如果说不结婚就一辈子孤独，为什么结婚也会感到孤独呢？
是不是选对了伴侣，婚姻就不孤独了？
不。
因为婚姻不是孤独的解药，婚姻只是一种制度。
结婚能解决的，都是具象的群体需求
比如衣食住的经济问题，比如繁殖问题，比如让社会发展更加稳定……
以及结婚无法直接给你解决抽象的个体需求
被人爱着的事情被理解、被理解和共鸣、被接受和安慰……
婚姻意味着生孩子，生孩子意味着消费，消费拉动经济。
从群体的角度来看，只需要完成结婚这个动作即可。至于结婚的两个人是相爱结婚，相亲结婚，还是联盟结婚，这都不重要。
落实到个人身上，为什么要结婚？ 结婚后怎么生活？ 孩子怎么养？ 夫妻应该怎么交往？
这些问题婚姻制度是管不着的，这得你自己来解决。
同样，对于结婚后是孤独地生活着还是充实着的问题，结婚也不会回答。
不仅是婚姻，亲情、友情等亲密关系，也不是孤独的解毒剂，有时可能成为引起孤独的导火索。
正如坂元裕二在电影《花束般的恋爱》中写的那样：
“爱情容易变质，有保质期。 到了期限，就像为了平局而不停地传球，比起一个人的寂寞，两个人的寂寞更痛苦。 ”
那在婚姻生活中对于两个人的孤独，只能通过离开或者换个伴侣，重新建立别的关系来解决吗？
这么想就太天真了。以换人来对抗婚姻里的孤独，不过是换汤不换药的自我欺骗。
谈谈我的案例分析吧。
我遇到过有个性的访问。 她的经验很好地解释了这个道理(案例经验允许匿名分享)。
她一个人出国学习，工作了五年。 除了一些学习和工作上的社交外，大部分时间都很孤独，她非常擅长孤独。
她说独自一人的时候，确实也会有孤独的瞬间，但她对于孤独并不排斥。令她发生改变的，是在结婚后。
她回国后和丈夫自由恋爱结婚，几年前的婚姻生活甜蜜新鲜，时间一长就有点无聊了。 这种无聊不仅无聊，而且她有一种从未体验过的孤独感。
如果说一个人的孤独是“没有人陪”，那两个人的孤独大概是“你需要的那个人懒得陪你”。
例如：
她想去电影院看新上映的电影，丈夫想等网上有资源后在家里投影看
她喜欢在休息日参观有趣的商店、美术馆和科技馆，但丈夫想呆在家里睡觉
有孩子的话，她想带孩子出去郊游，拥抱大自然，但丈夫喜欢去商场的儿童游乐园，孩子玩泥沙，他玩手机。
……
很久以来，她都不想再和丈夫争论了。
想看的新电影上映了，她一个人在电影院看了；
美术馆重新开始了，她一个人去玩了；
天气好的时候，她自己带着孩子去郊游，放风筝；
……
一个人确实也能尽兴，但看到别人一家三口说说笑笑，她就觉得自己非常孤独，非常无助。
这种孤独和无助的感觉，大概就是看着一束花从鲜艳美丽到暗淡枯萎，再到凋零。而自己就只能看着，无能为力。
她也感受过一种仿佛被幸福和充实笼罩着的感觉，现在的她只要回忆，就能确定眼前的丈夫，就是她曾经爱过的男人。
从未体验过爱一个人或被爱，就不会沉迷于两个人的依恋关系，不会对比，不会消沉，不会感到孤独。
正是在亲密关系里获得过被爱与接纳，又在获得后失去，所以更渴望依恋。
无论是与他人的依恋关系，还是与自己的依恋关系，都是为了摆脱孤独的状态，再次获得理解和接受，得到依靠和安慰。
她对自己的婚姻感到了失望和束缚，对新的依恋关系有了向往。
不凑巧，她在美术馆认识了一个意气相投的男人。 两个人谈得很投机，渐渐成了朋友。
有了这样一个能和自己在一起的“朋友”，她一个人看电影、看展览、带孩子玩，然后就和这个“朋友”在一起了。
