给身边的朋友“你们希望和前任复合吗？”
10个中有9个回答“希望”。
犹豫后，“可我不知道怎么办了……”
是的，我们并不是不想和前任复合，但我不知道该怎么办。
两人在一起很久了，不是什么大问题，很多都是无关痛痒的问题，不知道为什么分手了。
我曾经觉得解决那些问题就好了，但越解决反而越不行。
后来我发现，表面问题只是表面问题，真正的问题一直被我们忽视。
例如：
1 )前任强烈的占有欲让我们很不舒服。 实际上，因为他没有安全感。 并不是对我们干涉得太多。 他需要的是我们给他更多的安全感。
2 )前任总是保持沉默，我们可能会理解为他不善言辞或逃避，但实际上他可能感到无能为力，不知道该怎么办。 另外，也许是过去我们必须原谅别人，他不能轻易表达自己。
3 )前任因为一点小事就认真了，但实际上并不是认真的。 她希望得到更多的爱，得到更多的关心。
First：每个人都是相爱相杀的本质——你属于哪种依恋类型？
亲密的本质也是人际关系之一，人际关系受个人经历和经历的影响。
总的方向是依恋类型。
根据巴塞罗那加缪提出的四种依恋类型。
安全型(容易相信爱情，对爱情不轻易怀疑自己，也不怀疑对方。 爱中具备更高更好的感知力，和我们在一起很轻松。
执着型(爱中没有自己的意见，不清楚自己想要什么，所以非常容易沉迷于爱情。 另外，因为追求和自己一样的事情，所以对方和自己不一样的话容易生气，我觉得自己不被爱。
恐惧型：我不知道如何经营爱情。 一进入爱情就很害怕。 我有很多担心。 但是我也想拥有属于自己的爱情。 我不敢相信我能和别人有好的恋爱。 我觉得总是别人伤害我，对我不友好。
疏远型：我不想和别人谈恋爱。 我不太需要爱情。 没有爱情，我也可以一个人度过。 爱情对我来说更是负累。
也就是说，我们都是天生不完美的，存在着各种各样的问题，但我们恋爱的本质和底层的需要是让我们在恋爱中完美，遇到那个更好的自己，最后两个人保持一致，一起成长。
不幸的是，在这个过程中我们总是容易出错。
执着型依恋的人，总是把所有的爱建立在对方身上，同时也希望对方提供相应的反馈。 没有对象，容易做，容易闹，进一步影响关系的发展。
恐惧型依恋的情况下，当我们接近他时，他会本能地逃避，害怕和我们离得太深，但当我们真的离得有点远时，他又本能地害怕，我们害怕离开得太远。
经常在是否爱，是否爱，是否爱，是否不被爱之间徘徊和烦恼。
是典型的表现，两个人对立的时候，恐怖型依恋总是保持沉默，害怕冲突。 我们很难理解，人们认为他对我们使用了冷淡的暴力，往往会扩大冲突。
对于外向型来说，很多女性最直观的感受就是，为什么我付了这么多钱，为他做了那么多，他怎么看起来冷漠？ 我总是感觉到他不那么爱我。
其实对他们来说，确实很多时候感觉不那么爱。
Second：两个人关系破裂的根源是权利失衡与暴力冲突。
1、不同性质的权力划分导致权利失衡。
权利是指在亲密关系中影响对方行为，抵制对方影响自己的能力。
亲密关系中权利的大小，分配方案直接影响关系的质量和发展。而权利的来源是建立在对价值资源控制的基础上面。如果我控制了你想拥有的事物的使用权，你可能就会心甘情愿服从我的指令（在合理范围之内）。
只要你能得到你想拥有的东西，我就对你有权利。 我可以让你做我希望的事。 至少有一段时间是这样的。
一般权利不同的表现形式：
奖赏权利：彼此在一起，可以提供给各自想要的东西，让彼此开心，有一定的收益。
强迫权利：一方利用爱，或者以爱的名义强迫另一方做出不喜欢做，不想做的事情。
合理权利：两个人在一起在合理或者彼此都能接受
的范围之内，具备的权限，比如平常的陪伴需求，关爱需求，简单互助行为等。参照权利：参考其他事物，其他人延伸出来的行为。比如别人的女朋友可以无条件作闹，我也想要这种无条件的作闹。
在一段关系建立的初期，权利划分往往不清晰，或者说各自都愿意把原本属于自己的权利尽可能交给对方。
典型表现，男方一开始追求女方，会各种各样妥协/让步女方，意图在于获得和女方建立关系的机会和可能性。
但在关系建立之后，到中后期，男方便会懈怠或者疲倦，便很大程度上面不再愿意把权利完全交由对方支配。
