这是一封告别信：
吕直，我是安然。 我们久违地见过面。 你在想我吗？ 我有点想你，但我现在不想再见到你了。 今天是我们远距离恋爱的第124天。 我觉得我们现在应该为这长达两年半的恋爱画上句号。 我不知道你现在是否松了一口气。
我在你不熟悉的城市，没有所谓的第三者，没有奈何的理由，只是我累了，一个人苦心保护感情太容易累了，你看，我才坚持124天，放弃。 我是个悲观主义者，所有的事情都要事先做好最坏的打算，以免自己期望过高而导致失望的结果。 从你向我表白的那天起，我就不太能想象我们幸福的画面。 我害怕如果有一天我们必须离开，我会像电视剧里的女人一样胆战心惊。 我不喜欢那样。 所以，开始和你在一起的时候，我很小心。 我没能付出太多感情。 如果有一天喜欢上你，我们曾在恋爱的第一天说，那之后，你一点点撬开了我难以打开的心，成功成为了我最亲密的人。 不能和父母说的事我会告诉你。 不能和朋友说话的事我会告诉你。 快乐的时候我会第一个和你分享。 悲伤的时候需要你的安慰治愈我。 我想我们一毕业就结婚，能成为班里最羡慕的一对。
而且，从什么时候开始，我发现你总是很累。 你累的时候一切都正常运转，一个人在你的世界里感觉不到我的存在，所以我会在你累的时候像往常一样静静地等待你度过那个阶段。 但是，你知道吗？ 当你不想理我的时候，尤其是对所有人漠不关心的态度
你也知道我喜欢的事情总是发烧三分钟。 我喜欢弹钢琴，没有钱学习，所以我自己在网上买了电子琴，出了曲子就放在旁边吃了灰。 我喜欢跳舞，买了张舞毯，每天晚上都跳，但不到一个月就想不起跳舞了。 但是，只有你喜欢的事情，从我答应你的那天起，就越来越强，越来越控制不住了。 你不知道。 你的一些行为已经超越了我的原则和底线。 但是，既然是你，我都接受了。 但是，不应该复原吧。 危害要适度，对吧？
高中毕业后志愿的那天，我们没有联系。 我们没有为对方各自抱怨。 所以，我分别申请了自己喜欢的城市和大学，但没有在一个城市。 但是，那时的我，我觉得没问题。 我们只要度过四年的时间就行了。 我还可以偶尔去见你。 就这样，我们开始了远距离恋爱。 刚分手的时候，我们每晚都问对方今天发生了什么，晚安。 我休息的时候也偷偷去看你了。 那个时间现在想起来还很甜蜜。 但是学校的社团活动太多了，你回信息的时间长了，说晚安的次数少了，经常我跟你说晚安后第二天早上起床的时候才发现你回我的宝贝晚安。 看着你回信息的时间，我还心疼你睡得太晚。
后来，我心里的感受和想法对你说的也越来越少了。 但是，我谁也不能输出我所有的感情。 我就这样一直存着。 现在我不想存。 我很累。 如果感情继续下去，我会受伤，你也会累。 而且，我们以前所有的美丽可能会慢慢被粉碎。 所以，吕直，分手吧。 我正式说这项工作。 请原谅我不敢面对面对你说这些。 我知道你会同意。 你冰冷的暴力是给我最好的答案。 你说我要分手。 这样，你的心就没有抛弃我的罪恶感。 很抱歉。 我可能直接说了。 但是没关系。 我们曾经的一切我都承认。 我依然很怀念，非常感谢你和我一起度过了美好的人生。 请记住。 你是我平安一生喜欢的第一个人，是第一个愿意敞开心扉交出一切，没有任何秘密的人。
谢谢你。 你是自由的。 我也是。
安然公司