只要个体的动机，目标，信念，观点或行为妨碍别人或者与别人矛盾，就会发生人际冲突（对外与别人）。
而当我们自身的动机，目标，信念，观点或行为不再指向一个方向，指向两个方向时，就会发生自我冲突（对内与自己）。
它可以是暂时的想法，想法，永久的信念或人格。 暂时很普通，持久会让我们陷入长期无法摆脱的深渊。
是的，很多时候，我们总是通过爱产生憎恨，同时也可能通过憎恨产生爱。
一般来说，当感情遇到问题时，我们总是会进入极端之中。
前面极端的：为什么要这样对我？ 是我的错。 对不起。 只要你回来，做什么都行。
你是最好的人。 我这辈子也再也见不到比你更好的人了。
后面的极端，你为什么对我做这样的事？ 都是因为你，你对不起我。 我一想到你就恶心，烦死了。
你是最垃圾的人，我一辈子都不想见到像你这样的人。
然而，极端并不是一个极端持续到最后，而是两个极端交替缠绕在一起，严重影响身心健康，阻碍视线，使之越来越偏颇。
1、错误归因。
人们试图了解别人，同时也试图了解自己。 我们需要说明他人/自己的行为，从而为一个行为的发生找出背后的原因。
粗略地说，不考虑性格原因、状况原因，只考虑对外的原因和内部的原因。
感情中对外引起的表达：不管什么问题，不管发生什么，对是我的错，错是对方的错。 找问题永远是对方打来的。
内在原因的表达：不管是什么问题，不管发生什么，对是对方的错，错是我自己的错，找问题永远是自己的。
实际上，原因不是一成不变的，大多数情况下是变化的。
首先是对外的，之后是对外的。
因为对内是刚分手，不能/不想接受分手的事实。 一切都还建立在美好的幻想中，希望能找个理由安慰自己，再和对方在一起。 是对方的优点。
对外是分手后一段时间，挣扎着，怎么也复合不了了，发现自己的幻想被打破了()一切美好的东西都破碎了，已经对对方失望了，对自己失望了。 找理由安慰自己也是对方的错。
在平时的感情中，除了故意说谎、故意伤害外，实际上谁也不会轻易脱离关系。 很多时候，交往之后，会发现各种各样的不妥当，真的变得关系不好，结束关系。
本质关系的结束，不能单纯论正邪，不能论正邪。
所有讨论是非的人都不能接受这一方，在讨论中容易偏颇，形成错误的原因。
不想在错误的原因下，阻碍复合进程，复合阻碍自己的发展。
2、过度合理化。
当我们对一个目标/事件，无法完成的时候，我们会找一些理由让自己逃脱，给自己一些安慰，或者掩盖自己不能接受的事实。
平时的合理化确实是必要的。 解释很多，让别人解释，同时折磨自己。 如果只是过度合理化的话，会进入极端。
潜意识想复合，复合是我们最真实的想法和想做的事。
为什么我们又会感到恶心和厌恶呢？
我过度地告诉自己，我们太合理化了，所以复合的想法是错误的，不应该复合，不应该回到过去。
我们不断来找说服自己的理由，希望能说服自己放弃这个想法。
超过合理的水平，我们的负面情绪就会增加，潜意识和意识就会对抗。
如果说两人一起画幻想是第一要素的话，那么也有偏见是第二要素——幻想的一面。
当我们爱一个人的时候，我们对这个人有很大的偏见。 我指的是好方向。
当我们不爱别人的时候，我们就像这个人一样有很大的偏见。 我指的是坏事。
在偏见的驱使下，我们不能客观地看待对方，看待自己，看待自己和对方共同建立的这种关系。
举个例子：
当我们爱对方的时候，即使对方不管我们，不注意，我们的偏见也会告诉我们他爱我。
我们不爱对方的时候，或者对方和我们结束关系的时候，即使关系内对方竭尽全力不骗我们，在我们的偏见下，也会告诉我们对方是个废物。
以偏见的定义-离开我-不考虑原因-原因不重要-离开的行为本身-就是废物。
如果没有偏见，好就是好，坏就是坏，客观看待，消除一部分偏见，我们就不难受。
1、爱与被爱本质是我需要你，你需要我。
一个人的人生不谈完整的恋爱是不完整的一生。
虽然很多时候，很多人都谈过很多次恋爱。 两次，三次，我们去看他们失恋后没有太大的起伏和变化。
后来又说了，突然他发现完全不同，各方面起伏太大了。
前者可以说是不完全的恋爱。 有一种叫做假性亲密关系的关系。 表面上看起来我爱你。 你爱我，可以做所有情侣之间力所能及的事。
但是，如果有一天你去，我可以毫不犹豫地让你去。 因为你从来没有进入过我的心。
没有外遇的恋爱，是不完全的恋爱。
反过来，也许不太华丽，但你走的时候，我会拼命去挽留。 你还走了，突然我知道失去有多痛。 我心不在焉，是完全的恋爱。
