“明明想分手复婚，前任却想和我成为朋友。 ”
每当在咨询中遇到这种情况，我真的对咨询者感到不公平，我自己对前任建议交朋友的行为深恶痛绝。
拜托，谁会和前任成为朋友？ 你缺前任这个朋友吗？
在《奇葩说》中，傅尔曾说过，合格的前任，应该像死了一样。 别用朋友的名字命名，时不时联系突然骗取尸体。
男女之间有纯粹的友谊吗？ 对女性来说，也许有。 但对大多数男人来说，很少，除非他是同性恋。 (没有diss gay的意思)
生活中太多人以朋友的名义，暗恋。 爱在心里很难打开。 我该怎么办？ 我们会成为朋友的，也许一开口就交不到朋友了。 不知道你有没有看过几年前的电视剧《我可能不会爱你》，里面的李大仁就是最想成为好朋友的例子，以朋友的名义陪了程程十年。
这是恋爱中的朋友。 恋爱中成为朋友，也有珍惜和保护爱情的美感，但分手后成为朋友，对不起，并不是暗恋着这么纯洁的事。
张爱玲曾经说过，分手后还能做朋友吗，还是爱着，还是不爱。
对于分手不久的人来说，更是如此。
你是哪一个？ 你还爱着还是不爱？ 答案你自己最清楚。
这个问题具体到你们之前的恋爱，认真回顾你们曾经的恋爱过程和细节，是否被爱过，我想你已经有了答案。
其实，除了那种不离不弃的海王网恋，普通人的恋爱过程，很多都是真的很爱。 分手成为朋友后，大部分背后隐藏的台词我还爱着。
但是，依然爱着，并不是说还想继续爱下去，更多的是感情上的惯性。
一、情感惯性
分手是个决定。 虽然可以在一瞬间做出决定，但是感情是不同的。 感情不能马上断绝。
这是因为感情其实是有惯性的。 感情也像踩刹车，即使想马上切断它，它还得在路上滑行才能真正停下来。
曾经昼夜交往的恋人，可以理智地决定和ta断绝恋爱关系，但不能马上控制自己摆脱这种感情。 所以即使告别，他至今仍停留在爱你的感情惯性中。 这不是他能自主控制和决定的。
但从根本上说，感情惯性的背后是行为惯性，背后是小小的行为习惯的积累。
我以前每天都聊天。 我说了一整天。 每天晚上都在一起吃饭。 周末一定在看电影。 睡觉前醒来一定度过了早晚的安逸时光。 ……这些都在不知不觉中成了习惯，静静地铭刻在生活中。 即使告别，已经刻在生活上的行为习惯也不会马上改变。
所以，感情上和行动上都是惰性的，他很快就离不开你了。 他现在的状态，似乎是在脑海里踏上了离别的刹车，但内心却在“还爱着你”的轨道上继续滑行。
二、逃避心理
很多人分手后选择和对方交朋友，其实是源于内心深处的逃避心理。
这里的逃避心理主要有两种。 一个是逃避禁断习惯带来的痛苦，另一个是逃避凝视和选择这种感情。
如上所述，分手后有感情上的惯性。 逃避心理是感情惯性带来的必然结果。
因为如果戒掉习惯，就会像戒烟一样发生禁断的反应。 我很痛苦。
以前每天都有人在一起，但现在分手了。 突然谁都不在一起，不能聊天，受不了。 怎么办？ 我们做朋友吧。 不需要心理负担，也不需要责任。 多好的事情啊。
成为朋友是断绝痛苦的最好的麻醉剂。
让我们来看看第二个。 逃避选择。
虽然告别了，但内心深处还没有真正考虑这一切，自己还爱你吗？ 接下来还要复合吗？ 这段感情还有未来吗？ 还继续走吗？ 想这些问题太痛苦了，他不能认真看待这种感情，更不想去想，于是选择把这些问题都丢下不管，通过和你交朋友来逃避这一切。 这种逃避的背后，往往是本人的逃避型人格在作祟。
三、潜意识养备胎
假装朋友养备胎，不是每个人都这样，但在生活中并不少见。 只是很多人没有注意到自己行为背后的心理机制。
坦率地说，我在不知不觉中养了备用轮胎。