甚至与这位“朋友”相处得越久，她觉得与丈夫之间的感情越淡漠，这段婚姻越来越鸡肋。
情感的转移必然会加速影响原本的婚姻，丈夫最终发现了她与这位“朋友”的不正当的关系。
她和这个“朋友”没有实质性的关系，但也知道两人不能回去，所以提出了离婚。
丈夫一开始不同意，但和她互相折磨了两年多，终于收到了离婚证书。 她不能赢得孩子的监护权，每月给孩子抚养费，丈夫每周让孩子见一次面，前提是不能让孩子和第三者见面。
离婚后的她自然而然和这位第三者在一起了，只是真正生活在一起后，才发现彼此除了在爱好上合拍，其他地方有那么多的不合拍。
例如，在感情方面，第三者的占有欲和嫉妒心很强，非常没有安全感，容易感情用事。
如果她回复晚了一点，或者去前夫那里看孩子，第三者就会感情崩溃，说很多难听的话。 上面的时候，我打算打她。
为了满足第三者缺乏的安全感，她主动提出领证结婚，但对方犹豫了。 一次醉酒后，第三者对她说劈腿的女人不知道他是否应该相信。
在那一刻，她觉得自己很悲哀，也感到了一种不同于从前的那种孤独。
如果前一段婚姻的孤独无人陪伴，无人分享； 这次感情中的孤独，是不被理解，不能接受，只有请求和谴责。
在这段崩溃的婚外情中，她由从前乐观开朗，擅长与自我相处的独立女性，变得自卑敏感，经常陷入悔恨和矛盾中，对自我发起攻击。
她不知道该怎么继续和这个第三者交往，但不想和他分手。
你只能斥责一次自己为什么要结婚吗？ 你为什么要和人恋爱？ 要是能回到以前，不结婚，一个人生活就好了。
我非常理解她否定曾经结婚这件事的心情，看似在后悔步入婚姻，其实是在逃避曾经那段婚姻以及这段婚外情带给自己的伤害。
因为，当我听到她、她的前夫，以及她与第三者的美好回忆，或是她与孩子之间的羁绊时，她的心情就会稳定下来，与我分享以前的快乐景象。
后面我和她开展了一次“找回自我重拾自信”个人成长之旅，协助她走出了焦虑和痛苦，重新回归到安稳的生活。
因为篇幅有限，所以省略具体过程。
总之，在背后她和第三者分了手，和前夫的关系也逐渐稳定了下来。
虽然没有复婚，但俩人一起带着孩子游玩，俨然正常的一家三口。
离婚对她和前夫来说，更像是挫折后的成长，而不是失败。
经历了这次离婚，两人互相了解，平衡了家庭和工作，在养育孩子的同时，也保持了自我的完善和发展。
复不复婚对他们来说，远不如维持好现在稳定而和谐的亲密关系。
她的经历让我更确信了：
婚姻（或者恋爱）不一定能带给我们绝对的幸福，有时候还会令我们感到孤独，悲伤，甚至崩溃、绝望。
但是，在两性的亲密关系中，你能体会到的还不止这些。
你还能体会到以自己的力量，去爱一个人，去孕育一个小生命，去体验两颗心靠近、吸引、交融的幸福与感动。
可以被拥抱、接受，分享爱情和善意。 在这样互相传递爱情的过程中，自我价值被放大，生命的意义不再虚无，而是踏实沉淀。
哪怕是离婚、失恋，你也能一次次挣扎与崩溃中，重整旗鼓，重新爱自己、爱生命，重新获得爱与被爱的力量。
所有这些经历，都是你生命中独一无二的专属体验，是你经历一次打击后的成长和收获，是没有人能偷走的宝贵财富。
所以，与其说婚姻让人感到孤独，不如说孤独是人生的一种心境状态，也许是一种如影随形的常态。
无论是结婚，还是单身，还是一个人，置身于一群人之中，你总是在某个瞬间，在天地万物之间，一个人留下自己，觉得谁也不知道。
说得悲观一点，人生来孤独。
