在离婚率连年攀升的今天,很多人都在面临夫妻关系的解体,而在这些存在问题的婚姻中,因为出轨离婚的婚姻,真的不在少数。
在四姐的后台,每天无数的留言中,很大一部分是因为老公的背叛,那些关于要不要离婚的原创故事让人心疼。
然而,根据四姐目睹的数千起出轨案例来看,大部分女性都无法做出离婚的决定。
为什么很多女人下不了离婚的决定?
他们内心的想法是:如果你承认错误,我还是愿意给你一次机会。毕竟我们不是在恋爱。我们身后有三个家庭,我们有孩子。我不想打破目前的局面。
除了这些外在原因,其实说到底,我们也不想放弃。
我们对这个男人还是有期待,有依赖,有幻想。
我们期待对方告诉我们,“我错了,我只是一时糊涂,我还爱你,我愿意回到我的家庭……”
我们幻想着彼此,说了这些话之后,真的知道了自己的错误,然后真的会转身回来,心安理得的生活,仿佛这一切都没有发生过。
我们不想打破对彼此的心理依赖。我们仍然希望他像以前一样是一个可靠的丈夫。我什么都改变不了,也不想做任何改变。
你看,这就是为什么大部分原配都做不了决定。
但是,其实很多时候,我们把这个东西做得太情绪化,看不清现实,试图挑战人性,所以大概率还是输了。
回到问题,想要接受现实,那应该如何去接受呢?.
一、不管离不离,你的爱情已经死了
在婚姻里,忠诚是基础。
现在,这个男人明显背叛了你,触碰了道德底线。你爱一个出轨的男人吗?如果我爱你,我怎么能忍受这样的痛苦?
亲密关系中,除了忠诚,还有一个很重要的东西,那就是信任。
就算原谅了对方,你们之间的信任还能瞬间重新建立起来吗?真的可以由内而外的原谅对方吗?没有怀疑,没有疑问?
很多姐妹说:“思姐,他出格了,我查查他的去向,限定他几点回家。这正常吗?并不是我做错了什么。他为什么不替我想想?”
是的,虽然从我们的角度来看,对方犯了错误。为了获得安全感,我们得做点什么来证明他不会继续犯错。但是在对方眼里,你已经原谅他了。如果你长期这样对待他,他会受不了的。
所以你看,即使你大度的原谅,你的婚姻依然不美好。
我在之前的文章里提到过,如果你过分关注对方,说明你还在被对方牵着鼻子走。你的情绪是由对方的行为决定的,我们没有主动权,只会越陷越深。
所以,接受这个现实吧,他不爱你了,你也要学会放下对方,这样才能消除这些负面情绪,不再关注对方,专注于调整自己的心态。
不管你是否离婚,你都要在心理上把他们当成离婚了。在相处的过程中,要按照对自己有利的原则去相处。
二、虽然很难,但要学着去放下
我理解被骗的痛苦。不管是男人还是女人,被亲密爱人在背后捅刀子的感觉,总让人一时站不住。
我们可以先分析一下。为什么我们如此悲惨?
因为那个自己心里爱自己的女人,突然给别人发信息,吻了我。
因为这个曾经相信自己的女人突然背叛了自己。
其实你心里真的无法原谅这种行为,不然你也不会果断要求对方在离婚协议上签字并告知父母。
男人比女人更理智,出手也比女人快,但在这一点上,大多数被骗的女人都做不到。
但是你担心的是你老婆爱自己,勤快,有能力,对你孩子的父母好。出轨之前,你其实对她做的事情很满意。在你的认知里,她是一个称职的妻子。
你不能放弃的是你说的,离婚成本太高。离婚意味着你要失去这一切。你的父母年纪大了,你的孩子还小。如果没有妈妈的陪伴,你会不知所措,老少咸宜,也不会在意。
最后,你被迫告诉自己,在目前的情况下,离婚很难。好在她还是知道自己的错误,不想离婚,我就试着原谅她。
你看,这就是你最终强迫自己原谅的致命点。
因为现实,你让自己咽下了被杀时连自己都不愿咽下的那口气。你愤怒,无助,心碎,失望。这些情绪每晚都折磨着你。你看到这个女人,她承认错误,你会心软,但是突然想到对方欺骗你,喜欢上别人,你就很讨厌。如果不是你自己发现的,她会保密多久?
