丈夫：
写这两个字时，我的手和心同时颤抖。
因为我知道，另一个女人也这么叫你。
而且，这可能是我最后一次叫你了。
那天你洗了澡，我不小心看到你手机上有新消息。
在点亮的屏幕上，“丈夫”两个字映入眼帘，一瞬间让我变得无知。
我静了半晌神，才看到那行字。 丈夫，今晚不来吗？
这短短的八个字，个个都像陨石一样大，一声霹雳，万钧一发，把我的五脏六腑都炸得粉碎。
你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。
聊天记录真的很感人呢。 对丈夫的妻子充满了爱。 你说了很多我不熟悉的爱情，我看着哭了。
谢谢你。 它告诉了我什么是字贯穿内心。
那天晚上我一夜没睡。 你在我身边打鼾。
第二天，女儿上了幼儿园。 你在吃早饭，没注意到我红肿的眼睛和不良情绪。
我看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你艾米是谁。
你一愣，说了以前的同事之一。
她比我好得多吗？ 我问。
看着我，有点坐立不安：怎么了？ 别胡说八道。
别瞎猜，我看了你们的聊天记录。 你们已经大半年了。 你说我们家是水坑。 你对我已经没什么感觉了。 只要在她那里，你就觉得自己像个男人，是个充满活力的男人。 你很感谢她让你再活一次。 你想和她相爱到死。
你不再说话了。
我们默默地坐着。
很久以前。
我脸上的眼泪干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有会。
你说过没什么可解释的吗？
请穿上大衣，背对着我。 晚上再说吧。
不知道那天我是怎么度过的吧？
一整天，我都没有米粒，满脑子都是你对她说的话，还有我们这几年的生活。
你说你想和她相爱到死。 但是，十年前，你也拥抱了我，说一辈子你都想和我结婚。
你说她笑着眯着眼睛可爱死了。 但是，你也一直在说。 我曾笑着说是世界上最漂亮的。
你说和她在一起的时候心里乐开了花，和我在一起的时候总是想着她。
这句话是最悲伤的。
我怎么那么愚蠢。 每天都在我身边出现在我枕边的男人，在和我吃饭睡觉散步的时候，心里想的竟然是另一个女人。
我汗流浃背地做饭，不经意地等着女儿吃喝，拉着拖把掉在屋角的时候，你在别人那里亲热地绽放着。
这是真的吗？
我真的不想相信。
我迫切地等着你下班。 我期待着你能给我一个推翻一切的充分解释。
欢迎回来。 脸色平静。 至少看起来很平静。
晚上我哄女儿睡觉，出来的时候，你已经上床了，在刷手机，和我说话没有意义。
我坐在床边看着你，心情是各种各样的。
这些年来，每当我们之间发生问题，你就是不搭理，不交流，但是听。
我总是找时间，想办法，照顾你的感受，考虑你的感受，努力解决。
很多小或不小的问题，我都要一个人消化，尽量不麻烦你。
所以，你早就习惯了吧。 习惯于避免矛盾，习惯于我主动交流，习惯于自毁喜怒哀乐。 我是高兴还是悲伤，难过得要死，你都装作没看见。
这次，你像以前一样，我不听你不说，以为一切都没发生吗？
我看着你，心一寸冷了。
即使你不知道我没吃，即使我哭了一整天，你也应该知道我是个敏感、软弱、感情清洁的人，不能接受你爬上另一个女孩的床。
但是，当我陷入苦海，痛苦窒息，拼命挣扎的时候，把我推下水的你，装作若无其事地摆弄着手机，根本不想帮我。
这是懦弱无能，还是自私冷血？
关灯睡觉了。
抱着被子去了沙发。 黑暗中传来你的鼾声。 我绝望了。
我们就这样让冷战保持了八天的沉默。
我不说话，你也不做。
我在沙发上睡了8天。 其实我每天三个小时都没睡。
连5岁的女儿都发现不对劲，妈妈说你好像老了，你不不高兴吗？
我勉强地笑了笑，说没有。
她伤心地碰了碰我的手，啊，妈妈你太累了。
眼泪差点掉下来。
其实，和你在一起这十年里，我一直很累。
工作以外，家务、孩子、老人，都由我来管理。
你工作累了，你热衷于事业，你想大显身手，我知道。 所以，我想让我尽可能多做点事，减少你的压力。
所以，买菜做饭，洗衣服洗碗，办房贷付电费，给老人看病陪孩子上培训班，这些事情都做了。
我觉得你一切都是理所当然的。
但是，和你结婚之前，我几乎不会做家务。 妈妈连碗都没帮我洗。 她说女孩子总是洗手很不体面。
那个十指未染阳光的姑娘，有多爱你啊。 你会用油烟给她做饭，然后哼哼地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地捡起扔在地板上的袜子洗干净吗？
10年前的你，吃垃圾食品，熬夜玩游戏，西装穿运动鞋，发型像中年男性。 我又花了多少精力，让你按时吃饭睡觉，掌握健身，懂得时尚和穿搭，积极干事业。
现在你能工作了，穿着很有品位。 我双手粗糙，脸上有皱纹。
你应该觉得我不适合你吧。
但是，我们本来不是今天的样子。 叫你丈夫的女儿不用知道。 你不可以。
但是我给你擦鞋熨衬衫买了件新男装，把你收拾得干干净净的，然后你精神饱满地和她去约会了……
