文树辉
网络上流传着：“大人的崩溃只是一瞬间”的说法。 在生活中，常见的人情绪失控也不过一瞬间。
最近，一条新闻登上了微博的热搜。 一位父亲因自己的孩子在幼儿园被孩子打伤而去对方家找茬。 前一秒，他还坐在那里平静地和孩子沟通，谁也没想到。 随后，他突然冲进去，把孩子们打倒在地。 这时，孩子的爷爷冲过来，被撕裂，老人也摔伤了。 事件发生后，那位爸爸很快平静下来，像是在对对方说话，像是自言自语，“控制不住”。
据报道，现在这位爸爸已经被拘留。 他是医生，平时能很好地控制自己的感情，为什么那一刻他会那么冲动呢？ 据悉，他打的这个孩子已经不是第一次伤害孩子了，而且这个孩子的爸爸妈妈在事情发生后处理问题不及时，只是让老人道歉。
但这能成为他无法控制自己感情的理由吗？ 面对这样的事情，我们不会首先讨论哪个是对的。 有一个需要注意的地方。 那个爸爸为什么突然感情失控呢？ 在他打对方家孩子的瞬间，他的心到底变了什么？ 如果这个弄清楚了，也许就能理解为什么有时候人的感情不受自己控制了。
一个人的感情突然失控，可能是因为平时他极度压抑。 在心理学中，极端抑制感情的力量叫做“超我”。
那个爸爸刚进对方家的时候，说：“再怎么说孩子，我也和父母交涉就行了。 我不能和孩子一样看待……”一定是在控制着自己。 但是，当我问孩子们为什么要一次又一次地打自己的孩子时，孩子们勃然大怒，他的超我一瞬间控制不住自己的情绪，冲了过去。
他打孩子的时候，感情不受超我控制。 那时在他的书中我主导着他的行动。 因此，打孩子是股东的力量，我觉得那应该很重。 打了孩子之后，他马上意识到了错误，所以说：“没能控制住。 ”。 从这里也可以看出，他的超我又重新管理了自己的感情。
很多成年人缺乏处理感情的手段，要么超我强压抑着自己，要么放任不管，释放，听从真心的意愿。 两种状态都不成熟。
我们在处理感情的时候不能过多地使用超我，也不能倾听本我的声音，而要建立健康的自我。 这样，我们就可以有节奏地调节自己的感情。
如果我们把人的人格结构比作三层楼的小楼，那他的超我应该在最上层，中间是自我，最下层和基础是本我。
如果那个爸爸有健康的自我功能，他只会超级依赖我而不压抑自己的情绪。 他不需要和孩子对话，也不需要和老人对话，直接和那个孩子的爸爸对话。 你的孩子伤害了我的孩子，而且不是第一次了。 我们作为孩子的爸爸要看如何协商解决，关键是今后不再发生这样的问题。
除非他超我太压抑感情，否则进入对方家后，他的感情不会突然失控。 他的超我越压抑感情，我就越反抗。 此时，他的自我将完全无法发挥力量。
在没有超我的过度压抑下，他的自我可以说服我不要那么冲动。 它有可能用语言取代殴打孩子的行为，对那个孩子的家人表示愤怒，而不是直接对那个孩子下手。
一个人总是超我压抑自己会有什么问题？ 他对自己有非常高的要求，什么事都对自己要求很严格。 比如：“我不能和对方一般看待”，比如“我不能因为这种事失去自己的身份”……这本身就为我的突然爆发积蓄了力量。
那个爸爸相信在打孩子的瞬间，心里就积攒着对父母的不满。 他说：“我家孩子被你家孩子劈头了，不应该带孩子来我家道歉吗？ 你们怎么一点反应都没有，等我们来家里找啊？”看到孩子的瞬间，他也把对大人的愤怒发泄在孩子身上。
幸运的是，那个父亲还很有控制力，失控是在一瞬间，而且很快就意识到了。 虽然也有人在失控后无视结果，但这样的结果是难以想象的。
我们在生活中也是这样。 如果平时觉得自己能很好地控制自己的感情，却有无法言喻的抑扬顿挫，心里很堵的话，有可能是用超我太压抑自己了。
面对我们内心的感情，我们不是只有压抑或释放两种选择，往往我们需要消化，这就需要增强我们的自我功能。 一个人自我功能的提高，不仅能把自己面对的客观事件和自己的主观感情区分清楚，压抑自己，而且在处理问题时更合适，在无法忍受时也无法用极端的方式解决问题。
作者树辉(实战派心理咨询师、树辉心理创立者)
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