我也这么认为任何人都会感到痛苦。不过没关系,我们可以同路。
因为,不管你们之间是什么情况,不管他是出轨,离家出走,还是已经在请求原谅,都要放下这一步。
只要放不下,就走不出泥潭。只要放不下,就总会被这件事影响。
因为,对方出轨的技巧对我们来说是极大的创伤,而把他放下,不去关注他,不去爱他,其实是在让我们自愈,从这件事带来的伤害中走出来。就像那一滴墨水,它已经在那里了。我们不能让它消失,但首先我们可以淡化它,其次我们可以把它放在别的地方,这样它就不会总是出来影响我们。
但是群里很多姐妹和思思带的姐妹亲口说,放下的过程好艰难。
是的,真的很难。
尤其是被出轨的事情,因为有婚姻关系,有孩子,纠纷不断。如果对方对我们好一点,我们就会一直期待,然后就会被现实打脸,难以释怀。但是很难,所以不做?
三、最糟糕的情况,你已经在经历了
每个人都可能害怕失败和未来的不确定性。但就算不确定,还能比现在差吗?既然这么差,为什么不能改变现在的状态,或者抛弃它,创造一个新的呢?
于丹也说过,“知道自己的命运,不是知道自己的人生最后一定要有所作为,而是知道自己一定要一直坚持下去。而是你找到了一个符合道路的追求,那就是面对世界的变化,你不抱怨别人,你在内心建立了一个价值体系,这个价值体系可以把压力变成你生活的背后张力,你内心有一个固定的力量来抗衡外界的固定力量。”
所以这个时候,我们其实需要建立这个价值体系和境界。
问问你自己,还有什么比被你最亲爱的人欺骗和伤害更糟糕的呢?
扪心自问,我们都可以走出这种痛苦。我们害怕什么?
扪心自问,你还很优秀吗?至少,你没有抑郁症,什么都没有,你已经走出来了,你相信你以后会做得更好?
如果我们原地不动会发生什么?
四、学着勇往直前
任何知道如何骑自行车的人都有经验。稳看前方骑自行车更轻松。如果你一直盯着你的脚,你很可能会摔跤。我们展望未来,我们也可以走得很远。这只是人生中的一个小插曲。谁还没有过低谷,但是过了低谷就该往上走吗?相信自己,增加自信,相信我们值得更好的。
首先,告诉自己,难走的路都是上坡路。
众所周知,我们在锅底的时候,就是在往上爬。如果我们试着爬上去,我们可以看到山顶的风景,看到不一样的人生。学习,增长知识,武装头脑;去运动,锻炼身体,增强体质;旅行,开阔眼界,增长见识;上班,积累财富,建立人脉……我们每天都有很多事情要做,每天都有一点点进步。不知不觉中,你可能已经爬到了锅边,发现世界上真的有一片森林。
其次,抛弃完美主义,轻装前行。
哈马切克将完美主义分为正常完美主义和神经质两种。他认为,正常的完美主义是一种积极的人格特质,促使人们为自己设定更高的标准,以驱动他们成为有能力和成功的个人。
正常的完美主义者在自我评价中给自己留有一定的自由空间,他们不期望自己在所有情况下都是完美的,能够建设性地应对自卑心理;
相反,神经质的完美主义者在每一种情况下都给自己设定不可能的标准,他们一直被自卑所压迫,而不是被挑战所激励。
过去好的是真的好,我们接受,现在不好的也是真的。我们也接受,但是未来可以创造更好的东西,我们也相信。
抛弃完美主义的包袱,即使离婚,也没什么大不了的。只能说明他不适合我们。既然阻碍了我们的前进,那我们就卸下这个完美主义的包袱,轻装上阵,我们会走得更远。
最后,坚定不移,拼搏实干笃行。
经过接受,沉淀,提炼,我们都会明白,其实我们很伟大,我们也有自己擅长的东西。比如你在学一门外语,但是因为几年没用而荒废了。你现在能捡起来吗?
如果你是全职主妇,可以分享一下你抚养孩子或者整理家庭的经验吗?我相信每个女孩在结婚前都是一颗闪亮的宝石,只是因为婚姻,家庭,孩子挡住了光芒。
那么是时候让我们重新打磨自己,相信自己,重新找回自己的闪光之处了。找到方向后,我们会坚定,会为目标努力,会相信目标。这个时候,你是否还在迷茫,害怕未来?
思姐常说:你喜欢马儿,请不要去追逐它,而是要去种草,等到草长莺飞,成群的马都会到你的草地。
待到这时,你还害怕未来吗?