会开始重新争夺权利的归属权，希望自己可以获得更多的权利，在关系里面得到原本的平衡与平等。
很多时候就女方会开始不能接受，认为权利的丢失等于对方不再爱自己，至少没有以前那么爱自己，心理接受不了这种落差。
在争夺权利过程中，冲突越来越多，最后导致以失败告终（分手）。
权利的大小和个人价值也有关系，价值方面分为硬性价值（钞能力）和软性价值（情感能力）在硬性价值高的前提下我们可能会默认TA的权利更大。
过度去强调硬性价值，而去否定或者直接碾压软性价值，就会造成权利进一步不平等。
2、不同类型的暴力冲突。
普遍下认为情侣之间发生肢体冲突才算暴力，事实上并不是，暴力发生在方方面面，有不同种类。
1）情境性暴力，特定环境下特定的暴力行为。
它一般是从失去控制的剧烈冲突中突然爆发。比如情侣之间周末约好共同出去旅游，结果到地方发现天气变化，不适合旅游，打破了原本的计划。
因此从一开始不满到互相不理解，互相指责到最后彻底爆发，两个人情绪失去控制。
这种冲突在情侣之间经常发生，本身并不会影响关系，重点在于次数，类似的冲突多了，便会造成一方感受到巨大的压力，从而选择结束关系。
2）亲密恐吓，借用爱的名义对对方进行道德绑架。
实际上很多时候我们在恋爱里面，多多少少都会对另外一方进行亲密恐吓，多数情况下我们是没有感觉。
比如；
*经济虐待。防止她工作，使他向自己要钱 给她零花钱，拿走她的钱。
典型表现:
比如:
不是我现在不愿意给你花钱，而是我需要存钱，为以后我们结婚做打算。实际上会不会结婚是另外一件事。
限制对方平常消费情况：你不要买这个，那个，那些东西不好，不值得。你不能喝奶茶，你不能买口红，你不能买化妆品。
*感情虐待。打击他的自尊和信心，辱骂，使他感觉很差；玩弄心计，羞辱，使他负疚。
典型表现:遇见矛盾的时候，不管矛盾大小，最后都会上升到：
“你不爱我了，如果你爱我你就不会对我这样？”
对于对方的付出习惯性选择视而不见，并且习惯性打击“你做的这些我换一个人也可以给我做，你不要觉得自己付出这些就很了不起了。”
“我和你在一起只不过是可怜你，你什么都不是，只有我要你，不信你离开我，一定没有人会要你。”
*推脱罪责。轻描淡写虐待行为，且根本不重视问题，否认虐待存在，转移虐待责任，声称冲突由对方引起。
典型表现:
“这事不能怪我，并不是我的错。”
“我也不想这样，要不是你先这样，我也不会这样。”
举一个例子:男友和其他女生玩暧昧。诱因是女生有一次因为工作忙没有及时回复他的消息。
他就会说“都是你不回我，你说你工作忙，那我知道你忙，我和其他人玩暧昧，也没什么不对吧？”
3）暴力抵抗，不接受被不公平的对待。
我们人的本能反应是以暴制暴，在亲密关系里面尤为明显。
当对方和我争吵时，我们第一个反应并不是他为什么和我争吵，争吵背后的需求是什么？
我们会直接和他争吵，常规反应是为什么和我吵？那我也和他吵，结果就是越吵越猛烈，吵到分手，关系终结。
以上权利和暴力的发生，常态下并不是我们的本意或者故意为之，而是我们自身不够完善，下意识的本能反应。在本能反应下我们也就更难去意识到问题，了解到问题。
third:影响关系的主要因素：压力与紧张。1、我们总是在用以前的伤痛惩罚现在的人。
在恋爱这件事情上面，我们或多或少谈的会是几段恋爱，并不会是一段恋爱。
每段恋爱开始到结束都有可能带来一定的创伤，这些创伤可大可小。影响也可大可小。
举一个例子:
一位女生在过去习惯性付出，但最后被分手了，她再到下一段关系里面去，就不会再去付出，而是会变成无度的索取。
因为在她看来过去的付出并不能换来被珍惜，于是改变了自己的想法，只有索取才能被珍惜。
但只不过是一个极端过度到另外一个极端上面，她一样不被珍惜。
如果这个创伤没有被治愈，她的第三段感情或许还是会习惯性付出，第四段又会变成习惯性无度索取。
2、无意识的反应，拒绝恋人靠近，伤害恋人的自尊心。
在恋爱里面我们总是会有很多种本能且无意识的反应，排斥属于当中的一种典型表现。
造成排斥的原因是多样性的，也有刻意为之。
举一个例子:
当两个人发生争吵的时候，一方保持沉默，不愿意说话，另一方很希望说话，把问题解决了。对于想要解决问题的一方来说，另一方的沉默就是对于自己的排斥，对于自己的拒绝，会很难接受。
也不会去思考为什么对方保持沉默，更多关注的是对方的沉默，在心理就加深了对对方的失望，对这段关系的失望。
3、害怕你比我更好，会让我失去对你的把握。
我们并不会介意远处的人是好是坏，但肯定会介意自己身边的是好还是坏，对于坏我们可能反应不会那么强烈，对于好我们的反应是巨大且强烈的。
在亲密关系里面，本质上我们是希望我们爱的人要比自己好，也愿意对方比自己好。只是对方真的好，比我们好很多之后，我们心理又会产生一种落差感。
这种落差感背后反应的便是妒忌。
因为害怕对方比自己好，我们就会被对方抛弃，自己把握不住对方。
在妒忌驱使下，我们很可能在前面所讲的两个因素里面，依恋模型和权利与暴力当中故意去制造一些冲突，来达成自己心理的平衡，希望可以更好的把握住对方。不过比较遗憾多数人把握不好这个尺度，后面都以失败告终。
fourth:复合的前提。1、自我实践，发现以前没有发现的问题。
在我们去修复一段关系的时候，第一个环节就会让很多人卡住。
不知道该怎么办？方向在哪里？会去推断问题，推断原因，总能推断出来很多。
在实际操作时却会发现多数行不通。造成这个原因的产生，是-自我服务偏差造成的。
在自我服务偏差下我们去看待一段关系，总是会带着很强的自我主观意识。
我认为是这样的，应该是这样的，实际上并不是。
比如，我认为我们之所以分手，是因为我们最后吵了一架才会分手，实际上是在最后一架之前还有无数次同样的争端累积着。
自我实践便是跳出自己的主观意识和思维，试着以第三视角去重新看待这段关系。
比如:我把我自己抽出来，我就像看电影一般，去重新回顾这段关系。
在这段关系里面我们坏的地方，坏的事件有多少？每次面对坏我们各自都是什么样的表现和反应？背后需求是什么？
比如男朋友和我说对不起，可以了吗？本意是他希望和我休战，休战是真实的需求，而不是我认为的那样：他在敷衍我。
2、换一种爱的方式，让对方意识到你是真的改变了。
很多时候我们恋爱之所以失败，并不是我们不够爱，恰恰是我们足够爱，但用错了爱的方式。
我们总是认为自己是对的，自己爱的方式是可以的，所以默认对方也应该可以。
爱的越深，对方压力越大，我们越累，对方越想逃离。
准确的是维持恋爱长期发展的秘诀是:用对方喜欢的方式去爱他，然后告诉对方自己喜欢的方式，让他也用自己喜欢的方式来爱自己。
比如在修复关系的时候，我们明明很有需求感，却要尽可能的去伪装，甚至是对方已经打算重新接受我们的时候，我们也可能假装拒绝，保持什么所谓的神秘感和失去感，结果只会适得其反。
这时是一个非常好的机会，我们是可以比较直接和明确的告诉对方。
我有一个朋友，叫她小E吧，她经常有话不和男朋友直接说，总觉得男朋友爱自己就应该完全懂自己，不懂就是不爱。在她这个观念下面，男朋友受不了，送完礼物就和她提了分手，她一下子急了，找到我。我分析之后让她给男友发了这段话：
“想想自己也是蛮不成熟的，总是认为自己是对的，现在才明白，没有人可以完全对，应该是一半对一半错。就像那一次，你要送我礼物，你问我要什么，我明明就要口红，我却让你猜。结果你送我防晒霜，我们因此吵架了，我觉得你不了解我。可现在想想你又不是我肚子里的蛔虫，我要什么应该直接告诉你的。”
男友收到之后过了一个小时回复，表示可以理解并且原谅了她。
3、反方向关注别人不会关注到的点，对方才会更加欣赏你。
可能很多人在修复一段关系的时候总是会去卡点，卡在对方轻松，开心的状态去建立联系，去建立互动。
的确，在一个人轻松的状态下更容易接受更多的东西，更容易接纳原本不太愿意接纳的东西。
但我们都忽略了，人和人之间拉进心与心之间的距离，永远不是在得意的时候，而是在失意的时候。
在一个人失意的时候，一点点火苗都会让他感动，认可，体会到被爱，不被抛弃的感觉的。
所以在修复一段关系的时候，我们往往可以在对方表现失意或者不开心的时候去介入。
那么，我们怎么知道对方失意或者不开心呢？
社交软件上面的动态就是一个非常好的途径。
在这里也是需要一定的技巧。