关于未来，是否能找到更好的对象还不确定。 对你来说，食物太可惜了。 成为恋人再好不过了，没有必要完全抛弃。 倒不如在旁边找个退路，骑着驴找马。 反正还没找到新恋人，反正你也喜欢他，就当备胎在旁边养着吧。 反正也不用消耗能量。 反正，和ta做朋友就好了。
这其实是很多人表面上成为朋友，实际上饲养备胎的深层心理。 这种行为的原因也很简单，人本能地自私，不会做伤害自己利益的事。 把你当成朋友养在身边，对ta来说绝对利大于弊。
分手后成为朋友挽回不成功吗？ 原因正是你和他成为朋友。
为什么呢？ 因为你惯坏了他。 对方说分手就和你分手，对方说成为朋友你就成为朋友，你在这种感情里没有自己的原则和框架。 对方也在利用你的那个，所以可以通过这个关系做自己喜欢的事情。
怎么办？ 你的核心是打破朋友的框架。
一、主动制造边界感。
首先最重要的是，你现在要做的，不是继续配合他的行为，而是主动制造一种边界感，划清他和朋友、恋人的界线。
不是说他交了朋友就和他交朋友，而是他联系你的话就陪他。 如果你像以前那样完全配合他，你就把这种关系的主动权亲手让给他了，你们的复合也会很远。
他分开了还能和你成为朋友，能继续享受你的陪伴和关心，想聊天的时候就有人一起聊天，分开了也没有什么损失，也不支付恋人的义务，即使不耽误他追别的女孩
所以你的第一步也是最重要的一步，是恢复自己的主导权，自己创造边界感。 为了让他理解你们分手了，你接受了分手的事实。 你只是前任，不会履行作为恋人的责任。 没有义务随时和他说话，没有义务每天关心他的日常生活，他也无权享受你是恋人时的待遇。
既然他和你成为朋友，就成为朋友，聊天也不要越过朋友的界限。 不要陪我聊天，更别说秒钟就回去了，就像你和普通朋友一样说话。 普通朋友有事要谈。 有时忘记回复也是很正常的。
二、有意制造危机感。
分手后，你越是寻求复合，就越离不开他，越是表示只爱他，他在这种关系中就越不懂得害怕。 因为他觉得不管他做什么你都会配合他等我。 如果你完全在他的掌控之下，他也就更不珍惜这份感情了。
不要总是试图用深情挽回。 在现实中，深情往往会被背叛。
向他明确表示你不会继续在原地等下去。 你接受了分手的事实，你决定摆脱这种关系。 你不是必须是他。 你不能一整天围着他转。 请与其他异性接触，意图用行动给他带来危机感。 这种危机感刺激了他对你的占有欲，这会让他想珍惜你。 因为他觉得如果不珍惜你就属于别人。
三、重建吸引力。
经过第一步和第二步，现在你不和他说话，整天围着他转，怎么保持联系？
答案很简单，很有魅力。 我们需要重塑魅力。
可悲的是，分手后，即使他想和你交朋友，但不同意你复合，毕竟是因为你魅力不够，他觉得你做恋人没有那么大的意义。
所以，无论是前面的边界还是危机，本质上只是在他的感情上起了一点波澜，真正的核心还是你能吸引他。
重塑魅力的过程是提高自我，展示高价值的过程。 化妆增加自己的外表价值，通过朋友和朋友一起玩的照片宣传自己的社会价值，通过工作成果宣传自己的价值，参加社会活动宣传自己的社会价值……总之，通过直接或间接的展示，让你的变化
分手后，不要消沉在悲伤的情绪里。 请开朗健康地生活。 你必须用行动向他解释。 没有你，我的生活会更好。
此时，他后悔了分手的行为。 他发现你没有了他生活真的变好了，所以他开始反思这段感情的失败是否是他一个人造成的。 是他的错吗？ 这一步骤其实使他产生了分手后逆合理化的原因。
只有当他开始认真反省这份感情，他才能真正意识到你的付出和他的掩饰。 如果他开始后悔过去的行为，这份感情也会从最初的你想要挽回变成他想要挽回。
你该做的只是及时答应他就行了。