最近，很多人都说：“陈曼老师，那些出轨过的男人被发现后，真的改了吗？
改与不改，其实取决于男方回家后的实践经验，要看“知错就能改”的结果是善，还是后患无穷。
根据我的案例经验，很多男人一开始选择回归家庭，是真的想真心悔改，但回归家庭一段时间以后，他们反而容易改变心意，开始犹豫要不要反悔、要不要躺平。
你一定很好奇改变男人态度的到底是什么。
我就直说吧：不是爱不爱的问题，也不是回归家庭心够不够诚的问题，最直接影响男人态度的因素是他对未来夫妻关系的预期。
再多说一点，一个男人回到家庭后，如果觉得夫妻关系会因为自己的变化而越来越好，可以从他会更愿意持续改变
相反，如果他认为夫妻关系不能因为自己的变化而越来越好，也有可能越来越差，请参考他就会失去改变的动力，甚至破罐破摔
不要对我说“男人出轨有什么资格”之类的冷漠话。 对于不在乎结果的人，可以直接要求对方“要么忍耐，要么滚动”。 无论如何，都应该像秋风扫落叶一样对待敌人。 不趁现在发泄一下心情，今后岂不是就没有机会了？
但如果你在意这种亲密关系的未来，原谅他也不是报复，而真的对你们的婚姻有反思和期待，我建议你至少试着明白一个道理。
不要把网上乱扣帽子、乱排队的毛病用来处理个人感情问题。
相比“应不应该”、“谁更占理”这类定性式问题，把“是什么”、“为什么”这类探索式问题弄清楚了，才更有助于你们把日子过好。
在外遇的案例中，我经常说最不重要的是对错的问题。 因为这个问题不需要讨论。
男人的外遇是他的错，被男人外遇背叛的女人因此成为受害者，受到了巨大的痛苦和伤害，这不是很明显吗？
在一个谈不上争议的问题上反复敲打，除了制造焦虑、挑起对立，我想不到还有什么现实意义。
所以，你也要先掂量一下自己的目的是什么，然后再决定是否读完这篇文章。
如果你只是想看看陈曼老师怎么骂渣男，怎么替你抱怨，对不起，我不喜欢做流量大但有建设性的事。
我也不能保证自己的观点一定讨喜，我只能保证自己的观点一定真诚。
我一直在向大家强调，不要把男人最初回到家庭时的承诺太当真。 因为，从根本上说，“不再出轨”不过就是男人一念之间做了个决定只不过是一个决定，就像很多女性说会原谅背叛自己的男人一样。
“绝对不出轨”和“绝对不怨恨”，两者都相距十万八千里。
任何决定如果想获得其理想的结果，只关注最初决定的决心是否真诚是不够的，还需要关注当事人推进决定的后续过程是否具有足够的可持续性。
可持续性不是他说行就行，也不是你逼他行就能行的，它需要一定的条件。
也就是说，对于男性回到家庭后是否会完全改过，有意愿和能做的其实是两回事。
就好像，我们都有努力工作、出人头地的意愿，但实际上努力不够，真的能出人头地，真的是我们自己说的吗？
不全是，它既取决于我们的决心是否坚定，也受限于个人性格、抗挫折能力、人际支持和内在动力。
深入了解这一点，你在面对男人出轨是否悔改的问题上，会有更多的切入点和自主性，而不是把所有的期待被动地局限在男人的态度这个维度上。
一、为什么有些男人回归家庭后，会越改越懒得改？大部分被男人背叛的女性在丈夫回到家庭后，经历了两个完全不同的时期。
第一个时期，男人会表现出明显的愧疚和改过的决心
第二个时期，男人会表现出明显的逃避和隐晦的不满
的行为表现出不同程度的不耐烦， 有的男人甚至会在彼此关系紧张的时候表现出对第三者的留恋。在很多来访者的描述中，第一个时期让她们看到重建夫妻关系的希望，而第二个时期则再一次把她们推入绝望。
她们无法理解男人前后截然不同的态度转变，反复纠结思量以后，发现能让自己信服的解释可能只剩一种——那就是不得不承认，出轨问题在婚姻中一旦发生，就是不可逆的。
