最近，很多人都说：“陈曼老师，男人出轨后，对老婆还有感觉吗
大胆地说，男人出轨后，对妻子一定还有心情。 只是，这种心情的表达方式，也许是想变得更亲近，或者是想逃避更多。
主要看男人出轨的深层次心理动机，到底是恃宠而骄还是求而不得。
如果你必须简单粗暴地定义这种感觉是爱还是不爱，那只能说你对人性的复杂性一无所知。
很多人在这个问题上感到困惑，就是因为无意识地采用了线性因果（linearcausality）的原因方式：
如果是因为深信“男人对妻子没有感觉”，导致“男人出轨”的话，相反如果男人出轨了，应该对妻子没有感觉。
逻辑上没有缺点，但不幸的是，现实往往以相当狡猾的形式让人摸不着头脑。
如果你实际上充分接触过外遇的案例，你会发现以上看似完美的逻辑推理与现实中的各种现象完全不一致。
如果男人出轨后对老婆毫无感觉，为什么他不干脆离婚呢？
为什么很多男性在外遇行为被发现后，反而会向妻子请求原谅呢？ 这是什么痛苦啊？
如果男人出轨后对老婆依然有感觉，他为什么要用外遇这种非常侮辱的方法伤害所爱的人呢？
为什么很多妻子觉得男人爱自己，却绝望地发现男人很难完全切断与第三方的联系？
这种左右为难的纠结感，让“男性出轨后对妻子是否还有感情”成为了一个极难回答的问题。 因为无论答案是否感受到，放在现实中看起来都很容易找到反例。
于是，很多人被找不到答案的愤怒所支配，为了让自己清醒，开始贴上没有武德的乱七八糟的标签。企图将这个复杂问题尽量简化，以获得内心更多的确定感。
给男人贴标签的说法大多是这样的
那是因为男人鸡贼，一边吃着餐具一边看着锅里呢。 谁不想家里的红旗不倒外面的彩旗？ 男人就是这臭德行！
给女人贴标签的说法大多是这样的
那是因为女人没出息，习惯了男人的臭毛病！ 明明被外遇所骗，却要考虑男性对自己有没有什么感觉，这不是自己在作践自己吗？
Em……对于这种惩罚心灵的论调，我的见解总是可以理解的，但决不提倡。
你必须时刻记住，愤怒是第二种感情。 当我们对别人感到愤怒并拼命攻击对方时，恰恰是因为我们对自己的无力感感到无力感。
所以，当我们面对暂时无法理解、无法面对的婚姻危机时，我们应该学会有更多的视角，尽量了解亲密关系中比较复杂的议题，而不是任由愤怒泛滥。
关于“男性出轨后，对妻子是否还有感觉”这个议题，如何用更好的视角来理解呢？ 我向大家提出两点：
第一：熟悉了解“悖论”这一概念
第二：放弃线性因果的归因方式，改用循环因果的归因方式
首先，我们需要引入理解逻辑学“悖论”的概念。
悖论是逻辑学和数学中矛盾的命题，表面上同一命题和推理中隐含着两个对立的结论，但这两个结论都是自圆其说的。
找到了吗？ 从这个定义的角度了解男性出轨后对妻子是否还有感觉，就知道这本身其实是一个悖论。
因为不管把结论划定为有感觉还是没感觉，都能说得通，也都有概率被驳倒。
当然，关于悖论讨论到这里也足够了。 你不需要非常深刻地理解各种悖论的类型。 说到底，只是借用悖论这个概念，扩大你的认知维度。 不是真的要成为逻辑学专家。
对于面临外遇危机的女人来说，要想知道男人出轨后对自己有什么感受，首先要知道世界上存在悖论。
理解和接受悖论这个概念，在面对不容易导致的矛盾命题时，更容易变得耐心和心态平和。
另一个重点是，为什么在面临外遇问题时，放弃线性因果（linearcausality）的原因方式，改为
e="color: #7A2122; --tt-darkmode-color: #D35D5E;">循环因果（circular causality）的归因方式？那是因为很多问题并不是真的无法归因，仅仅只是无法用线性因果的思维方式去归因。
