最近接了一个案子，可以说是全程省了，感触良多。在他们的分手经历中，我看到了很多人感情都会破碎的共同点。内容有点长，但是想了想还是决定分享一下。我决定分享一下，因为这个故事真的会带给人们很多关于亲密关系的深刻思考和收获。希望你能耐心看完。在这里，我先用一张图简单介绍一下两个人的情况：
主要分析细节，那我就按照第一人称交流替你代笔。你一定要注意我标注的几个点，看看你们之间有没有亲密关系。如果有，一定要防雷击！问：
“不是你女朋友不爱了，而是她还没有找到真正爱上你的机会。”也许我这么说，你不理解会觉得难以接受：“我们从17年5月就认识了，期间我们像其他情侣一样互动。就像恋爱中的一男一女，我们做了该做的一切。分手前在一起8个月。她怎么会不爱上我呢？”首先，我们来看看你们的第一次见面，相亲。
相亲最大的缺陷之一就是缺乏造心的氛围。即使第一次见到她，眼睛确实是亮的，但难免会受到首因效应的影响：“我要去见一个人，大家都说可以试试，很合适。”无论你还是她，都有这样的心态。正如你所说，你的女朋友是一个标准的“白”人，能干而独立，有自己的想法。这种首因效应对她来说会更加明显：“大家都说我们可以试试，说我们合适。真的这么适合吗？”所以在约会的时候，她一定会主观上提高对你的要求和标准。显然，你已经通过了她的“高标准”筛选。也许分数不是100但是及格线一直都达到了。她愿意和你有更深入的交流。你注意到了吗？这里面有一个隐情：你们两个都是1990年出生的，按照年龄来说确实到了适婚年龄。根据你描述的性格，根据我前面说的首因效应引起的心理变化，有很大概率。从一开始，她就拒绝了相亲，但迫于各种现实压力，她不得不接受这样的安排。她与“相亲对象”本身矛盾，但她对你“满意”。想想她的性格。在这样的情况下，她怎么可能不经过一场心理斗争就同意和你交往呢？但她挣扎过后还是选择了你。那是什么意思？这说明她在前一个月的关系中对你还算满意，很可能对你有一点暗恋。因为在你确定了你们的关系之后，她并没有拒绝任何和你进一步的恋爱经历。她是一个不情愿的人。她怎么会爱上一个不够满足，觉得不合适的人呢？那段时间她还带你去见她的家人和朋友。你还说你的情况其实不如她，无论是经济条件还是事业，所以她不可能/没必要妥协自己，刻意接近你，和你亲近。如果她是有计划的目的接近你，她肯定会尽力不跟你分开，不把你绑起来。显然，她没有。所以，她真的很喜欢你。问：
是的，喜欢不是“爱”。你必须清楚这两者有本质的区别。
“喜欢”存在于恋爱初期，那种感觉更像是“与你一见钟情，棋逢对手”；“爱”在9-12个月以上的关系中很常见，那种感觉更像是“时间久了我愿意为你低头”。很明显，她对你的感情只停留在“喜欢”的层面。“为什么不能进一步演变成爱情？”或者说，更准确的问题应该是：“为什么她对你的爱在向爱情过渡的过程中就结束了？”
别急，我现在帮你做更深入的分析。你提到了一个观点，你认为你的前女友是“回避型依恋”。从你的叙述来看：单亲家庭，成长后期独立勇敢；相信做好自己的事，而不是拖集体的后腿；不同意室友和前任接触；对生活质量有要求。从这几点来看，她似乎有一些“回避型依恋”人格的特征，但仅凭这些就显得有些片面和模糊。最后，是你让我下定决心。
不见面的时候，除非有事，每天晚上只在微信上说说话。在我们三个星期没有见面之后，她仍然和她的朋友一起去购物和看电影。在你匆忙表达了很多情绪后，她开始和你保持距离，谈论自己。她可能不适合恋爱，会怕自己照顾不起另一半。
