分手后挽留的长篇大论(分手后的复联法则)

2022-11-08 10:02:40 婚恋情感 茜茜

分手后挽留的长篇大论(分手后的复联法则)

许多救赎者,在断开连接后,准备恢复连接,但他们经常有一个问题:恢复的第一句话应该是什么?

如果是简单的问候,会显得轻浮;如果是直接聊天,会很突兀;如果道歉很长,你担心会让对方感到厌烦.我真的不知道该怎么办。

我先给你纠正一个误区:上述重接方式没有对错之分,只有合适和不合适。

其实道理很简单。比如我爱你,对方一定会热情回应你。但如果分手后说这句话,对方往往会紧张:

粗暴的前任:滚,我不爱你了;矛盾的ex:我现在真的没有心思去想这个问题;敏感多疑前任:请不要再装了,你是在为谁演戏?忌轻前任:我觉得我们做朋友挺好的;回避型ex:你爱谁不关我的事?

你会发现,同样的,面对不同类型的前任,你会得到不同的答案。这说明,很多时候,前任对你的态度是你“诱导”出来的。

一个直接粗暴的前任,你总是抱怨对方冷酷无情,不给你留一点余地。但仔细想想,这其实是主动撞枪口。你总是问有没有可能,总是问他还爱不爱你。以他一贯的风格,只会让你卓有成效的离开。

同样,当你面对一个敏感多疑的前任时,你总是虎视眈眈。比如你一会儿黑他,一会儿拖他出去,一会儿叫他渣男,一会儿哭着忏悔道歉,让他百思不得其解。当然,他会认为你动机不纯,甚至会像防贼一样防着你。

所以,

复联第一法则--------不主动提及会引起对方拒绝的话

很多人太功利,一提到挽回就想马上复合。说到重新连接,他们觉得一定要成功。恢复起来没那么简单,就算那些复合了,恢复的过程也是坎坷的。

在开始团聚之前,你需要给自己种下两个心锚:1。不要要求对方回复自己;2.如果对方回复,不会有立竿见影的效果。

先了解这个重新连接的前提,然后在发送内容时注意避免以下误区:

1. 不要提感情

在国与国之间的谈判中,主权问题是不能讨论的。这是原则问题。分手后,你们两个的立场也是冲突的。你的目的是复合,他的目的是分开,两个人的目的截然相反。你越想说清楚,对方就会让你绝望,最终你连挽回的资格都没有。

2. 不要质问/追问

许多人会愤怒地质问他们的前任。你为什么不回复我的信息?你和其他人登记入住了吗?我们之前说好做朋友的,那你为什么不跟我说话?这是一种权力侵入的现象。你们两个已经相爱了,却还想成全对方的权力,这只会让对方更加厌倦你。

3. 不要长篇大论

可能你们在恋爱的时候,会经常给对方发很长的信息,对方也会很享受这种在一起很无聊的感觉。但是分手后,你再这样,对方会觉得你又缠着你打,严重影响对方的正常生活。

之前谈过一个男朋友,吵架分手了。本来我觉得没必要老死不相往来,但是分手后他一直给我发信息,严重扰乱了我的正常生活,被迫黑他。很多储户喜欢不断给前辈发微信。当他们给我看截图的时候,很多单词映入眼帘。必须避免这种方法。

4. 不要激怒对方

每个人都有弱点,最典型的就是男人怕被说穷,女人怕被说丑,男人怕被说没性能力,女人怕被说水性杨花。每个人都有一个禁区。我有一个顾问。她老公的前女友当初自杀,和她老公有直接关系。这件事在丈夫心里埋了很多年,谁也不能提。有一天,培训生和老公吵架了,她可能很激动。一瞬间,她意外地冒出一句控制不住的话:你想让前女友为你自杀吗?