而线性因果的思维方式，又是我们所有人在生活中最常用的一种理解事物的思维方式。
只可惜，这种归因方式用来理解世界上大多数静态的事物是绰绰有余的，但是拿来解释生命体之间的关系就不够用了。
贝森特（1979）曾经通过一个
踢石头的结果可以通过计算踢的力度和角度，以及石头的重量来预测。
然而如果一个人踢一只狗，结果可能就不那么好预测了。狗可能会以很多种方式进行反馈——尖叫、逃跑、撕咬，或者过来跟人玩耍——这取决于狗的性情，以及它如何理解被踢这件事。
而作为对狗行为的回应，人也可能会调整自己的行为，所以结果的可能性是无限的。
人与人之间的互动也带有这样的特点，最初的行为激发了一个循环顺序，在这个过程中，每一个后续行为都会反过来影响到其他行为。
在这个互相影响的循环中，线性因果便失去了它的实用性，我们只有通过循环因果的思路才有可能看清楚到底发生了什么。
所以，简单来讲，当你感觉一个问题怎么想都想不通时，很有可能不是这个问题真的没有答案，而是你用错了归因方式。
大部人面对出轨问题，都会习惯性采用线性因果的归因方式，认为一定是原因A导致了结果B，于是你会执着于为眼前的问题寻找一个唯一的责任人，最终却发现关系问题像乱成一坨的线团一样剪不断理还乱，问题不仅无法解决还越弄越复杂。
为什么说清官难断家务事？
因为如果你用推理探案的线性因果思维，是一定得不出结果的。
只会觉得公说公有理婆说婆有理，每个人做每件伤害伴侣的事情，似乎都是事出有因。
而作为婚姻家庭咨询师，我会更倾向于用循环因果的方式去看待出轨问题，也就是说，最重要的并不是源头上这是谁的责任，而是需要注意到亲密关系中相互作用的循环顺序，去发掘过去及现在正在进行的行为与反馈系统是如何产生和维系的。
可能我这么说，你还是会觉得比较抽象。
今天这篇回答，陈曼老师就用循环因果思维的方式帮你拆解一下，为什么我非常肯定男人出轨后对老婆一定还有感觉，也会分析讲解这些感觉是如何通过关系模式的相互作用而形成的。
01男人出轨的两种不同心理动机想要深入分析男人出轨后对老婆有没有感觉、有怎样的感觉，就绕不过关于男人出轨心理动机的探究和理解。
咱们不兜圈子先说结论：根据我接触过的出轨个案来看，男人出轨的心理动机无外乎两种，要么是恃宠而骄，要么是求而不得。
为了帮助大家从循环因果的维度更好的理解这两种出轨心理动机，我需要先给大家科普一个家庭治疗中的心理学概念——反馈环路（feedback loop），即系统用以获得必要信息从而维持稳定路径的过程。
这个反馈过程包括关于系统表现的信息和系统各部分之间的关系。
翻译成人话的意思就是，每个家庭系统本身其实都有一个用于自我调整的反馈机制，不同夫妻之间的互动模式不同，本质上是由于他们之间建立了不同的反馈环路。
夫妻之间的每一次互动行为都会对下一个互动行为产生影响，直到最后一个行为将积累的效应反馈回循环的第一部分。
也就是说：
只不过，不同的亲密关系中，ABC所指代的具体互动行为是不同的，但是不影响它们通过这样的互相影响、积累效应形成一种相对稳定的系统状态。
但是你要知道，有时候过分稳定不见得是一件好事，尤其是在婚姻系统中人的内在需求是不断变化的，系统本身其实是需要不断调整反馈环路去适应每个家庭成员的成长的。
因此，如果我们疏于核查和调整关系中的反馈环路，持续不断地强化已经不合时宜的互动模式，就会有加重系统错误的风险，从而导致整个婚姻系统陷入一种失控过程（runway）。
而婚姻中的出轨问题，其实可以理解为失控过程中系统bug的一次集中体现。