时间无法倒流，伤害无法抹去，关系无法重建。
而这看似唯一的解释，又令她们更加痛苦，在面对男人的逃避和不满时被激起更多的怨恨。
你可能也正在经历同样的痛苦，一方面怨恨他所谓的改过自新只是三分钟热度，一方面责备自己迟迟无法从被背叛的伤害中摆脱出来。
就好像，重建关系必须由他的态度来决定，而结束关系必须由你的态度来决定。
事情就这样陷入了僵局，他的态度反反复复无法推进关系的重建，你的痛苦也反反复复无法彻底给关系一个了断。
两个人的怨气都越来越重，你抱怨他并不是真的想回归家庭，他猜测你并不是真的想好好过，于是都卡在那里，分不开又过不好。
你以为一切痛苦的根源来自于他的言而无信，说好了努力改正怎么能反悔呢？说来说去，还不是因为不够爱，否则也至于会出轨了。
我当然知道，把复杂问题简单化会让我们理解问题的过程变得更容易，但是，也会令我们处理现实问题时的腾挪空间变得更狭窄。
事实上，在大多数被出轨问题困扰的婚姻中，夫妻双方在重建关系过程中爆发的矛盾、面对伴侣时所展现出来的攻击性，并非像你以为的那样是出于对爱的否定，多数情况下那只是一种基于
换句话说，那些你以为伴侣正在挑衅你、刺激你甚至回避你的瞬间，其实他只是在维护自己的自尊水平不要崩溃。
还是那句陈曼老师重复了一万遍的道理，这个世界上没有人会爱别人胜过爱自己，所有打着牺牲奉献旗号的爱，本质上都是在企图达成一种软性的控制。
因此，对于个体来说，维护自尊的优先级永远是大于维护婚姻的优先级的。
这是刻入人类基因的生存本能，就别再纠结对错了。它作为一个常识，就像日升月落一样，不是给你去争论、去检验的，而是需要你去知道、然后记住的。
再来回答你最关心的那个问题：
因为在面对出轨这样让彼此都感到难堪的危机时，你们双方都不自觉地陷入到一种只能通过伴侣的反馈来促进自尊调节的怪圈里。
想要看懂这个结论，我们需要先来理解一下自尊调节机制的概念。
所谓自尊调节机制，是指人们经历自尊威胁时，会用一定的方式做出回应以此来提升自尊水平，而且整个过程大多是在无意识间发生的。
从调节机制来说，男人维护自尊时的惯用模式和女人是有明显区别的。男人常用的方式有两种：
①自我吹捧
②自我挫败；
而女人常用的方式也有两种：
①热衷竞争
②远离竞争。
表现在出轨个案中，当出轨被发现、或者因为出轨问题受到妻子的指责时，男人会因为自尊心受损而异常难受。
为了尽快摆脱这种难受的感觉，他们会启动自尊调节机制。
如果他信誓旦旦承诺自己会立刻跟第三者断掉、并绝不再犯，完全没有表现出任何困难的地方，你反而要警惕，因为此时此刻他并没有对自己的处境深思熟虑，他只是开启了
在他的潜意识里，他认为只要自己变得足够强大和洒脱，那么所有因为出轨而带来的羞耻感和愧疚感都会一笔勾销。
至于自己是不是真的可以做到，大多数男人压根没想那么多。
如果他表现得心灰意冷，并且开始主动自我贬低，甚至不惜说一些刺伤你的话来证明自己有多混蛋，你也不用过早下判断，因为他有可能正处于一种非理智状态，眼前这个消极厌世的他只是开启了
他想通过这种破罐破摔的方式，强迫自己和他人放弃对他的任何要求和期待，认为也许这样就可以摆脱努力无效所带来的无力感。
同样的，当发现丈夫出轨、或者因为丈夫回归家庭后的表现不够体贴而倍感煎熬时，女人也会因为自尊受损而被迫启动自尊调节机制，来帮助自己免于崩溃。
如果你发现自己有时会特别想要探究男人出轨的各种细节，或者好奇第三者到底哪里吸引丈夫，并且无法抑制地揪着这些细节一直追问，也不用诧异自己是不是疯了，你只是因为强烈的被抛弃感，而不自觉开启了“热衷竞争”的调节机制来维护自尊水平。
