务
我的朋友小峰，和她恋爱了三年，准备结婚的时候，女方父母要小峰做家里的女婿。原因是：女友家只有两个闺女，没有儿子。
小峰是个自尊心很强的人，本来不愿意投靠他，但为了爱情他不得不答应。
结婚前，在小峰女朋友家借钱，在镇上买了房子。 写着她妈妈的名字。 结婚后，女方在家全职带孩子，小峰在外面上班，工资交给妻子。
原来，上门女婿说出去不好听，也不好当，在这个家里始终低人一等。
但两人真心相爱，小峰勤奋人品好，婚姻生活也平安无事，五年后，女方家的债务基本还清，但婚姻却发生了逆转。
（2）丈母娘叫女婿滚
原来，小峰太太每月把他的收入“拼凑”干净，全部收入囊中，共计理由是：掌握了经济大权，才有安全感。
但是小峰毕竟是个大男人，在外面工作，“口袋比脸还漂亮”，什么都没有。 遇到什么开销，要向妻子申请“活动费”，得花钱解渴。 同事们也看不起他，背着他说了这样的话。
“瞧，这就是上门女婿的悲哀！还像个男人吗？”
小峰再也受不了了。 以前是为了攒钱还债，但现在债已经还清了。 尽管如此还对自己这么吃亏，我实在受不了。 这是晚上工作结束后找妻子的理论。
妻子没想到自己的丈夫变得这么大胆，直接听了小峰的话。 小峰也生气了，“礼尚往来”，向夫人耳语。
妻子哇哇地哭了起来，很快，丈母娘就来了。 得知女婿打了自己的女儿，不容分说，突然骂了起来，丈人怒斥了小峰。
“我闺女只能我来打，我来骂，决不允许其他任何人欺负，你给我滚！”
小峰被骂哭了，又后悔又生气，连夜跑出了家门！
口袋里没钱，坐不了出租车，只能在外面流浪，整晚露宿街头。 忍到天亮，有了公共汽车后，哭着回了老家，啊，不，是父母家！
（3）女婿归来，却已颓废
但后来这位亲戚发动了战争，互相指责，吵架让鸡犬不宁！
最后，还是其他亲戚撮合，劝和：
“为了孩子，都让一让，退一步开阔天空……”
而这场硝烟弥漫的家庭战争，暂时平息了，小峰也还是回到了妻子的家。 但是矛盾始终没有解决，妻子仍然拼凑小峰的工资。
从此，那个勤奋的上户女婿，颓废了，工作也不积极了，整个人都无精打采的，像和尚一样“当一天和尚撞一天钟”
小峰的工资直线上升，引起了妻子和家人的不满，小峰也没有好脸色。
（4）陷入困境的婚姻
听到小峰的遭遇，我都很气愤。 女人家，真不是人！
直到小峰向我诉苦，我才明白：
小峰老婆搜刮走小峰的工资，她的“安全感”是有了，但小峰的“安全感”去哪儿了？
很难想象一个完全拿不到钱的男人，会花多少心思赚钱！ 时间一长，小峰成了妻子嘴里“虽然是个废人，但总算还听话”的男人。
峰先生拼命赚钱养家，还女人家的债，得到了什么？ 要知道，房产证上没有他的名字。
峰付了五年，还完债就被扫地出门了，但没忘记女人家的所有利润都已经到手，把男人吃得死死的，试图实现利润最大化。
而小峰担心的是：
无论自己怎么奋斗，丈母娘的一句话“你给我滚”，都会瞬间让出自己
己“回到解放前”，一无所有。委屈、心寒之下，也难怪小峰会颓废！
难道女方家就真的赢了吗？当然不是，小峰这个家庭赚钱机器颓废了，女方家的好日子还能如愿吗？
像小峰老婆家这样，只想着将自己利益最大化，却不顾别人死活，其结果，注定闹得两败俱伤，毁掉了所有人的幸福。
太不划算了！
遗憾的是，无数不幸的婚姻，都在上演着类似的事，只是“当局者迷”，没意识到而已。
这种危险的婚姻局面，涉及到一个概念：“囚徒困境”。