这就是对一个人格爱好者的“回避型依恋”方式。她会把每个人都当成独立的个体。即使你们在恋爱，她也会觉得你们是两个成熟独立的个体，要妥善处理他们的情绪。她不是依赖你，而是认为我爱着你，不应该和对方制造感情上的麻烦。也许在你们恋爱的过程中，她很少说什么肉麻的话，你会觉得她对你不够重视，但其实从她同意和你交往的那一刻起，她就表明了对你的态度：我喜欢你。我能理解你的感受。“我已经三个星期没见你了，你也没来看我，也没约我出去，也没叫我来看你。我们会一起做一些事情，就好像我在所有事情上都是主动的一样。”是我，我心里肯定不舒服。但是“避免依恋”性格的人就是这么迟钝，她真的没想到有那么深。她可能只是觉得“既然我们都很好，都很好，那就不用见面了”。于是第一次“我喜欢向爱情过渡”被打断，你很焦虑，你向她传达了你的不满/难过。这对她来说无异于一个沉重的打击，因为她骨子里是怕压力的。虽然你表面上看她独立坚强，其实只是她保护自己的一种方式；但是你没办法。你用你的情绪给了她一个反馈：“他不开心是因为我。”她之所以会在后期刻意和你保持距离，你会觉得她对你突然陌生了，正因为如此，她需要一个给自己的空间来消化这段经历带来的压力。这期间你做了什么？她还是保持着情绪化的表情，叫她早点下班回家，所以第二次“我喜欢向爱情过渡”就被打断了。问：
她不是给你扣分，她是给自己扣分：“他那么好，我不应该耽误他吗？我的存在就是让他不开心，每个人谈恋爱都不开心。我是不是真的不适合恋爱，我是不是应该单身一个人……”这个时候她已经在考虑要不要和你分手了，但是因为种种原因，她还没有做出决定。
她之所以在分手初期就开始增加和你的联系次数，从12月18日到12月31日，主动敞开心扉和你聊她的“孤独”，聊她之前“不太好”的恋爱经历，聊她和喜欢的人交朋友时似乎更轻松。这个时候，她其实是在向你寻求“试探性的帮助”。她想看你是主动暴露自己的弱点，还是会像以前一样关心她，还是会向她伸出援手，会不会抛弃她。这个时候她其实是在努力鼓起勇气去拉近你们的关系。很明显，你的回答“也许是性格吧”，或者其他回应，让她失望了，或者更准确的说，没有达到她的期望。之后她回你微信的频率明显减少，也印证了我的猜测：此时此刻，她对你有感觉，她很可能在想，或者她很可能在等你主动来找她谈那天的事；于是分手前一周，你主动买零食、水果、牛奶送到他家门口，她会用温和的语气，甚至带着一点欣喜给你回电话：“谢谢亲爱的，我很不好意思。”她认为你已经了解了她的需求，所以你来了这里。但到了后期，你又陷入了之前的状态，在日常交流中不停，彻底摧毁了她的“安全感”和“舒适感”。直到那最后一个电话，尴尬的聊了10分钟后，她叹了口气。她实在找不到继续下去的理由，就分手了。而你的回应是“祝福她”和“对不起”，等于是给了她一个确认，她这段时间的焦虑和偏执是真的：“我说了他的缺点之后他就犹豫了，现在我和她分手之后他就这么平淡了”。收到这个信号后，她很受伤，所以她真的放弃了对你的爱。所以你来来回回想挽回，她却回复你“我只想干净利落的结束。既然决定了，就没必要再说了。”你的反应，你的回应，真的伤害了她。但是，你这次的恢复，让她感觉舒服多了，但这种舒服不是“喜欢”带来的，而是“较量”带来的：原来她没那么坏。你发现了吗？到了这个时候，她对你的爱已经降到了冰点，所以以后再见面的时候，她会对你说“我不靠谱，你人很好，以后也这样对待其他女生吧”，因为她已经尝到了伤害你的甜头，她在努力用这种方式减少内心的不适。你看到她那么洒脱，她就开始难受，然后当晚就发了一封很长的怨恨信，相当于帮她缓解了你们关系结束带来的不适，直接告诉她“你是最后的赢家，我输了”。既然她赢了，她觉得很舒服，自然不会纠结你们的关系。但此时此刻，你乱七八糟，你居然踩了她的高压线：你把别人拖进了你的感情问题。所以她才会在得知你找她的室友后，主动回复你的信息。她认为你越界了。但是你注意到了，她给你发信息的时候，语气不是质疑而是相对柔和。这说明，在这个阶段，她大部分的“从竞赛中获得的快感”很可能已经没有了，她多少重温了你的善良。她有点舍不得，甚至有点愿意“复合”，所以会给你一个“然后呢？”她大概是在等你康复，想听听你的不情愿。但是你没有。你也回了一句“等你心彻底死了，结了婚就淡定了。”你宁愿等你的心死了，也不会收回。你不想说一句不情愿的话。你还在硬邦邦的说话，自然她就不能轻声说话了。你现在知道你为什么走到这一步了吗？你们都因为失误错过了那些更进一步的机会。问：