在你的潜意识里，你认为只要自己知道了男人和第三者足够多的出轨细节，你就能找到更多“第三者不过如此”或者“我输在哪里”的证据，你想通过这些信息对日后自己该怎么做增加一些指导性，以此来获得更多安全感。
如果你发现自己有时想逃离这段婚姻，或者不想再关注他的想法态度，甚至想通过刻意的冷淡从这段感情中抽离出来，可是行动上好像又无法真的迈出离婚那一步，只想心如止水的不问将来不念过去。
你也不用为自己的沮丧感到恐慌，因为这也是一种自尊调节机制启动的表现，只不过你是在用一种“远离竞争”的调节机制来维护自尊水平。
你想通过这种置身事外的方式，降低他的行为态度带给你的影响力，告诫自己没有希望就没有失望，以此来保全自己的自尊体验不至于被摧毁。
不难发现，其实男人和女人的防御偏好都是两极摆荡的，区别只是在于，男人更加偏好在自恋值的强弱方向来回摆荡，而女人更加偏好在焦虑值的强弱方向来回摆荡。
而问题就在于，当男人回归家庭后，这四种防御模式其实是交替进行、互相激发的。
双方其实是陷入了一种必须依赖对方的反馈来促进自尊调节的怪圈。所有关于自尊的威胁都由伴侣触发，而自己失去了对自体自尊水平独立的感知判断。
如果一定要把这种病态的互动模式简单呈现出来，大概是下面这样：
男人的自我吹捧，容易激发女人开启热衷竞争模式，而妻子们反复揪细节、要求男人不断自我剖析、表忠心的行为，又会让男人感受到更强烈的自尊受挫，于是转而进入自我挫败的调节模式。
面对男人的消极反馈，妻子们的内心又开始经历新一轮的自尊受挫，紧接着开始把调节机制切换成远离竞争的模式。
而眼看妻子愁眉苦脸、冷淡麻木，一副“我不爱你了，你爱谁谁”的样子，男人的自恋体系又一次警铃大作，不得不强撑着进入新一轮的自我吹捧模式来维护尊严。
如此周而复始，双方都会疲惫不堪，好像陷入一场永远看不到尽头的持久战。
并且，随着时间的推移，如果夫妻之间关系中的核心问题并没有得到有效的处理，男人的自恋值会持续走低。
他会发现自己自从回归家庭以后，几乎一直陷入进退失据的困境中，妻子的态度捉摸不定，甚至连她对自己是否真的还有感情也变得说不清道不明。
最终，不论女人切换到哪种调节模式，只要女人内心关于价值感和安全感的焦虑还在，都会令男人的自尊调节机制更加偏向“自我挫败”的模式，对待关系问题也就变得越来越消极。
男人一开始雄赳赳气昂昂地知错能改，也就变成了越改越懒得改。
还是那句话，比起婚姻的崩溃，不论男女，更害怕的永远是自己的崩溃。
你仔细品品，是不是这个道理。
二、那些男人认错后，把日子越过越好的女人，做对了哪些事？如果你有仔细看前面的分析，就一定还记得，是对亲密关系的预期而不是回归家庭的决心，决定了男人改过自新的态度是积极的还是消极的。
那么问题来了，
有些人可能会告诉你，这全看我们女人怎么做，只有妻子的表现让丈夫感觉放松和满意，才能让他对你们婚姻的未来有信心。
我知道很多妻子对这个说法将信将疑，一方面觉得它听起来有一定道理，因为丈夫确实对于自己的某些言行有过抱怨；
另一方面又觉得这种说辞让自己隐隐不爽，凭什么他出轨了，我反而要更照顾他的感受？
我们之间到底谁才是受害者？
在此声明，陈曼老师可不是这个意思。
我并不认为，是因为你的表现没有达到他的标准，所以令他对你们婚姻的未来失去信心。分析了这么多，我想表达的意思其实是：
恰恰是因为你们都太过度关注对方的标准，而忽略了自己独立感知自尊的能力，才令彼此在这段关系里越来越绝望。
这就是为什么，不少来访都会反馈说，他们在出轨危机发生以后，已经足够努力在重建关系，希望两个人可以重归于好。