-02-婚姻里的“囚徒困境”？关于“囚徒困境”，百度百科上是这么解释的：
“囚徒困境”（prisoner's dilemma）是指两个被捕的囚徒之间的一种特殊博弈，说明为什么甚至在合作对双方都有利时，保持合作也是困难的。
“囚徒困境”是博弈论的非零和博弈中具代表性的例子，反映个人最佳选择并非团体最佳选择。或者说在一个群体中，个人做出理性选择却往往导致集体的非理性。
这个解释有点拗口，我换句通俗的话描述“囚徒困境”：
两个人的博弈（过招），存在着双赢的可能。然而，当个人耍小聪明，试图追求自己利益最大化的时候，结果往往无法实现双赢（两败俱伤）。
“囚徒困境”是1950年美国兰德公司的梅里尔·弗勒德（MerrillFlood）和梅尔文·德雷希尔（MelvinDresher）拟定出相关困境的理论，后来由顾问艾伯特·塔克（AlbertTucker）以囚徒方式阐述，并命名为“囚徒困境”。
“囚徒困境”的故事讲的是，两个嫌疑犯作案后被警察抓住，分别关在不同的屋子里进行隔离审讯。警察知道两人有罪，但缺乏足够的证据。为了诱使嫌疑犯主动招供，警察运用了“心理战”。
警察告诉每个人：
如果两人都抵赖，各判刑1年；
如果两人都坦白，各判8年；
如果两人中一个坦白而另一个抵赖，坦白的放出去，抵赖的判10年。
于是，每个囚徒都面临两种选择：坦白或抵赖。
然而，不管同伙选择什么，每个囚徒的最优选择是坦白，道理很简单：
如果同伙抵赖：自己坦白的话，可以获得释放，抵赖的话判1年，坦白比抵赖划算；
如果同伙坦白：自己坦白的话判8年，比起抵赖的判10年，坦白还是比抵赖好。
显然，每个人都不傻，都知道选择坦白是对自己最有利的，至于同伴嘛，必要时刻是可以拿来出卖的！
但是，每个人都坦白的话，各判8年，就中了警察的圈套，对自己和同伴来说都不利。
站在囚徒整体利益的角度讲，两人都抵赖，才是最佳选项，可是，谁又能保证对方不把自己当脱罪的牺牲品呢？
婚姻生活中，这种“囚徒困境”，也是随处可见，就拿男人的出轨作为例子。
文章曾经出轨姚笛，“犯了全天下男人都会犯的错”，消息曝光后，文章与马伊琍的婚姻出现了危机，最终，马伊琍用一句“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜”挽回了婚姻。然而，她的原谅，终究没能弥补掉感情出现的裂痕。熬了六年后，今年7月文章和马伊琍双双发文，宣布离婚的消息，令人唏嘘不已。
文章出轨后，两人还能在一起熬6年，这说明了双方都有继续将日子过下去的意愿，不然早就离了。
那么，为什么男人出轨后，即便双方都有意愿继续走下去，结果却仍然是分道扬镳呢？
一般的看法是，男人容易“出轨成瘾”或者女人有“情感洁癖”，但我认为，这种说法未免过于肤浅！
要解释这种现象，还得从双方心里层面的博弈寻找答案。
事实上，男人出轨后，女人从原谅男人那一刻开始，婚姻就陷入了“囚徒困境”。
下面，我“以囚徒困境”的模型来分析。
接下来，我来解释一下这个表格：
第一种可能：夫妻双方都坦诚相待，忘掉彼此的人生污点，往前看。妻子不再提起丈夫犯的错，丈夫不再纠结和提心吊胆，双方重建信任。
第二种可能：丈夫坦诚相待，妻子持怀疑态度。在这种情况下，妻子往往疑神疑鬼，甚至做出跟踪、查岗、偷翻手机等行为，来满足自己的道德优越感以及报复快感。而丈夫则疲于应付，每天需要各种解释来面对妻子的责问和质疑。