每个人都有孤独的瞬间。 因为与人三观不合，谁也不知道，因为一个人呆着不方便，因为不能从曲意上迎合，因为长期讨厌的单调，因为表达欲和共享欲的丧失……
说得更悲观一点：因为科技的日益发达，生活水平的提高，人的平均寿命被延长，孤独也随之被延长。
例如，只能活到40岁的人与能活到80岁的人相比，前者感受到的孤独长短于后者。
例如，将擅长和自己(或他人)交往的人与不擅长交往的人进行比较，前者感受到的孤独次数比后者感受到的孤独小得多、少得多。
甚至于，两个相爱的人相处的时间越久，未来感到孤独的几率也越大。
所以，如果你认为婚姻就是找个人陪你吃饭、陪你睡觉、谈心，你就没有必要面对孤单。 那我教你——
吃饭时间长了会腻，心动时间长了会腻，就连曾经心动的人，相处时间长了，在每天的重复和琐事中，也很容易就没有了新鲜感和耐心。
哪怕是很多人向往的那种“闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温”的美好愿景，也会随着每日的重复演绎，而变得单调又无聊。
生活是崎岖的，需求是不断变化的，所以没有人能一辈子活在充实和满足中。 我有无论如何也做不好的时候。
孤独就总会在你最无助无奈无聊的时候，席卷你的心灵。仿佛提醒着你，所有的关系，最终都可能变得没有关系；所有的相处，最终都是与自我相处。
既然孤独是个人的状态，大多数亲密的关系就从“心动激烈的——剧烈的——平坦3354衰退”开始。 从改变别人开始，不也要重复同样的模式，体验别人带来的孤独吗？
所以想要让自己不孤独，这事儿还是得靠自己先从自我方面来解决。
不管别人怎么努力满足你的需求，那都只是被动地隔靴搔痒。
关于应该如何解决自我是孤独的心境，我有一些可靠的经验，可以和你分享：
01不与孤独对抗，尝试与孤独共处当你感到孤独的时候，请试着停止和孤独战斗。 另外，也不要慈悲为怀，试着向周围的人发泄愤怒。
尝试一下把孤独当做一个会不定期来寻访你的“旧友”，和它谈谈你的心事，说说最近发生的那些令在意的人或故事。
无论是烦恼、快乐、焦虑、期待、怀疑、迷茫……把这一切都详细记录下来，问你的“孤独”。
“孤独”或许不会告诉你问题的答案，也或许不能帮你解决烦恼和无聊。
但你在与孤独的对话中，感受自我存在的价值，在这个世界上，即使没有人能理解、理解和接受你，你也会觉得你有你自己。
爱自己，能接受自己的缺点和优势，理解无力和悲伤，接受自己的软弱。
允许自己在迷茫的时候逃避一下，焦虑的时候放纵一下，在需要鼓励的时候，勇敢地前进一步。
在孤独这个“老朋友”面前，没有必要一直伪装自己，也没有必要一直欺骗自己。
因为这位“老朋友”永远理解你的过失和遗憾，理解你的困难和困难，帮助你一次次探索自我，回归自我。
02在孤独的过程中，梳理自我需求和感受来源在感到孤独的过程中，试着整理一下最近的感情，来自什么，需要什么。
例如，当你觉得无聊的时候，这种无聊的感情来自什么？
是因为自己的精神意识高度活跃导致的虚无？
还是因为单调重复的环境让你觉得乏味？
又或者是身心太疲惫，没有得到休息？
如果你觉得身心疲惫、疲惫，试着给自己的身心放假，放下手机和工作，洗个热水澡，看轻松的剧，冥想，放空自己。
精神意识很高，陷入自我意识的挣扎，觉得与生活的一切格格不入，没有共同话题的情况。
那就尝试从虚无主义中抽离出来，回归到更现实更具体的生活细节中，去爱具体的人，去做一些接地气的事。比如收拾整理房间，运动锻炼，去关心在乎的人。
