四个步骤让你在窒息的婚姻里重获幸福。
无视理论，直接骑在晾衣架上：
第一步：在婚姻里，不讲公平，不讲对错，只讲目的
很多人认为我和他结婚是因为他爱我。 如果他爱我，就应该关心我惯着我。
但是，刺痛一个心的事实是：
爱情是场追逐，婚姻是场合作。
爱情落下帷幕，婚姻登场，都是父母的心头肉，他没有理由再让你了。
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但是，有得有失太主观了，即使是同样的事情，我们也会觉得吃亏，对方也会觉得吃亏。
例如：
他觉得工作一天回家休息很正常，但带孩子已经不是他分内的事了。
t-darkmode-color: #A3A3A3;">你却觉得他听到孩子哭声主动来帮你是“应该”的。
他认为，你叫他过来，他来了，你为什么还不满意？
而你却觉得他一脸不情愿，不够“主动”和“热情”。
你觉得，孩子不是我一个人的，他就应该主动承担。
但他觉得，自己母亲已经过来帮忙，你还有什么可矫情的？
如果你要在婚姻里要个公平，那不好意思，天平上的砝码在两个人心里并不一样重。
你要在婚姻里争对错，不好意思，你认为的对，在对方心里可能是错。
所以，如果我们非要在婚姻里锱铢必较，那就只剩鸡同鸭讲和内耗。
就像罗素说的：最激烈的争论总是发生在论战双方都拿不出使人信服的根据的时候。
那么怎么办？
只有一个办法：除非原则性错误，不讲对错，只看目的。
比如，孩子晚上啼哭不睡觉，我们精疲力竭。
此时，我们的目的就是让他来看孩子，这样我们才能休息。
那么，怎样才能让他来替你看孩子？
方法论：讲需求，不讲要求。
“我好累，一宿没合眼了，你帮我带带孩子好吗？”
是不是比“你走吧，用不着你”更好？
一目了然，对吧？
为什么我们明明想要他来帮忙，说出的话却是赶他走？
因为我们内心有情绪和愤怒，此时情绪战胜了理智。
结果就是：我们一肚子怨气，还要自己照顾孩子。
受罪的还是自己，不是吗？
再比如，你带孩子、婆婆、丈夫、保姆一起去照相，结果丈夫不情愿，一路风凉话，保姆晕车，照相回来吐了，婆婆大喊“照什么照！”
听起来是挺堵心的。
但此时，我问你，你照相成功了吗？你的目的达到了吗？
达到了不是吗？
既然达到了，你得感谢人家的配合，不是吗？
你不能既要求别人配合你，还要求别人心甘情愿开开心心地配合。
你说我拍照不是为了大家好吗？
老板搞团建还是为了大家好呢！
结果员工们有几个说老板好的呢？
目的达到，见好就收。
我们不能要求自己做的事儿让所有人都高兴。
第二步：统一认知，整顿分工
就像我们上面说的，很多夫妻对于婚姻内分工的认知是模糊的，于是造成了很多不必要的争吵。
既然婚姻是场合作，就得讲清楚规则。
职场合作的规则是：
1、以自己的利益为前提，以给予对方利益为连接；
2、每个人都有自己的特长和核心竞争力；
3、互惠互利。
看明白了吗？你需要把自己的利益放在第一位，同时要给予对方利益。
同样对方也会把他自己放在第一位，同时给予你利益。
婚姻里并不是他爱你就要把你放第一位噢。
恰恰相反，你们都要为自己着想。
那些一吵架就想自残，企图以此来表达自己多痛苦的女人，是有多傻？人家只会觉得你自找的。
你需要有自己不可或缺的核心竞争力。
他的核心竞争力是他比你更能赚钱；
你的核心竞争力是你能够生孩子。
但孩子不会自己长大，总归是需要有人付出大量的人力物力来抚养。
此时，他有他的解决方法--让自己的母亲来代替自己抚养孩子。
而你此时就该清醒地意识到：你应该用好你的婆婆，她不是你的敌人，而是你的伙伴。
那么此时的分工，就变成了你和婆婆来合作养孩子。
有些姐妹会觉得婆婆事事包揽，男人无所事事，觉得不公平。
其实这没有什么不公平，论对家庭的付出，他跟你一样，只不过婆婆代替了他的一部分。
第三步：跟婆婆建立战略伙伴关系
这里又谈到了万年老难题，婆媳关系。
很多姐妹总喜欢把婆婆妖魔化，认为她在家里抢夺你女主人的权力。
说这些的鸡汤文，我真想送一句：扯淡！
家庭里并不存在谁做主，家庭里只有合作。
你想当女主人，你婆婆想你尊老爱幼，这不立马顶上了。
所以，合作，是万年不变的道理。
怎么合作？
下面是干货，请仔细看清：
1、谁提意见，谁干活。
2、谁能干，谁干得多。
这跟你的职场是一样的，不是吗？
你跟领导提意见，领导一定会把改进的活儿拍你头上。
你能干，领导一定会一边夸你，一边让你多干活儿。
你不想多干活儿，请闭嘴。放心，孩子多穿几天纸尿裤不会造成心理创伤。
自己老公同样的方法被带出来，长得也挺好。
别要求完美，你自己也是新手妈妈，不一定事事都正确。
她说你做得不好，那你就说自己确实干得不好，她让她多干，你负责吹彩虹屁。
多扮弱，多夸赞，嘴甜点，她就是你的好伙伴。
捧杀、画大饼，这些招数在职场用得很溜，到了家庭，怎么就不会用了呢？
你说我在家里还得使心计吗？多累！
可惜，有人就有江湖，家里也不是法外之地。
任性需要资本，大概率，你没有。
第四步：你的事业，比你的家庭重要
总有女人以为幸福是家庭给的，错，别把幸福想得太狭隘。
你的事业，你的收入，你的成就感，你的社会价值，都能够给你幸福。
我们不是非要把幸福拴在一个男人对我们好不好上。
多哄着婆婆看孩子，把我们自己解放出来。
去上班，去工作，去搞钱，去变美，不好吗？
当我们能够有社会影响力，当我们升职加薪，
我们可以获得比家庭里多得多的认可。
我们的自信也可以非常坚定。
那时，我们还会在乎他们一家人对你好不好吗？
当然，孩子是你的软肋，你害怕婆婆教孩子：你的妈妈不爱你。
没关系，孩子只能陪你18年，他终究要飞走，然后时不时跟你要点钱。
你有钱，你就是亲妈。
你能帮TA，你就是亲妈。
你的人生不是为了孩子活着，
你为了你自己活着。
听明白了吗？你本可以很精彩。
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