这就是为什么，我曾经在很多分享里反复强调过，出轨不是婚姻出现问题的原因而是结果。
以男人出轨的两种心理动机为例，你就能明白了。
01恃宠而骄的出轨心理动机基于恃宠而骄的心理动机出轨的男人，他们大多拥有一个低自尊+过度付出的妻子。
这类妻子通常在亲密关系中本能的缺乏安全感，总担心如果自己为他人做得不够多，可能会引发他人的不满。
注意，这份关于他人不满的担心，不一定符合实际的现实状态，极有可能是妻子低自尊作祟而引发的一种焦虑幻想。
在这样一段充满焦虑感的关系中，纵然妻子十分卖力的付出，丈夫在关系中体会到的可能更多是压力而不是爱意。
男人会本能的感受到一种压迫感，好像自己必须持续处于道德劣势，才能安抚妻子内心的不安。
千万不要以为占便宜的那一方就一定很爽，命运所有的馈赠暗中都标好了价格。
在亲密关系里，妻子对丈夫过度的迁就和宠爱，是以丈夫献祭自己的独立性和责任感为代价的。
不仅如此，在大多数这种类型的出轨个案中，男人在家庭中的功能性也会随之减弱，在家庭角色上更是会变得越来越边缘化。
不少男性来访表达过类似的感受，就是面对妻子的付出和讨好有一种矛盾心理，既享受又嫌恶。
享受是因为理智层面确实觉得她对自己很好，嫌恶是因为感受层面又总觉得自己被妻子忽视，好像自己只是对方溺水状态下随手抓紧的浮木，无法以真实的状态被妻子看见和理解。
于是，恃宠而骄的反馈环路就这样形成了，女人越是过度付出，家庭责任的分配就越不平衡，男人也就越是倾向于减少付出，而男人的吝于付出又会进一步强化女人的过度付出，以此不断循环。
这种反馈机制越是被稳定地不断强化，男人的独立性和责任感就越会被不断蚕食。
有些男人因此变得无能且娇气，心安理得地当起了甩手掌柜，陷入一种习得性无助的废柴状态；有些男人因此变得滑头且骄纵，通过不断强化自己在社会角色上的成功，来对冲自己在家庭角色上的挫败感，陷入一种自尊自大的大男人状态。
废柴状态的男人如果出轨，更容易被能够激发自己责任感的女人吸引，出轨对象往往不见得有多漂亮多优秀，但身世和经历多半透着种可怜，容易唤醒男人的保护欲，第三者本身也擅长引导男人主动投入和付出。
而这种在关系中承担有力量感角色的体验对废柴男人来说无疑是新鲜的，某种程度上满足了他的英雄主义情结。
大男人状态的男人如果出轨，则更容易陷入混乱的多边关系，甚至是沉迷肉体关系，出轨对象最重要的特质是能够给他带来轻松惬意的感觉，同时不介意自己在关系中被随时贬低或物化，因此这类男人的出轨形式也比较容易表现为嫖娼或者包养第三者。
大男人状态的男人在出轨关系中寻找的是一种主场感，以此来抵消自己在家庭角色中被边缘化的无力感。
02求而不得的出轨心理动机基于求而不得的心理动机出轨的男人，他们大多拥有一个高自尊+吝于付出的妻子。
这类妻子通常在亲密关系中本能的以自我为中心，对伴侣和关系状态通常有比较高的要求，向男人表达不满的方式也多半以冷暴力或者强势说教为主。
注意，这里的吝于付出并不是指妻子真的对家庭毫无贡献或者对丈夫毫不在意，而是指在针对伴侣付出的回应上是比较迟钝且麻木的。
相比较之下，这类妻子对于伴侣达不到自己要求时的反应要大得多，而且她们这种高要求的标准不一定是恒定且明确的，它更像是一种从自我角度出发的随机状态，你抓不住她的重点于是也就很难反驳。
在这种婚姻关系中，丈夫一般在追求阶段曾经极力讨好妻子，有些个案中男方甚至追求女方很多年才终于修成正果。
因此，婚后妻子理所当然延用过去的相处模式，因为在她看来这正是我当初被你打动的根本原因啊！