丈夫听到这句话后,当场捶胸顿足。如果他不了解情况,还真以为他老公有神经病。最后,她丈夫离家后想和她离婚。

不要打别人的脸,不要骂人,不要暴露别人的缺点。分手后关系非常敏感的时候,不要伤害前任。毕竟你还爱着他,伤害他对你没有任何好处。

如果你能避免以上四点,你在现阶段的统一上已经迈出了一大步,至少你没有让事态进一步扩大。接下来,您可以这样做:

复联第二法则--------弱化你的目的性,模糊你的意图

这里有三种情况:

1.断联时间比较久的,至少半年以上:

有一个学生,和前任分手三年。一次偶然的机会,他发现前任的号码还在用。三年来,该生一直没有忘记前任,所以想联系前任。如果前任没结婚,他可能还有机会。但是过了好几年,不知道怎么联系了。

在他找到我之前,他已经发来一条信息:这几年过得好吗?前任也回复了,但是回复的内容是:有什么事吗?显然对他不期而至的问候感到好奇,也对同学们心存警惕。

我教他回答的是:没事。我也是偶然知道你的联系方式,所以想了这么久才联系上的。

很多事情都过去了。没什么。不要想太多。这些词实际上有多重含义:

(1)偶然看到随机性。我没有一直等到这一天,我过得很好很充实。

(2)过了这么久——每个人都有怀旧的感觉,强调时间,唤起对方的回忆。

(3)很多事情都过去了——强调自己走出去了,明确自己的动机;

(4)没事,别想太多——这招反客为主。我只是想和你随便聊聊。你反应太激烈了。你还没放我下来吗?

这样,即使对方不想理你,也不好意思不给你回电话。不回你,会显得对方还在不爽,或者对方还对你有想法,在刻意回避,而这些“罪”中的任何一条都不愿意由对方承担。

可能会有很多人反驳我。对方是真的复合了,但这是不得已还是出于礼貌。但在我看来,你们复合,达到这个目的就可以了。至于聊天质量,后续慢慢打磨。如果对方一开始就被你彻底说服了,那不是救赎,是投怀送抱。

一般来说,分开久了要记住一个秘密:无论如何不要承认自己想复合,必要时把锅扔过去:不要想了;已经过了这么久;什么都没有了。

2.断联时间相对久的,几个月的:

这种情况其实是一种中间状态,前任的态度很复杂很模糊:几个月的时间不会让对方完全忘记你,也许他们还对你有想法,这也是为什么学生经常在半夜收到前任的信息。但同时,过去的不愉快还在对方脑海里打转,对方还对你有阴影,害怕自己会陷入以前的相处模式。

所以按照正态分布,我们这个时期的前辈一般有两种态度——倾向于复合或者分手。而你是怎么想的,你什么都不知道,也不能直接问。就算你问对方,他也不一定会告诉你。就算有,也不一定能告诉你为什么,感情让人乱。

在这种情况下,要遵循的战术是:敌不动,我不动。不要透露自己复合的想法,先试试看对方是否愿意联系你。但是你就不能简单的发个信息吗?就算他打算回复你,也可能是他有话要说,一句话不知道怎么说下去。

所以,你需要试着找一个客观的理由去接触,比如:

(1)情感债券法——你们在一起养的宠物,财务上的联系,之前约定的事情,等等;

(2)物归原主——我的某某东西还在吗/我刚刚发现这个,你还想要吗等等。

(3)简单的求助方法——生病无人陪伴、工作求教、被异性骚扰(这一招比较适合女生)等。

(4)旁敲侧击——找一个共同的朋友,在对方面前随便提起你,观察他的反应等。

其实方法很多,我就不一一列举了。方法和策略是一个参考,不要生搬硬套。

3. 断联时间很短,两周内的:

在这么短的时间里,一般来说前任还处于情绪剧烈起伏的时期,但是有很多东西可以发泄。但同时,你也处于最难受的阶段,往往无法接受分手的事实。许多救赎者喋喋不休,试图用宣誓真理来说服他们的前任。

但是,这样只会让前任更加躲着你。

所以我们的战术是:敌动我不动。你少说话,让对方先开口,你要学会倾听。前任说的越多,你透露的信息就越多,有助于你发现和解决问题。

最后,我想对你说,如果对方不想复合,就算你搬出中华五千年历史,他还是说,我考虑一下。千万不要试图说服对方,我们要做的是潜移默化的影响他。

分手后挽留的长篇大论(分手后的复联法则)

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分手后挽留的长篇大论(分手后的复联法则)

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