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分手后也能聊天，恢复的机会相当大。 除此之外，能聊天，至少是有机会展示自己，消除矛盾，重新调整行为模式。 此外，还可以根据前任的状态变化来判断他的心理过程，从而挖掘出有利于康复的优势。 这些都是你能做到的，总比让眼睛完全消失好。
但同时，你应该意识到，你不知道他为什么还和你保持联系。 他可能对你还有感情，也可能完全放着，所以可以坦然面对。 准确判断他的状态是建立你们聊天系统的基础，决定是你应该说得保守一点，还是让你们的关系进程向前发展。 如果这个不清楚，不管你怎么努力，都像对牛弹琴一样没有任何效果。 因为，你说的他现在不准备接受。 他对你一般回应也只是有礼貌，也许不是你真的感动了他。
我想能点这篇文章的人不仅仅是来看看，而且一定想知道怎样说和说才能最终达到复合的目的，对吧？ 那就不多说了，这里是他对你的不同态度，以及各种情况下到底该把聊天的关键放在哪？
P1；排斥态——挽回前期通常是刚分手的时候，是前任受你影响最大、感情波动最大的时候。 可以说，只要他认真地生活在这段感情中，受惯性的崩溃和沉没成本的丧失的影响，他或多或少会产生遗憾、怨恨、痛苦、忧郁等感情。 分手后马上给感情打上休止符，完全自由自在的圣人是不存在的，这是毋庸置疑的，但你们很多人应该都有过分手后被拒绝，要求“离我远点”的经历。
但是，拒绝反应还有一个迷惑，就是你们大多数人明目张胆地保持联系的理由太客观了。 例如，我们是同事和同学，朋友圈太重复了。 我们还欠对方钱； 我们还要应付父母等，所以他很难对你说重话了，你们的日常交流也和谐了起来，你错觉我们这样相处就顺理成章可以复合了。 很多伙伴分不清这种状态，白白错过了能化解他感情的机会，放任他内心的成见发酵扩大，最终到了无可救药的地步。
如果从你的聊天中无法判断他对你是否还有感情，是否拒绝，请输入“http://www.Sina.com/compliance testing 3358 www.Sina.com /”http://
例如，你可以请他帮你一把，让他帮我把行李送过来，或者把文件打印出来看看你的反应。 “不能找别人吗？ ”如果你这么说。 或者“用什么帮助你？ ’那是毋庸置疑的。 他平时对你客气的平淡是幻想。 他的真实感受是在意你的存在，无法释怀过去受到的伤害，以及你若无其事地试图与他建立更深的联系。
服从性测试（
他为什么要反对你？ 其原因是他在你的恢复和你交往中的表现上产生了“）”。 一旦这个隔阂成立，他在面对你之后的一切行为时会不自觉地反感，抗拒拒绝你的接近，完全过滤掉你传达给他的感情。
这个时候，如果你做了什么可挽回的行为，道歉、表白之类的，他不仅不会接受，反而会反感倍增，觉得你对他做的一切都是有目的的。 最后是你真诚地付出了很多努力感动了自己，却让你们的心理距离越来越大。
「通过要求对方做事，来判断好感度」
事实上，认知上的隔阂普遍存在于我们每个人身上。 换句话说，也叫“说完“是什么？”我们再来说说“为什么？””。 举个简单的例子吧。
你和老同学关系很普通，上学的时候很少说话。 平时也没有联系。 他说他第一次让你结婚出奠仪。 第二次说自己买了房子让别人给我发礼金。 第三次说自己生了孩子。 所以，之后他一找到你，你就会无意识地感到厌恶而产生防御。 “他这次要什么名义的钱？ ”。 即使他之后说的和钱无关，你也会因为以前的隔阂而认定他是为了要钱做铺垫的。
认知隔阂（Cognitivegap）
“我说了一遍又一遍，他怎么能真的改过来，还不是为了和我在一起吗？ 我只要和颜悦色在一起就必须得寸进尺，请不要在意。 好在和他分手了，这样下去我会直接拉黑的。”
因为害怕重复之前的伤口，以及试图逃避被给予的压力，他在和你说话之前用认知的墙来防御你。 在这种情况下，推心置腹，越是暴露自己的需求，越是心甘情愿地付出，反而越是违背自己的期望，想一想如何才能获得成功。
那么，到底什么是“认知隔阂”呢？
在这种状态下，只要能把握他的心理动机，给他很舒服的陪伴感，偶尔让他怀疑自己的认知，否定固有的成见。 那么，即使你和这个人再次发生新的冲突，他也不会轻易离开你。 因为你可以在他的位置上从“防御性认知”转换成“前任对你有认知隔阂的时候你去和他聊，他也是一样的防御心态：”，所以他对你的包容度会提高很多。