但是，站在男人的角度，自己的所有付出和讨好，都是为了可以获得妻子同等的认同和爱慕，曾经他或许以为结婚是终点，最后却发现婚姻原来只是一切的开始。
一些男性来访在咨询中曾这样表达自己的感受，觉得妻子就像端坐在山巅的高岭之花，自己看得到却触摸不到，也曾拼命想攀上那座高峰和妻子站在一起，却总是发现自己的努力只是徒劳。好像自己每往上攀爬一寸，妻子也会再退后一寸一样。
再往后，这份遥不可及的渴望慢慢变成某种隐晦的嫉妒和怨恨，他不再期待获得妻子同等的认同和爱慕，甚至把这份渴望视为懦弱和耻辱一样急于摆脱。
于是，求而不得的反馈环路就这样形成了，妻子越是矜持着吝于付出和回应，夫妻之间的情感链接也就越难以察觉，男人也就更倾向于过度付出寻求认同，而男人的卖力讨好又会让妻子更加感觉无事发生继续维持原来吝于回应的状态，以此不断循环。
这种反馈机制越是被稳定地不断强化，男人的自信心和价值感就会被不断削弱。
有些男人因此变得虚伪且焦虑，强撑着一口气扮演婚姻中的绿叶角色，不敢袒露内心真实的压力和不满，陷入一种死要面子活受罪的假面状态；有些男人因此变得颓废且叛逆，通过各种无能狂怒不断夸大自己在关系中受到的打压和伤害，来安抚自己因为求而不得所带来的羞愤感，陷入一种怼天怼地怼空气的愤青状态。
假面状态的男人如果出轨，更容易被崇拜自己的女下属打动，吸引他的往往既不是美貌也不是能力，而是那份毫不费力就能赢得尊重和认可的松弛感。
很多人会误会假面状态的男人在出轨关系中贪恋的是情绪价值，其实不然，很多个案中这类丈夫对下属第三者也不乏体贴照顾，挺有绅士风度。
这是因为情绪价值对于他来说都算是次等的体验，他真正想追求的其实是一种上位者独有的松弛感，以此弥补婚姻中的压力与不满。
愤青状态的男人如果出轨，多半会被自己学生时代的迷妹或者略有遗憾的前任吸引，看似陷入情网的男人并不是真的被爱情击中或者旧情难忘，而是这段不伦关系可以帮他重回旧日美好时光，他苦苦爱恋和追寻的其实是昨日那个充满希望和能量的理想化自我。
02男人出轨后对妻子的两种感觉搞懂了驱使男人出轨的两种不同的心理动机，男人出轨后对老婆还有没有感觉、具体是哪种感觉也就很明显了。
直接给大家划重点，男人出轨后对老婆的感觉呈两极分化状态：
基于恃宠而骄的心理动机出轨的男人，出轨后对妻子的感觉多半是愧疚的。
因为在意识层面，他们是认同并感激妻子对自己和家庭的照顾和付出的，出轨行为会让他们自觉愧对妻子，于是想通过对妻子更好更迁就的方式来补偿对她的伤害。
只不过，因为这类男人出轨的深层次动机往往藏在他的潜意识里，所以，如果你作为妻子想要通过追问和沟通找出他的出轨原因，多半会失望而归。
他极有可能会对自己的出轨动机一笔带过，归结于一时糊涂、一时冲动这类含糊其辞的原因。
如果你作为妻子，马上把他的这种回应定义为撒谎，我倒觉得可能真的冤枉了他。
在我接触过的很多出轨个案中，男人的这种说辞不能简单的理解为说谎，它更像是一种对自己潜意识情绪缺乏觉察下的自圆其说。
要知道，大部分人的行动选择都是下意识的，你让一个本来就缺乏自我觉察的人去追溯自己过去某个行为的原因，他也只能靠逻辑推理，而不是真心实意。
而基于求而不得的心理动机出轨的男人，出轨后对妻子的感觉则大多是愤怒的，如果他本身是一个道德洁癖很高的人，那么针对妻子的愤怒值会更高。
因为站在自己的角度，他们会把出轨行为归结于一种被逼无奈，如果不是妻子一直以来无视自己的付出和期待，自己又怎么会沦落到背负出轨骂名的地步呢？
于是，那份对家庭的愧疚感和背德感让他越痛，他对妻子的成见也会越深，感受上也就越愤怒。