可是，不论怎么努力，他们似乎依然很难靠近彼此，内耗也越来越严重。
据我观察，
要么你骑在我头上作威作福，要么我骑在你头上作威作福。
他出轨、他对不起我，就得由他来讨好我、伺候我，直到我满意为止；
他受不了了、开始逃避不满了，就得由我来讨好他、伺候他，直到他满意为止；
也难怪中国式婚姻中总是充斥着指责和打压，因为人人都想抢占那个受害者的高地，以防自己被迫成为伺候人的那一方。
但我想说，真正健康的亲密关系不是这样的，非得分出个高位低位的，那是债务关系，不是亲密关系。
亲密关系讲究的是理解、是接纳、是支持，不仅要理解伴侣积极的部分，也需要接纳伴侣消极的部分。而针对消极部分的支持，与我们在关系中的自尊体验息息相关。
而这也正是当事人面对出轨问题时的难点所在：处于出轨问题风暴中的大部分人，都无法维持自身较稳定的自尊水平。
我们拒绝接受理想化破碎的现实，拒绝面对和接纳彼此消极的部分，于是疯狂在对方身上寻找代表积极的线索，情绪也跟着大起大落。
你们总是很容易燃起希望，但也更容易陷入绝望。
并且，正是因为你们对彼此的弱点太过于了解，所以你们都太知道怎样用最省力最直接的方式去伤害对方的自尊体验。
由此，不断触发彼此强烈的受挫感，让两个人的心结纠缠得更深。
你看，跟相爱比起来，相杀总是更容易的。
如果你想从这种死循环里跳出来，你就必须脱离依赖他人来促进自尊调节的心理机制。
你只有拥有了足够稳定的自尊水平，不再因为自己的负面情绪、负面体验而盲目攻击自己的自尊时，你才能有勇气去面对和接纳自己消极的部分。
你也只有拥有了足够稳定的自尊水平，不再因为伴侣的负面情绪、不合时宜的表现而企图摧毁他的自尊体验时，你才有余力和能力去理解和支持他消极的部分。
再来回答那个你真正关心的问题：那些男人出轨认错后，把日子越过越好的女人，到底做对了哪些事？
其实，从实质上来说，她们只需要做对一件事，就足以令亲密关系摆脱互害模式进入互相支持模式。
那就是：
所有代表稳定的事物，它的内核都是由内而外的，也就是说你只能向内求索，无法向外索取或者依赖。
如果你把所有疗愈自己、重建关系的愿望都拴在对方身上，你的情绪和自尊体验也只会随着对方的情绪波动来回摆荡。
你们之间，至少得有一个人先从这种病态的互害模式中摆脱出来。
如果今天认真阅读这篇回文章的人是你，我也会更希望，那个更早觉醒、更早摆脱痛苦的人是你。
你可能会问，如何发展出有适应性的自尊调节策略呢？
方法论的部分我就不展开说了，现在已经写了6000多字，再展开这篇文章就没完没了了。
我简单提炼出三个要点，你们自己琢磨吧：
①识别和觉察自己和伴侣的感受与需求
②尝试去回应感受和满足需求，而不是对它们做价值评判
③感受自尊水平在关系经验过程中的波动，练习反脆弱
最后，我想用罗翔老师的一段话来结束这篇文章：
正因为如此，每一个具体的个体才会如此珍视关系中被理解、被看见、被接纳的感觉，因为它是最极致的自尊体验。
甚至，陈曼老师可以毫不客气地说：哪里有最极致的自尊体验，哪里就有最热烈的爱情。
因为，面对生命中的种种境况而始终保持那份自尊，有时就像一场永无止境的障碍赛跑，太难了。
我知道，出轨问题是夫妻关系理想化滤镜碎掉的方式中，最难堪的一种。
希望这种难堪不至于打倒你，而是以此为契机，让你有机会去重新爱上一个具体的自己、具体的爱人。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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