第三种可能：丈夫持怀疑态度，妻子坦诚相待。在这种情况下，丈夫占据了有利地形，掌握主动权，甚至可以决定自己是否真正地回归家庭，妻子的态度越诚恳，丈夫越会视其为软弱可欺，满足自己大男子主义的优越感，而妻子则需要忍受丈夫无止尽的背叛。
第四种可能：夫妻双方都彼此怀疑，想看看对方到底什么态度，是不是真的愿意回归家庭或者接纳，会不会存在反弹情况，其结果就是婚姻慢性死亡。
可惜的是，绝大多数婚姻，都在遇到过一次危机后，都慢慢步入最糟糕的局面。
那么，为什么婚姻里想达到双赢这么难？
-03- 为什么婚姻容易陷入“囚徒困境”？很多人也许会说，夫妻双方都坦诚相待，多好啊，重回幸福。然而，事实上并没有这么简单。
我认为，主要有以下几种原因：
（1）镜像知觉：把对方当坏人
无数不幸的婚姻，是被“逼上梁山”的，始作俑者，就是“镜像知觉”心理。
镜像知觉，是指在冲突中，双方对对方的误解常常具有令人吃惊的一致性，他们都会美化自己和丑化对方。
换句简单的话说，双方都把自己当好人，把对方当坏人。
当双方意识到冲突时，至少有一方对另一方存在误解。当出现这样的误解时，美国心理学家尤里·布朗芬布伦纳（Unie Bronfenbrener）认为， “就后果的严重性而言，这一心理现象是无与伦比的。因为这种印象的特点就是，它们可以自我证实（self-confirming）”
举个例子来说：
我闺蜜小梅最近一直怀疑老公在外面有了别的女人，为了证实这个想法，她开始充分发挥女人的第六感，搜寻蛛丝马迹。
比如，老公回家了对她很热情，她会觉得“无事献殷勤，必有妖”；而老公对她很冷淡，她也照样嗅出了危险信号。总之一句话，她觉得老公哪里都不对劲，如今，她看老公的眼神都怪怪的，恨不得什么事都刨根问底。
当然，委屈的老公肯定要为自己辩解，这样一来，小梅心里更认定了老公心里有鬼，因为“解释就是掩饰”；要是老公沉默不予回应，闺蜜又会认为老公是“默认理亏”。
可想而知，老公面对这样无理取闹的女人，真是烦透了，对自己老婆更加厌恶。
此时，小梅更证实了自己的想法：老公有外遇了，所以开始嫌弃自己了！
妻子把老公当成了坏人，为了避免自己受到伤害，会选择先下手为强，首先做出有损婚姻的举动。如此，双方误解像滚雪球，越来越大，直到走进婚姻的坟墓。
（2）利己主义：人不为己，天诛地灭
“人不为己，天诛地灭”——《佛说十善业道经》
这句话本意是：人如果不修身，就会为天地所不容。
可惜，后来意思被曲解了，变成了“人不为了自己的私欲，就会天地不容”。
还是回到“囚徒困境”的原始故事，两个囚徒为什么都选择向警察坦白？因为坦白才是对自己最有利的。
但是 ，囚徒选择坦白，意味着背叛同伴！
为了自己获得自由，不惜充当污点证人，指证同伴，与其说是可耻，不如说人性本就如此！
人性，都是自私的。
在婚姻关系中，为了一点蝇头小利，不惜放弃多年感情的大有人在。
相爱多年的小情侣，因为丈母娘临时涨彩礼，闹得分道扬镳，这是利己主义。
婚前男方买的房子，丈母娘要求过户到自己女儿名下，这是利己主义。
男方家有4套房子，老婆要求给自己娘家弟弟一套，这是利己主义……
如此，数不胜数，这些人只想着唯利是图，结果往往背道而驰，陷入囚徒困境的僵局。
（3）鼠目寸光：只考虑短期利益
在“囚徒困境”的博弈模型中，每个囚徒的命运，其实并不只是由自己掌握。
