问：
十年前我和我的妻子被介绍给彼此。当时我们到了适婚年龄，她条件还可以的时候我们就结婚了。结婚后，我很懒。我没有关注我的婚姻。我下班后整天打游戏，她不满意。我们想生孩子来解决矛盾。备孕过程中我们有了共同的目标，我们度过了非常快乐的时光。孩子出生后，她忙着带孩子，我几乎没怎么照顾。结婚前我妈不需要我做家务，结婚后她也懒得做。她变得越来越不满意。慢慢的，家里的事情都是她打理，我躲在机房打游戏。她骂我什么的时候，我改了几天，却没有得到她的尊重。认为改变是无用的，我回到了我的老方法。
上个月，她突然和我交流，我很开心。没想到她把自己的不满说了之后，就提出了离婚。坚决离开，没有商量的余地。我反思了整个婚姻，但基础并不牢固。没有用心经营，玩游戏不顾家庭，对家庭没有责任感，只有一些低级的原始欲望，而她对精神交流有要求。我知道我错了，不想离婚，也想尽办法要回来，但是她很坚决，我说什么她都不理，只要她离开。如果你关心她，试着和她沟通，她会觉得有压力，有压力。我到底该怎么办？
答：
由于篇幅有限，这封信不能照原样发表。真的很想让所有面临离婚，想挽回的人都来看看。当亲密关系危机发生时，我们应该采取什么样的态度和方式去反思？
在与离婚有关的信件中，有相当一部分是长篇大论地叙述自己的配偶有多坏，很少谈到自己经营婚姻的不小心，有的甚至自信地认为自己一切都好，对方全错。婚姻是两个人的事。除了家暴等极端案例，很少有事事都是对的，事事都是错的情况。你的信从爱情入手，分析了婚姻的基础，反思了亲密关系是如何一步步走到现在的。从头到尾，我都没说老婆有错。我在检讨自己的过错和双方的分歧。在描述差异的时候，我也是从支持老婆要求的角度出发的(她很浪漫，有精神追求)。想挽回婚姻的人，应该和你一样，先自省自己在这段婚姻中的责任，梳理一下这段婚姻是如何整体陷入危机的，然后解决问题，不回避。
你一定很急于知道为什么自己态度很好却无法改变现状。你有没有发现你在形成婚姻危机的过程中有一个特点？你经常躲在自己的世界里打游戏，不做家务，养孩子等等。这些都是放弃你们的关系，不去深究的表现。你意识到自己有责任，你弥补和修复关系的方式还是从自己的角度出发，看到自己不需要离婚，而不是妻子的需要。
怎样才能看出老婆的需求？举几个小例子。你在信中说你妻子是文艺青年，那么她喜欢哪些文艺作品？这些文学作品中表现的爱情模式是什么？男人如何爱女人？等一下。这些是她想让你看的。还有，她的精神追求是什么？是写诗还是画画？还是灯下听雨，雪中赏梅？当你学会阅读她喜欢的作品甚至她的作品，或者学会像她一样过着年轻的文学生活，你才会真正有了和她沟通交流的基础，她才会看到你的真诚。同时，在这个过程中，你也可以看到两个人的世界差距有多大。你能适应——吗？从你的信中可以看出，你认为她的生活方式和精神向往层次更高。我猜你的意思是努力跟上她，这也是一种非常好的态度。
如前所述，大多数婚姻关系都是两个人一起建立的，你家的情况也不例外。妻子在处理关系的时候，也有一些不利于关系维持的地方。比如，当与你的沟通不利时，你被排除在家庭事务决策之外，被推离家庭；在你提高的时候，没有及时给予积极的肯定，反而不尊重你的努力；家庭矛盾不爆发马上离婚，沟通有待提高。你有一颗变化的心很难持久的原因之一就是变化的动力来自于外部(她的要求)。当你心里想着“我不能这样活下去，我要好好活着”的时候，有了内驱力，你就不会那么在意她是否肯定你的改变了。
一般来说，先学会放下自己，了解妻子对婚姻、爱情、生活的具体需求和向往模式。不要急着天天缠着她，口头上拿定主意。当她的态度软化，可以心平气和地谈的时候，她提出找婚姻咨询师来面对婚姻危机。可以先咨询一下自己，学习一下如何与人相处。
周公子手记：无条件的爱不等于千依百顺
在心理学的几个流派中，人文主义学派的话可能是最容易理解的，乍一看像是心灵鸡汤的味道，所以被歪曲和利用的概率最高。比如这种“无条件的爱”突然变得和当年的国贸、会计专业一样烂，什么都往上面拖。前几天走在街上，一个女生给男朋友打电话，大声喊着“爱是无条件的……”以为自己要发表什么高论，就竖起耳朵听了起来。然后来了：“.所以你要给我买一部iPhone。”不知道电话那头的男生是什么感觉，我差点当场吐血，脑海里浮现出那句著名的黑色问号脸表情。
同样的句式也用在男人身上，“爱是无条件的，所以你要接受我的过度赌博和滥交，还要孝顺我的七大姑八大姨，给我生个房子”。剥掉外面的皮，剩下的意思就是：你得无条件做我的奴隶。不是吗？男性和女性的意思一样。
无条件的爱用在咨询室，咨询师要给来访者无条件的爱。在男女关系中，首先你要做一个值得的人，对方也愿意爱你，所以才有无条件的爱。赌毒在普通人眼里并不可爱，怎么会有无条件的爱呢？在相爱的男女之间，无条件的爱意味着接受和爱对方的本来面目，而不是试图把对方改造成自己想要的样子。上面提到的那个电话里的女孩，她的爱是有条件的爱。潜台词就是：你不给我买iphone，就是不爱我。这叫情感勒索。
把无条件的爱扭曲成“如果你爱我，你会为我做一切”，内在原因是你在心理上仍然把自己当成一个无能的婴儿，希望像母亲一样被呵护，微妙到你生活的每一个细节都会由别人承担，比如对方会提供全方位的物质服务，生活上的照顾。它违背了爱的基本原则：在亲密关系中，爱是相互的，对对方无条件的爱，而不是长期的单方面付出。
真正的无条件的爱是什么样的？有一对情侣是同龄人。两人相识时，男方入行时间更长，社会地位、工作经验、能力都比女方强。根据流行的马里索尔和师生恋套路，男方会给女方全方位的指导，帮助她在职场上取得成功，对吗？相反，男方在工作中并没有给女方任何建议(但他一直在关注)，女方尝试了一两次都没有成功。她一方面自己摸索解决办法，一方面仔细观察男人的工作方式，取得了成功。事后，那人得意地说，你看，你不需要我帮忙。你能做到的。我知道你可以。女人很感动，她理解男人的良苦用心。在这次手术的背后，既有对她的支持，也有对她的肯定，这比给她具体的指导如何做更能让她受益。整个过程是一个无条件接受和爱的过程：接受她在这个领域暂时不如自己的事实，接受并欣赏她在工作中成长的能力，由衷地为自己的成绩感到高兴。干预就是不允许对方做自己。这是无条件的爱。
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周公子
著名情感专栏作家。
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信息时报周公馆崔宏答疑解惑
编辑：斜线-俾斯麦