我现在回答你的问题：当然有。从你们目前的客观陈述来看，你们复合的机会还是很大的。在这里，我也给你一些恢复的建议，希望能帮到你。
1.戒掉焦虑，放弃竞赛，保持理性。我相信你和我聊了这么多细节后，一定意识到问题了。她对焦虑有抵抗力，她会情不自禁地陷入与你的“较量”。你很容易失控，做出违心的事情，这是你们关系的一大隐患。如果你还想救她，一定要努力戒掉焦虑，放弃竞赛，保持头脑清醒。这里我也给出两点建议：
A.自我暗示你目前的主要目标是救她。一场较量会让你们的关系陷入僵局，你也不用去争一个巅峰。你难过你难受，她也难过。这不是一个好结局。
B.在巅峰位置问自己真的感觉很好吗？你真的觉得看着她受苦很舒服吗？跟她说了很难听的话，她有没有泄气，回来了？如果答案不是你想要的，不能帮你达到最终目的，那就回到A阶段，直到你说服自己冷静下来。
2.把握好高低位置调整的时机。你应该试着引导她，而不是让你的情绪引导你。我们前面说过，她在你们现在的关系中处于绝对的高位。我的建议是在一段时间内保持“弱关系”。在这段时间里，你可以用合理的借口去找她。比如你要找她帮忙做什么事。记得不要像以前一样暴露自己的情绪/长篇大论，而在这期间你能做的永远是：让你的社交动态圈积极向上。你要给她一种你已经完全放下的错觉。我之所以建议你这么做，就是想利用这种错觉让她对你产生好奇。为什么他突然对我没兴趣了？这是要把她从高位拉下来，让你们重新平等。这种接触可以持续5-7天左右。当你说出你的想法时，没什么可羞愧的。这一点你一定要清楚。先开口挽留感情的人不会输。相反，他才是更容易掌握后期亲密关系主导权的人，也是更容易认清自己真实想法的人。你不妨试着和她来个“无曝光叙事”。简单来说就是假拍，让她以为你要开口挽回，才发现你们只是聊了一天就告诉她了。
我相信经过这次叙述，她不会再那么回避你了。也许在这个叙述的过程中，她会反过来告诉你她自己的感受。无论男女，骨子里都有保护欲。看到比自己“弱”的人，很难说什么更强的话，有效防止自己再次陷入“较量”的僵局。
在此，我还想提出几个聊天笔记供大家参考：
1.避免暴露化合物的真实吸引力。
2.控制你的活跃聊天频率。前期可以每周关注1-2次，喜欢她每周动态的次数可以控制在总动态的20%。控制好赞美的时间，停止第二次赞美。
3.不要说/做不重要的事情(你的问候吃了吗？等等。)，你可以主动提出帮她解决感情/生活问题(当你觉得她需要陪伴的时候)
4.到了后期，当你觉得对方不是很排斥的时候，一定要再次控制好自己聊天回复的“间隔”。可以故意不做第二次回复，可以合理化借口比如：我今天太累了，想休息。你也要早点睡觉，主动切断聊天，借助她的“被征服欲”/“输赢欲”合理化，这样才能把事情说得轻松。参考我过去的经历，和你的复述，女的，或者更准确的说。
只要你把握住我上面说的这几点，她对你变心不是问题，但是你一定要注意这一点：不要操之过急。参考你的情况，至少要一个半月才能把她追回来。在这期间，你要努力创造各种机会，让她走出过去的“不适”，给她一个确认你改变的机会。
写在最后：这是我对他们感情的分析和建议，还有一些具体的建议，省去了细节。如果你需要的话，我可以再做一期再推出来。说实话占上风确实很伤感情，但现实中包括我在内，都会犯这样的错误。
另一个是关于出身的问题。早些年，我看到过这样一句话，在这里分享给大家：“爱是亲子关系的再现。如果童年是快乐的，我们更容易再现快乐，如果童年是痛苦的，我们更容易再现痛苦。”这也是很多感情幻灭的原因。
最后，我想说：这是我们第一次尝试接受并建立亲密关系。会有问题，会有分开的冲动，这很正常。犯错后努力改正，不一定是坏事，真的没那么难，也没那么可怕；别忘了站在对方的角度思考。毕竟这是一切关系得以经营、修复、顺利发展的最终前提。
