首先，写明有出轨、家暴、赌博、吸毒等极端情况的婚姻，不属于本文建议挽救的婚姻。
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如果不想在失败的婚姻中离婚，在挽救婚姻的过程中总会迷茫。为什么对方在离婚这件事上可以如此坚决？明明我已经虚心的乞求过了，真诚的道歉过了，甚至想按照对方的要求立刻改变，但是我无法动摇对方的决心。更让你不解的是，即使看到孩子在离婚的漩涡中挣扎，对方依然我行我素，不为所动。
于是，你开始想：对方外面是不是有人急着离婚？是不是有什么“高人”给对方洗脑，让TA一根筋地想离婚？对方有没有准备什么秘密手段让你输掉离婚？等一下。
也许你所有的猜测都有可能，那我们该怎么办？是你接下来要做的事情，还是为了证实这些猜测？是不是最后的结果如你所想，你可以大方的接受离婚？但是你有没有想过，如果你无法证明或者最后的结果是你所猜测的不存在，你觉得你已经岌岌可危的婚姻到那时还能挽回吗？
所以，如果你是真心想挽回婚姻，就不应该在已经困难重重的挽回之路上再人为设置没有事实依据的主观障碍。,即使你担心的是真的，也要等到它们真的出现在你面前。在此之前，你应该把所有的心思都放在解决婚姻问题，修复夫妻关系上，这样才有利于挽救婚姻。
你可能会说，你怀疑的某样东西是否存在，会决定你是否想挽救你的婚姻？如果你有这种感觉，那么我会建议你现在就可以结束婚姻，因为你已经带着这种想法进入了一个死循环，你没有认清自己在这段濒临分手的婚姻中的地位。
仔细想想，就算你做了什么给婚姻加分的事，对方也不在乎。怎么还能在对方质疑TA？不管你的质疑是否有根据，你都是在激化你们之间的矛盾，加速你们婚姻的解体。既然如此，不如爽快同意离婚，一了百了，不用承受猜疑和冷落的双重折磨。
婚姻该不该挽回，不应该受对方反应的影响，而应该受你内心真实意愿的影响。现有的婚姻对自己的价值是什么？对孩子有什么价值？当你确定了婚姻存续的价值后，在你的认知里婚姻就应该只有被成功挽回这一个结果，过程中一切阻碍你挽回婚姻的障碍，你唯一要做的就是把它搬开，而毫无根据的猜忌就是一种你必须搬开的障碍。
更何况对方的决心在大多数情况下并不是你猜测的理由。
对方的决心更多的是对婚姻本身的绝望。更具体的说，在对方的认知里，和你同居看不到你想要的未来。对方的这种认知一定不是一天形成的，而是在长期的婚姻生活中积累起来的，而你们最近一次不合时宜的冲突成为了矛盾总爆发的导火索。压抑已久的不满瞬间倾斜而出，让对方在婚姻中无法再保持理性或非理性。
不再保持理智是TA不想再被旧情和责任束缚，不再保持不理智是TA不会再为可能不值得的婚姻奋不顾身。而这种瞬间抛下一切的舒畅感，让TA体会到了那种遵从自我久违的平静，这种平静让TA的生活不会再被婚姻问题困扰而陷入混乱，也更清晰的看到未来的方向。
此时，如果你的挽回行动就是套路般的道歉、哀求，甚至人尽皆知的大道理，在对方看来你就是在用道德绑架TA重新回到那个，TA已然忍无可忍的婚姻环境中，而为了摆脱你的这种“逼迫”，对方能够做的就是坚决、更坚决，你以为那是对方的强势，但那实质是一种无助，TA没有别的办法了，只能不断重复那个能欺骗自己平静下来的名词——“离婚”。
所以，想要挽回婚姻，就不要把对方的决心说得那么复杂。如果你想让对方放弃离婚的想法，彻底反思自己造成婚姻失败的那部分责任，然后真诚地改变自己，改善对方眼中的不良婚姻环境。
任何挽回行动都不可能在短时间内产生效果，在这期间对方无视、无感非常正常，对方也怕你的改变只是拖延离婚的伎俩。,不在乎对方只想离婚的肤浅，也不在乎对方不想反省自己的傲慢。不要试图通过说教来改变对方。不可能的。你能做的只有改变自己，而当你意识到这些改变是为了成就更好的自己，不再受对方反应的影响，你就能真正扭转婚姻在对方认知中的不良印象，让对方认识到现有的婚姻是比离婚更好的选择。当对方也珍惜这段脱胎换骨的婚姻时，对方自然会反思自己，改变自己，重新找回自己的理智、责任和情感。
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