当你在她的床上脱下白衬衫时，你不觉得我把它打了三次肥皂，泡了两个小时，然后熨好了吗？ 当你缝了裤子上我加固得很好的扣子时，心里一点罪恶感都没有吗？
可能有。 所以在8天的冷战后，你破天荒地说要带我和女儿去玩。
我不想去。 但是，女儿高兴地叫着，说太好了，我们久违地一起去玩了。 于是我们开车去了郊外的采摘园。
途中你的手机响了几次，你直接挂了。
到了，让我和女儿先下车，说要处理工作。
让女儿平静下来后，我从远处看到你在打电话。 我走着回去。 你马上把电话挂了。
我说我这一阵子受不了了吗？
瞪着我，告诉我不要说那么难听的话。
拜托，我说得太过分了。 你做的事很难看吗？
我太久压抑愤怒了，和你激烈地争吵了。
你说这几年你多辛苦啊。 我为了赚钱竭尽全力养活家人。
这就是你出轨的原因吗？
你说没有任何理由，你不想为自己辩解。
我觉得那个总是很抱歉。
对不起我生气了，对不起，得了吧。
我也生气了，说这是什么态度！
你说你知道你现在的样子有多难看吗！
我下意识地看着车的后视镜，被自己丑陋的样子吓了一跳。
吓了我一跳。
我怎么这么丑啊！ 我怎么能原谅自己这么丑！
那是我第二次感到绝望。
回去后我们还是冷战。
我尽量睡得好，吃得好，经常化妆，经常上班。
但是心里挤着一块大石头，我做什么都静不下来，总是马上心乱如麻，无法恋爱。
每次你穿戴整齐出门，每次你说要加班，每次看到手机微信，我的心就紧紧地系在一起。
每次你熬夜回来，我几乎都熬夜睡不着，或者噩梦不断。
我们又谈过一次。
你得给你点时间，处理和她的感情。
我说我不能等，不能过比这样的生更死的日子。
你怎么了，说死了比较好，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻底的绝望。
你果然完全不能理解我的心情。 这几年一直如此，但这次我确实明白了。
你觉得自己需要一点点撤出那段感情，需要给那姑娘一个圆满的结局。
但我没想到，和她分享你的每一天，有多悲痛和一刻都难受。
你决定了我对你的重要性和依赖，只要不离婚，我就认为是对我最大的恩赐。
你不想和我离婚，我还有什么在意的，伤心的事。 这是你的潜台词。
但是，亲爱的。 我现在想离婚。
这个真心爱你、支持你、什么都做的女人，对你感到绝望。
这位一直为了这个家不惜努力，珍惜这个家，期待这个家越来越好的女人，放弃了。
像我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，越累越得不到关怀，越付出越被享受的人忽视，变老变丑突然意识到一切都没有特别的价值
我希望你明白，离婚不是我的冲动，不是强迫我回家的小心机，也不是外遇的错。
相反，你这次出轨，让我彻底看清了你冷漠、自私、懦弱、无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边的样子。 ——耗尽了心力，疲惫不堪，枯萎了，变得丑陋了。
其实这些体验一直在我心中。 只是，我总是欺骗自己，掩盖它，安慰自己，不想正视，不想承认。
你是我爱的人，我孩子的爸爸，这个我非常重要的家的男主人。 我以为如果隐瞒了那个真相，就能不经意地和你顺利地走向圆满。
但是现在皇帝的新装被揭穿了，我再也骗不了自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
写了离婚协议书。
女儿会拿过去的，请放心。
其实她也一直在我身边，你的陪伴很少。 所以离开你，她也应该习惯了。
从今以后，你就不用硬着头皮回到这个水坑似的家里了。 看看这个你什么都没感觉到的女人。
你可以堂堂正正地和那个亲爱的妻子在一起。
你的新家，每天窗户都很干净，不知道衣橱里有没有好好挂着你的衣服。 餐桌上有修整过图案的饭菜，厕所坏了有人自动修理，有人自动给你买胃药，每次季节变化你的衣服都会自动出现在床上。
那个女孩子喝醉了酒，加班了，全力支持事业，有问题想办法沟通，有麻烦一个人努力解决，吃最便宜的工作饭，买省钱的葡萄酒
有一天，你可能会发现，所谓的“水洼”之家，其实也是一个岁月静，默默付出的女人。
也许有一天你会明白，再强烈的爱情也经不起时间的磨损。 即使是再迷人的笑眼睛，看了很久也不会有任何感觉。
当眼前的新人成为老人，你可能会再次厌倦，遇到能再活一次的女儿。 今年的花赢了去年的红，可惜明年的花更好，我知道和谁一样。
也许有一天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。 想起我们第一次牵手时你手里的汗水。 我想起新婚旅行时我们走散了，终于找到对象时高兴地拥抱了。 想起深夜加班回来喝的是热粥，我就坐在对面给你讲个笑话。 想起女儿不肯靠着我们的床走，三个人笑着闹成一团……
当然，这不重要。
万物有命数。 我们一世到了这个地步，剧该结束了。
后面有大半人生。 我们各自开始另一行。
我觉得可以过得更好。
希望你也是。