因为一般情况下前任大概率对我们会有防御，对我们会有顾虑，不会轻易打开自己的心扉。
小F和女友分手一个月，前面不知道怎么沟通，总是和女友对着干，不管女友说什么他都选择性忽略，只强调自己的需求。我问他，如果我们在沟通什么换一种方式你认为会怎么样？
比如：“你好像看起来不是很开心，是遇见什么事情了吗？（表示我对事实的初步解读）如果不介意的话，可以和我说一下，看看我能不能帮你（试探性询问），我很多时候也有这种感觉，感觉好无助啊，没有人帮助我，没有人懂我（感同身受，描述自己的感受表示理解）。”
他看完之后恍然大悟，为什么自己就想不到呢？如果我一开始会这样，她一定不会离我越来越远的。
4、让自己成为安全型依恋模型。
虽然依恋模型比较难以改变，但不等于完全不能改变，在改变之后由恐惧到安全，由痴迷到安全，都会是稳定且不会轻易再被改变。
5、接纳自己，从不完美到完美，获得新的认可。
很多时候我们在亲密关系里面之所以经常感到不被爱，并不是本身真的不被爱，而是我们不能接纳自己，不相信自己值得被爱。
对于对方给予的爱，我们总是抱持怀疑的态度。
我们就需要对自己有一个客观的评价和认识，学会自我对话。
比如“我经常怀疑自己不值得被爱，这种感觉它来自哪里？是否真实？我认为的爱是什么样的，对方怎么做我才能感受到被爱？”
“可能是我从小缺爱，所以我认为别人不会轻易爱我，我认为爱我应该就是会顺从我，在顺从我的前提下我就会感到被爱，好像以前和他在一起他做了xxx让我感到被爱。”
然后不断地给予自己肯定。
在自己建立起来安全型依恋之后需要做的就是去和对方建立联系。
fifth:修复关系时的注意事项。1、我们需要站在对方的角度去思考，思考的程度决定决定前任回头的概率。
可能很多人会认为，我去修复一段关系，我本身就是很委屈的，我不允许自己这么委屈，难免就会变得很任性。
比如常见的反应，在和对方联系时-
“你干嘛不理我？和你说句话有那么难？”
在约对方时-
“那么忙？见你一面都不行？”
千万别这样，会让对方很反感，哪怕对方心理再有你，也不会喜欢这种感觉。
*顺应对方的思维和习惯。
两个人相处本质就是一个不断妥协和让步的过程。在修复关系的时候，很多人也会同样只强调自己的需求，而忽略了对方的需求。
顺应对方的思维和习惯绝对不等于卑微，讨好和跪舔。
比如-
对方“我现在不是很想说话。”
我们“嗯，好，那等你愿意再说。”（合理）
我们“别嘛，求求你和我说句话吧！”（卑微，讨好）
原则上面就是对方不想做什么，我们就不能去强迫对方做什么。
2、让权利回到原本应该在的位置，拉近两个人的心。
在修复关系的时候，对方也很可能对我们释放出攻击性以暴力的方式对待我们。
对此我们就不能以暴力去直接抵抗，以暴制暴只会让暴力更加狂野。
比如对方很有可能是-
“联系我干什么？干什么还要联系我？”
暴力对抗的方式“我为什么不能联系你？不能？”
合理的方式是“我的联系让你感到有压力了吗？还是……？如果是的话，我先不联系，希望你可以不用太介意了，我也不希望这样，只是觉得我们可以简单说一下话。”
其次，在和对方建立联系或后期相处的时候，我们同样需要适当的交出原本属于对方的那份权利，不去过度侵占。
比如，多听取对方的想法，意见，而不是依旧只站在自己的角度想问题，自己想怎么做就怎么做。
健康的爱情应该是相互的，但很多时候我们会因为这样那样的原因，而违背了初心。让现任变成了前任。
爱情不是独角戏，一直都是一个人付出和主动，总有一天会因为疲惫而失去自我，会因为付出和回报不对等，导致心理落差。
与此同时，你付出越多，对方达不到你的期望值也会产生压力，他会因为心累而想逃离这段感情。
健康的爱情应该是自由自在的，互相信任，互相付出，互相鼓励，互相成长，互相扶持，但又给足彼此空间。
每个人始终都是独立的个体，需要自己的空间，留给彼此一些距离会更美好。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
完整版测试题及答案可私信获取
查看更多
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。