每个囚徒的最佳策略，取决于对方采取的策略，特别是对方的这个策略，为双方合作留有多大的余地。
如果，双方只是把当前的博弈当成一锤子买卖，那么，很容易被短期利益所诱惑，做出不利于整体的选择。
就拿人人痛恨的“奸商”来说，为什么奸商总爱干“坑蒙拐骗”的事？因为他们没有长远考虑，根本就不去想什么“口碑营销”，只想着坑一个算一个，捞一笔走人。
在婚姻里，这种短视思维，也直接为感情破裂埋下隐患。
举个例子来说：
老婆经常掏老公的口袋，将钱都搜刮走，这么做，只需要几次就会造成恶果：老公要么藏私房钱，要么干脆不给老婆搜钱的机会！
如果哪天，你发现自己的另一半，只想着在夫妻关系里“多吃多占”，那你需要警醒了：他已经不想跟你过下去了！
-04- 如何破除婚姻的“囚徒困境”？我相信，每个人，都希望自己的婚姻幸福，然而，一时的疏忽或者一句话说得不当，都可能引发婚姻危机，在这种情况下，如果没有正确的引导，大部分人都可能把一手好牌打得稀烂，最终事与愿违。
那么，一旦婚姻陷入了“囚徒困境”，又该如何破除呢？
结合上文“囚徒困境”产生的根源，我们可以对症下药，有以下几种方法：
（1）破除想象力危机：不自乱阵脚
“镜像知觉”的本质，是在潜意识里将对方当成了坏人。
很多时候，一个好人，都是被你的想象力给“逼坏的”。
那么，为什么不换一种思路呢？比如，多想想他的优点，他其实挺好的……
根据“吸引力法则”，你把对方当成好人，你会发现他的每一步，都在朝着好人的方向走，最后的结果也会符合你的预期。
“吸引力法则”，指思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。
澳大利亚一名电视工作者朗达-拜恩，于2008年出版了一本名为《The Secret》的书(中文可译为《秘密》)，曾引起较大的反响。这本书最核心的内容就是阐述了一个法则，即“吸引力法则”，大意是说“心中所想之事越发强烈，似乎就越容易实现”。
“念念不忘，必有回响”，也是这个道理。
在坚信对方不会首先背叛自己的前提下，自己才可能守住初心，不自乱阵脚。
（2）利用人性：让合作思维成最佳选项
人性是自私的，这一现实已经无法改变，但可以利用。
我一直认为，“江湖中人”，在处理“囚徒困境”这类问题时，有很多值得借鉴之处。
举个例子来说：
你是“江湖大佬”，你手下的两个“小喽啰”被抓了，为了避免他们将你招供出来，你该怎么办？
有些人受电视剧的影响，认为直接“杀人灭口”最划算，然而，现实中当然不能这么干，因为没到这个地步，犯不着这么做。
根据“江湖经验”来看，让“合作的报酬”大于“背叛的诱惑”是最好的策略，具体来说，就是：
提高合作的报酬，降低背叛的诱惑。
那么，在婚姻陷入“囚徒困境”的时候，这一策略该如何借鉴呢？
要知道，夫妻之间有着很深的利益关联，包括孩子、财产、双方家族、社会地位与社会评价等，一旦贸然做出改变，可谓“牵一发而动全身”。
如果夫妻双方都能坦诚相待，重建信任，则孩子拥有幸福完整的家庭，财产不用分割，社会地位不受损害，也不用忍受周围人的指指点点和闲言碎语，这对整个家庭来说，当然是最佳选择。做好这一点，是提高“合作的报酬”。
如果其中一方背叛婚姻，那么，他会失去自己所拥有的一切，财产、房产要分割，孩子只能在单亲家庭的环境下成长，自己名誉有损，忍受众人的唾弃……
