不是所有“不爱了”的人，都会选择分手。有些人尽管已经不爱了，宁愿拖着也开不了口下不了决心。
萍萍谈了一个男朋友，两个人交往四年多了，男朋友一直避而不谈结婚的事。萍萍提出要见对方父母，男友以各种理由搪塞。萍萍平时总是挑三拣四，要么是因为她的腿太粗，要么是因为她买的衣服没有品味。
有一次，我们邀请萍萍一起去游泳，每个人都穿上游泳衣，准备下水。她的男朋友厌恶地对她说：“你看你的肚子，都快赶上游泳圈了。”萍萍微胖，但这句话从她男朋友嘴里说出来，而且是在我们面前，让所有人都很尴尬。
萍萍涨红了脸，一个朋友开了个玩笑，结束了游戏。但是萍萍整个下午都情绪低落。每个人都觉得萍萍的男朋友对她太刻薄了。
萍萍问什么时候结婚，但他等待的是一次又一次的敷衍。追到手后，对方干脆消失了，不接电话也不回微信。
萍萍的不止一个朋友试图劝她分手，每个人都不明白为什么萍萍觉得自己被施了魔法。
明明不爱他，但是要分手，还是会舍不得。虽然吵架的时候我很生气，想马上分手，但是一旦冷静下来，我又会想起他的好。如果真的再好，也会有争吵和分离。会这样循环，哎。其实我很累，在一起感觉也不是很开心。但我就是忍不了。这是怎么回事？我想心甘情愿。分手吧。但我就是控制不了。痛苦中。
萍萍的男朋友爱萍萍吗？明明没那么爱了为什么还不想分手？
另一方面，在萍萍难道不是这样吗？他对他的爱早已在他冷峻暴戾的眼神中冷却，却没有办法离开这个男人，放下这段感情。
为什么两个人明明已经不爱了，却并没有分开呢？
这里有个心理学概念，损失厌恶效应。意思是人失去一样东西时的痛苦大于得到一样东西时的快乐。人们因失去100美元而产生的痛苦是获得100美元的快乐的两倍。也就是说，我们丢了100块钱，需要捡200块钱才能开心的回来。
当爱情走到尽头，很多人总是太在意自己——的“沉没成本”，也就是时间、精力、金钱等。花在对方身上。想到这些会让他们很难做出分手的决定。
原因是他们不想承认自己对另一半的“投资”随着两人的分手变成了“损失”，所以不想放手，所以选择继续挣扎，让“沉没成本”继续积累。
这种“不轻易放弃”的损失厌恶，并不会让我们的“损失”不是“损失”，相反，“损失”一直在持续。
面对这样的情况，我们需要做出理性的选择，慎重考虑是否停止投入这样的“沉没成本”，让自己剩余的时间、精力、金钱及时转移到其他地方。
否则就会陷入“损失厌恶效应”的陷阱，一路走到底。
选择一个可以共度一生的人，对每一个人来说都是最最重要的决定，当你选择错了，人生会从彩色变成黑白，希望我们都能做一个勇敢的人，忠于自己内心的人。
不停下来，就会被打扰。
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