反复单调的环境会感到孤独，和伴侣的感情变得平淡，工作变得机械，找不到继续下去的意义……
那就试试改变自己的节奏，多投入一些精力去探索其中被忽视的乐趣。
和伴侣进行即兴短途旅行，约会时装作伴侣的“恋人”，捕捉伴侣的新变化，尝试用新的“姿势”营造新的氛围……
例如，针对工作，尝试新的方法去理解工作背后更深层的逻辑和原理，给自己制定新的挑战和目标。 例如，如果有了5分，就挑战7分、9分吧……
有时候觉得无聊，其实是你投入和探索不够，认知太浅，陷入傲慢和自大，自以为是。
你以为自己已经足够了解伴侣，你以为对工作或知识已经全然理解——觉得再怎么深入，也就那样。
但是，广阔的宇宙中未知的东西很多，人的感情总是在变化。 但你只是仔细看看眼前的世界，和伴侣聊了几句，就觉得你了解了它的全貌，不想再埋头探索。 有过于浅薄的倾向。
但是，再深入一点，你就会发现你理解的只是皮毛，知道的只是浅里坐井观天，没想太多的纸上谈兵。
如《我们为何无聊》所示：
“无聊是对行动的召唤，是大脑向我们发出的信号，提醒我们需要更加投入，无聊将我们推向更有意义的行动。”
所以，收起自己的傲慢和空想，好好为自己制定目标。
并展开行动，在实现的目标中，探索生活的意义，探索未知的乐趣。
03不要硬撑逞强，准确直接地向伴侣传递你的真实感受如果你在感情中感到孤独、无助，或者得不到伴侣的理解和接受，不要勉强支持，也不要狠下心来。
试试发出自己的求助，传达自己真实的感受和需求。
在寻求帮助或表达真实感受之前，请先问问自己。
我最期望听到什么样的话？
最期望谁来体谅你支持我？
我是否已经读懂了自己内心的想法？
我是否有准确地向对方表达出我的感受和需求？
然后继续深入了解自己：
对于那个我需要的人，我需要的到底是他给予的感情和感情支持吗？ 还是需要他更具体的援助？
如果他不能提供这些支持，我也能理解他吗？ 要理解他的极限以便理解自己想被理解吗？
当这些问题你都能得到答案，那就带着你的答案去表达。
例如，如果你希望伴侣多陪你一会儿，你可以直接告诉他，而不是只是在一起的伴侣。
“最近，我觉得我们和彼此在一起的时间越来越少了，有点寂寞。 这种孤独可能太爱你了，所以我需要你，希望你和我在一起。 除了你以外，别人都不行。
我想和你在一起做点特别的事。 例如，一起去我们以前没时间去的地方玩，一起玩游戏，带着孩子去游乐园等等。 我想在我们的生活中创造特别的记忆和经验。
当然，我知道你现在工作忙，加班多，很累很辛苦。
正因为如此，我更疼爱你。 我希望你放松一下。 如果你暂时抽不出时间也没关系的话，先做个计划吧？ ”
(以上话术仅供参考，效果因人而异，请根据实际情况修改后使用。 ）
当你需要对方支持的时候，表述更明确清晰一些，不是为了让对方更舒服，也不是低声下气，而是为了让自己的需求不轻易地被曲解，为了彼此之间的误会更少一些，为了自己的方便。
总之，要知道你有你的极限和无力，对方和你一样是凡人，他也有自己的无力。
当你孤独的时候，他可能也有他的孤独。 想要理解产生共鸣的对象和理解产生共鸣的自己都是一样的。
最后呢，我想告诉你，漫漫人生路，孤独总是如影随形。
建立自我与这个世界的深厚感情联系，拥抱生活中的变化，创造属于你的生活感情的频率和波动，是孤独和解的最好方式。
我是陈曼煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相！