看了这里明白了吗？ 要和他说话得先把你们的身份放在朋友的位置上。 不要匆忙否定或说明你的目的和动机。 另外，不要晃来晃去让他看到你在意他的样子加强他的受害者思维。 这不仅是他，你也不舒服。 你们的聊天违背了朋友平等包容的原则，根本不是两个独立的灵魂在交流，还是停留在过去的情绪链上，所以不知道如何面对彼此，它还能说话吗？
其次，请记住，聊天的本质不是为了达到目的，而是互相提供情感价值。 如果你试着了解他，尊重他的回避，让他感到安心和温暖，他自然会接近你。 在这个过程中，他其实也理解和尊重你，如果你们能满足部分需求，你会发现这样的聊天是值得的。
所以，不要对自己过度不满，要经常把自己放在下面迎合。 他攻击你的时候，你不适合和他争论，但完全可以用高情商的方法合理化他的嫌疑。 例如，他说他讨厌你每天都找他，“我讨厌你，是因为我觉得你也很享受。 请不要别扭。 很可爱。 )不起作用。
这种贬斥和自夸就像一个拉钩，他猜不透你的真实想法，又被你抓住了，在喜悦和自我怀疑的双重作用下，他反而能动摇自己的认知隔阂。
*所以在他的排斥态下，聊天的关键应该放在，摆正聊天的方式和位置打来破他的认知隔阂上我们在憧憬爱情的时候，会向往无比的纯洁。 但是，进入恋爱后，受本能支配，用交换思维恋爱是不可避免的。 特别是收到爱情的人，会事先预约下次的感情也会受到伤害。 “交换”是保护自己的最稳妥的方法。 “小节奏”，小心点“利润平均分配”，或者各付各的，谁也不占便宜，这是绝对公平的。
你的前任也是同样的心情。 在你们平静地相处了一段时间后，他看到了你的变化，接受了你作为朋友存在。 但是，对于恋爱，他还是想维持现在的状态。 毕竟，他不需要承担你的感情，也不需要对你负责，一直付出的你也不会离开。 对他来说，和你谈谈感情的给他伤害的前任可以一直对自己说：“和你做朋友也不错，这样就好了。”
相处还不错的朋友
我不再关注你的社交平台信息，但你发信息他也会回来
不积极投入能量，但接受你的邀请
可以不回避感情的话题，拿你们的关系开玩笑，让别人产生他还喜欢你的错觉，但不会再多了
不会主动和你分享东西，偶尔会有目的性
给你的感觉是，他已经对过去释怀了，这时大多数人会走向两个方向：
一个是觉得完全放下了，慌忙打破以前铺下的舒适，为了感情竭尽全力，最后恳求能给我一个机会，结果往往会提高对他的风险认知，让我觉得你还是那么情绪化。
二是误以为他抛弃了以往的矛盾和感情，冒然直接把复合带了出来，或者是期待这样的交往方式能持续下去，自然而然地走到一起。 毕竟，一般是提醒他和你划清界限，彻底扼杀你们的可能性，或是干脆错过时机，任由感情之舟漂浮在断崖峭壁上。
其实说白了，你的魅力不够，展示的价值也不够。 那么，在足够冷静的他那里，他不能贸然选择你。 最终，只有当你给他的感情公式是P2；释然态——挽回中期时，他才会义无反顾地一头扎进去。
风险收益
魅力是什么呢？ 魅力不仅仅是正向异性的魅力和需求的满足，魅力是一个人欲念的扩散，是对他想要却没有的东西的渴望，是对他不属于自己的美的占有欲。
如果你想让他看到你的价值，就要让他看到这些价值他没有。 而且，你正好可以填补他的空缺。 在他试图好好计划自己的生活之前，他是不会的。 但你能行的话，他会觉得你真的很出色。 他毫不客气地想要做最现实的自己。 他不能。 但是，你能行的话，他会觉得你很有魅力。 他小得想学技能，他没有时间，但你能学； 他想看电影。 我看不到他。 但是，你能看到。 在他眼里你有才能。 这些他都想要，你都有，你对他有足够的吸引力。
同时，如果综合了这些特质的你一直属于他，就不能引起他的危机感。 在男女关系中，总是他通常会：更致命。 所以在你的自我展示部分，收益风险
例如，他邀请你的时候说：“换房子吧。 前几天刚和朋友去吃了”，或者发朋友圈问“是谁给我的花，请收下，吃饭吧”。 你看，其实魅力在某种意义上也是“动力”。 如果不按他，他会一直呆在自己的安全区里装傻。
*在这个阶段和状态下，你的聊天关键就可以放在自我展示增加吸引力的内容上以我这几年的案例经验来看，如果你成功使人失去理智，你的恢复也成功了大半。 事实上，很多人把前任从难以释怀的状态中拉出来，已经可以顺利复合了。 在魅力足够的前提下，如果他还在摇摆，只有一种可能。 你们的问题太固化了，解决不了。