因为“损人”并不一定“利己”，背叛所得太低，所以，任何一个理性的人，不会轻易选择去毁掉婚姻。
然而，自己知道合作是最佳策略，做到了坦诚，依然跳不出“囚徒困境”。
那些在婚姻里受过伤害的人，仍然可能难以释怀，他会想：“我要是完全以诚相待了，你还是继续伤害我，我该怎么办？”
此时，单靠一方“一厢情愿”地往好处想，远远不够，还需要引入一种制约机制。
（3）背叛的惩罚：让背叛者无立锥之地
经常看电视剧的人都知道，在“江湖”里，有种“忠义文化”。
这种“忠义文化”的本质就是在增加“小喽啰”背叛“江湖大佬”时，心理上的压力和惩罚：
你要是不讲义气，那么整个江湖都将与你为敌，让你出来后也没脸再混了。
背叛，意味着面临的惩罚非常之大。
但是，自己不背叛，又担心另一个“小喽啰”背叛，自己将会承担很大的风险、代价。
为了解决“小喽啰”的后顾之忧，“江湖大佬”通常会承诺：
“即便你被另一个小喽啰背叛了，我也会替你照顾妻儿老小，并且，还要制裁叛徒，替你报仇。”
这里面遵循了一种策略：
让“背叛惩罚”大于“受骗支付”。
简单地说，你要是敢背叛大佬，你将会无立锥之地。而如果你被你同伙出卖了，你的损失也很小，因为有人兜底。
在这种制度的约束下，权衡利弊，小喽啰也会选择好好听话，乖乖合作。
在婚姻的“囚徒困境”里也是如此：
出过轨的丈夫，如果不知悔改，妻子应该果断而坚决地惩罚、反击丈夫，即告诉丈夫，自己是有底线和原则的。
生活里幸福美满的婚姻，一定是相互制约的，不需要咄咄逼人，但一定要握有足够的筹码，不让对方动“背叛”的心思。
想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
——张小娴
这种理念，也就是努力让“丈夫背叛所受的惩罚 > 自己受骗所支付的代价”，尽可能堵住双方滑向感情破裂的博弈平衡点。
（4）长线思维：把婚姻当成一种价值投资
长线思维，指的是决定投资一样事物，不应该只看现在或短期收益，更应该看未来持续增值的可能性。
股神巴菲特的价值投资，都是遵循的长线思维。
在经营婚姻的时候，也是如此。
如果只是想当“捞女”，以后不再来往了，或者利益不相关，那么选择对自己最有利的，“捞一笔”走人，似乎更理性。
但是，婚姻毕竟不是一锤子买卖。
处在婚姻“囚徒困境”里的夫妻，如果是打算长期过日子，有双方无法分割的牵绊，那就要明白一个道理：未来很重要。
婚姻出现一点危机就“及时止损”，最多只能做到降低损失，然而，坚持长线思维，正确引导，未来有无限想象空间。
-05- 写在最后在高离婚率的今天，夫妻之间一点吵吵闹闹，都很容易演变成婚姻危机，直到最后家破人亡、妻离子散的例子也不胜枚举。
这样的结果，让人扼腕叹息。
放弃婚姻很容易，坚守却太难了。
不管你是否察觉，“囚徒困境”早已渗透到婚姻关系的方方面面。
心怀坦荡，在释放善意的同时，有着自己清晰的原则和底线，如此才能达到婚姻的博弈平衡。
少一点猜忌，多一点善意，是对婚姻最好的保护。
（全文完）
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作者简介：当年一木，一个喜欢深度解读的小文青，带你看清不一样的世界。想要学会深度思考的能力，关注我，是个不错的途径……
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