我不认为爱情的完整性只有在进入婚姻后才叫做完整性。 是否完整，关键是不要走心。
你走的那一刻，我很痛苦，很痛苦，很难接受，不能接受你的离开吗？
这只是一部分。 此外，你的离开对我来说是对我的否定，对我的全面颠覆。
你已经不需要我了。
你不再需要我了，我的爱，我的好都等于没用。
就像你竭尽全力拿走一杯水，怕他口渴，他直接把你的杯子打翻，让水洒在地上，头也不抬。
2、爱与被爱的本质，寻找内心小孩的和解。
我们每个人的心里都住着孩子。
这个孩子是我们的另一边，他在我们成长的过程中，为我们承担了很多负面、伤痕和不美丽的东西。
它的存在与我们不可分割，平常都没有事情，只是时间久了/或者我们遇见负面超出我们接受范围之外，他就会渴望被我们看见，渴望不再被我们遗忘，渴望我们可以和他和解，达成一致。
爱是解决这个问题的根源。
无论我们做什么，追求爱情，都可以说是受他的驱使。
我们恋爱的时候，耳边不是经常有声音对我们说，快去恋爱吗？
当我们失恋的时候，心底不是总有一个声音对我们说，你很悲伤，你很累，你很痛苦吗？
我们和对方建立关系的时候，他就消失了吗？ 因为他相信你能做到自己。
我们结束关系的时候，他又出现了，和你一起面对吗？
而恋爱的过程，如果对方继续给你爱，爱你，你就会越来越好。
分手意味着不被爱，心中的孩子再次出现，加重痛苦。
1、释放情绪。
咨询时间一长，就会发现一些常见但容易被忽略的问题。
人擅长自我欺骗。 明明有感情，心里却往往积累了很多负面情绪。 平时，我觉得我们要积极，伪装，展示自己最好的一面。
只有那个是真实的，好像很讨人喜欢。 意外的是，伪装毕竟是伪装，没有人会一直伪装下去。 在一定程度上被伪装的是加倍的爆炸。
让自己更过分。
所谓解放，就是真心想要发泄。 就是想把自己心中积攒的痛苦、痛苦、不被理解的心情全部发泄出来。
无论是骂人，还是连续说脏话。 你只有清空自己的心，压抑的东西，才能放入新的东西。
2、直面内心的冲突。
面对痛苦不需要勇气。 逃避痛苦才是真正需要勇气的。 (反语)
确实，人的本能反应倾向于趋利避害。 倾向于好的东西，避开坏的东西。
只要避免就能解决问题吗？ 不，回避是暂时的轻松，但等待的是无限的痛苦。
怎么办？ 深入反省。
我看到他的名字觉得恶心，很讨厌。
他的名字代表什么？
我为什么感到恶心和反感？
是对这个名字恶心，还是对这个名字下的那个人感到恶心？
我恶心的时候都有一些什么感觉？
让我不愿意再去看见，不愿意再去理会？
还是我觉得他不应该这样对我，我不能接受被这样对待，所以我产生了这种感觉？
或许他重新接受我，我可以缓解这种感觉，甚至是可以消失？
我可以怎么做？
不再去看他的名字，还是重新来看待自己来看待这段关系，以及这个人？
不断深挖下去，就可以找自己内心冲突的根源。
如果是不看他名字就可以让我变好，我也可以做到不看，我就不看。
如果我还是想看他的名字怎么办？
3、脱敏疗法。
首先进入放松状态，选择安静合适的地方、光线柔和、气温适中的环境，然后坐在舒适的座位上，准备柔和的音乐，安抚自己的内心。
然后想象着他的名字出现在你的脑海里，现在离你10米左右，你会有什么反应？
同样感到恶心和厌恶吗？
如果是这样的话，暂时停下来保持这个距离，一下子适应。
然后适应过来，往前勾他的名字，现在离你8米远。 你有什么反应？
同样感到恶心和厌恶吗？ 是先阻止或者挤出去，让自己可以接受的伪装。 如果不是再往自己这边拉的话。
一步一步地拉拢，通过反复训练，使自己适应，从而不再感到厌恶和恶心。
人与人之间的距离往往没有我们想象的那么远。
有些人拒绝其他人，是不等人而一直的，是暂时的。
但是，有一个重点。 我允许你再次进入我的眼睛，我的边界。
不过我需要你可以带来新的东西，或者说你没有带来新的东西，也不要来了把我的东西给顺走。
也就是说，和你在一起，你可能不能给我创造美好的恋爱体验，但你也不能让我陷入无限的负面。 和你在一起我觉得很累。
这一切的出发点其实很简单。
你有什么，对方需要什么，两个人越在一起，再次在一起的概率就越高。
当然，合不来不是一件事，而是由很多事情决定的。
你要做的只是重新定义和组织这些东西，然后走近它们。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
完整版测试题及答案可私信获取
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