如果你作为妻子对于他的出轨感觉难以置信，那么你的惊讶和疑惑一定会更加激怒他。
当你追问他的出轨原因时，他极有可能会罗列出一系列关于你的“罪状”，反而让你无所适从。
最后，可能虽然出轨的是他，感觉愧疚的反而是你。
有些人一听说男人出轨后对妻子反唇相讥，就认定这是男方在使用PUA手段，意图控制女方情绪撇清责任，我倒觉得日常生活中大家不用这么草木皆兵。
在我接触过的很多出轨个案中，确实有不少男性会不自觉地使用一些类PUA的手段，但是支撑他们如此行动的真实意图并不是控制，而是逃避。
出轨的败露不仅仅是曝光了他的一项丑闻，更是曝光了他一直以来拼命隐藏的自卑与不安，当他把所有的矛头都指向你时，可能只是为了逃避那些自己羞于启齿的渴望与期待。
当然，男人出轨后对妻子的愧疚感和愤怒感也有可能同时存在，有时候愧疚感是显性的、愤怒感是隐性的，有时候又会反过来。
在我的咨询经验里，从没有见过两个完全相同的出轨个案，在我看来，出轨后的男人对妻子的感觉都是复杂而难以言说的。
而且，不管男人对妻子的感受是好是坏，也不管他们自身是否有强烈回归家庭的意愿，你都会发现，他们很难从一段婚外情中彻底抽离出来，我说的这种抽离不仅仅是指物理上跟第三者断联，而是指心理上跟第三者彻底切割。
大部分妻子会把男人无法彻底抽离的状态解读为对第三者的爱，借着写这篇回答的机会，我也想跟大家分享一下我的看法。
首先声明，我不喜欢把人的一切行为都归结为爱或不爱，好像一个人做所有好事都是因为爱的够深，而一个人做所有坏事都是因为不够爱。
在我看来，这是一种无法把好与坏统整到自己生命里的缺心眼表现。
接触过的真实出轨个案越多，我越无法简单粗暴的为当事人的一切行为扣帽子。
因为，在与来访者的工作中，我慢慢发现，人的行为选择本质上是受欲望驱使的。我们所有自觉的、不自觉的行为，说穿了都是为了满足我们自己能够看见的内心欲望。
注意，这个结论中最重要的几个字是“我们自己能够看见的”。
前者管饱，满足一次就能生成足够的活力在未来去使用；后者只是凑合充饥，无法提高心理效能，满足它只是为了不去感受那些不好的感觉。
可惜的是，大多数人自己能够看见的欲望往往源于对匮乏抵消的期待，而不是对真实需求满足的探索。
于是，我们一次次把代偿方案当成终极目标：
本来需要一次拥抱，结果变成了一次网上聊骚；
本来需要别人看见自己的情绪，结果变成了一次自我怜爱的买买买；
本来需要的是来自伴侣的关心和认同，结果变成了一次出轨；
更糟糕的是，我们对自己的匮乏多半缺乏觉察，那些真实的内在需求慢慢变成了看不见的欲望藏进了我们的潜意识，以至于我们每一次为幸福做出的努力都变成了一次更深度的心理需求降级后的变形。
男人出轨，却并没有因此获得更充实的快乐；
男人回归家庭，也无法彻底摆脱令自己出轨的心魔；
其实，这个时候解决问题的方式已经不再是做哪种选择、实现哪个欲望，而是我们需要找到那些真正能让自己吃饱的东西，觉察和看见自己真正的内在需求，并为了满足它搭建起相应的亲密关系互动模式，才能够从这种内耗模式中彻底摆脱出来，体验到更高级别的欲望体验。
没错，我们时时刻刻挂在嘴边、动不动就拿来上纲上线的那个叫做【爱】的东西，才是更高级别的欲望体验。
写到这里，这篇文章已经太长太长了，如果你已经看到这里，感谢你的耐心，也希望可以给困境中的你带去一些启发和收获。
也许有人会觉得我的分享总是在反反复复地呈现当事人意识不到的真实与脆弱，会不会太残忍了？人艰不拆啊！
我同意，但是坚决不改。
因为作为婚姻家庭咨询师，我确信只有这样的分享才会更有益于当事人。
人生在世，道阻且长，本来就没有人能随随便便幸福。