现实是，你们的父母永远不会停止干扰你们在一起。 两个人的事业在上升期不能结束场外的状态。 他或你的家发生了重大变化，负担不起两个人的未来等，会成为他矛盾的原因。 如果这些都不解决，或者不能让他看到解决的方案和希望，他会一直在两种立场之间犹豫，最终屈服于困难的现实，还是选择和你分手。
在精神上，你们一开始在一起的时候，就把伴侣当成了自己的父母。 在他身上投射了太多母语的感情，期待着他能治愈自己。 不是作为一个独立的个人与对方包容、尊重相爱，而是你们以前太多的小矛盾扩大成为大问题。 “你不和我在一起是不爱我的”“你是觉得伤害我很开心还是故意刺激我”这样的事情很多
“似是而非”“可能属于你但还不属于你”
需要注意的是，因为大家都是成年人，所以去说话的时候，要诚恳公开、堂堂正正地说好几次，矛盾也解决不了，但如果他不想说话，你也要保持他的自尊心，站在他的立场上思考问题，在不反感的前提下说话，软弱
在消除投影感情方面，他说：“我们之间没有大问题。 都是我们对父母感情的投影。 不要那么在意他。”而是用他期待的方式去对待他，打破他曾经的投影循环，让他体验到不一样的真实的被爱的感情。
如果他不被父母重视，一直觉得自己没有资格被爱，喜欢感情上质疑，他的每个对手都厌倦了他的敏感，那就说：“我一直在，我想知道你的一切。” 他自然可以信任你。
如果他总是被否定，不自觉地认为自己没有任何成果，做某事没有耐心，以前也是因为你向他提意见而和你针锋相对，那就肯定并依赖他，“你太棒了。 你能做很多事。 至少你在我眼里是最好的，所以不用担心被评价。”他会自然而然地引导你成为知己。
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即使你之前说了不该说的话，做了不该做的事，或者不停地提问，也没有必要绝望。 应该坦率地承认应该补偿的赔偿。 不怕离别，堂堂正正才是你们平等自由交流的基础。
他可以说他想说的，也可以说你想说的。 这没有问题。 我们不会强迫对方遵循我们的路。 他想和你说话。 他不想和你说话一定有他自己的理由。 不屈服于自己的臆想和软弱，提供稳定内心、扎根于稳定和平的感情价值，是感情修复所需的粘合剂。
不管能否恢复成功，我相信这次旅行，既是你缺失的弥补之旅，也是你心智的提升之旅，不管以后站在你身边的是他还是不是他，你都能以坚强自信的姿态与对方相处。
引起竞争性嫉妒
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1、现在你的手机上还留有前任的联系方式吗？
十分钟
不，都删除了积分
2、你们分手的理由是什么？
由于客观原因，房子不同意这一点
远距离恋爱，没有未来
TA认为我的性格不好，我们的性格不合
第三者介入我们的感情
我们吵架后，谁也不想低头，在愤怒中分手了
我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA甩了
3、如果必须从以下4种说法中选出一种最能让人接受的说法，你会选哪一种
一个人如果爱别人，就应该爱TA的一切，不管优点和缺点，否则就不能说是真爱，最多喜欢点
感情虽说是你的感受，但事情是人为的，也能控制对方的爱，能满足对方的心理需求，爱就能引导重点
强哈密瓜不甜。 如果TA不想复合的话，我尊重TA的想法
感情世界从来不平等，想复合的人必然不惜自己的付出
4、在表达一件事上，你会更加重视
表达的正确性
给对方留下深刻的印象
周围的人是否觉得说的话舒服
说的话能达成的最终目标点
5、你在考虑自己感情上的基本特征
感情化严重，经常控制不住自己的脾气
抑制能力强，表面风平浪静，但内心感情起伏较大，一旦受挫很难恢复
一切都是浮云，天生难惹，是朋友引以为豪的好脾气
感情不会拖泥带水，比较直接，但一旦不稳定，容易兴奋和生气
6、你找回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福分
P3；矛盾态——挽回后期
*因此在他矛盾犹豫的状态下，你区别了你们的核心矛盾后，要不把聊天重点放在解决现实问题上，提出可行的方案，要不就深入去化解他的投射性情绪，成为治愈他的“药”
