开学第一天打了同桌,老师让我给父母打电话。我说,没事,我自己能打他!
二。男:嫁给我吧!女:你觉得我们结婚会幸福吗?男子:当然。女:你怎么知道?男人:你就是这样的男人,就算爱情不行,友情也可以天长地久。
第三,医生问病人他是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋子里有沙子,就抱着电线杆,晃了晃鞋子。有人路过以为我触电了,就抓起一根棍子给了我两根!
4.一醉汉不慎从三楼坠落,引来路人围观。一个警察过来:怎么回事?醉:不知道。我也刚到这里。
好久不见,老同学。你现在的年薪是多少?乙:三百万。a:那就是一个月20到30万?是的,这是基本工资。甲:还不错。你是做什么的?乙:做梦。
6.路上遇到买彩票的爸爸,问他:“爸爸,如果中了大奖,你打算怎么花?”结果我爸看了我一眼说:“你管那么多干嘛?你想要什么?”
七。“我们经理说:卖保险要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。
八、有一天家里电话响了,因为在爸妈家门口没人接,但爸妈一直不接,我只好穿上衣服起来接电话,只听见我爸在电话那头说:把电视遥控器给我发过来.
老师:小明,请做一个“如果每一滴水都能代表一份祝福,那我送你一片海洋”的模仿动作!小明:如果每朵花代表一种祝福,我就送你一个花环!瞬间轰动全班!老师:出去,现在就出去!
同今天有个傻逼约她妹妹出去,她说:“姑娘,我看你眉清目秀,精神很高尚。百年后能不能葬在我祖坟里辟邪?”我估计这些傻逼这辈子可能都找不到女朋友了。
XI。m:傻姑娘,当年你为什么拒绝我?女:因为每次看到你,我心跳加速,脸红。我以为和你在一起我会生病死掉。
十二。我有一个同学是基督徒,感觉有点着魔。学校早上要做早操,他认为老师必须早起做操,否则不公平。于是我直接去找校长协商。校长愣了一下,说:“你是哪里人?”我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”负责人:
十三。办公室的小李对小张说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。你会先听哪个?”小张:“坏消息。”小李:“我要说的好消息是假的。”
十四。儿子:爸爸,给我讲个故事吧。爸爸:好的。从前,有一只青蛙。儿子:不,我想听一个历史故事。爸爸:好的。在宋朝,有一只青蛙。
15.班长问:我们排最大的军官是谁?答:是个排长。班长又问:老师下面是谁?这是老师骑的马。
16.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。我吃什么?怎么才能恢复正常?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
17.在飞机上,一个空姐问一个小女孩:“为什么飞机不能飞得那么高,会撞到星星?”小女孩回答说:“我知道,因为星星会发光!”
18.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时,一个女孩喊道:祖国!我妈妈!一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国!我婆婆!
19.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里?蝴蝶回答:人家起码有自己的房子,又不是你住宿舍。
20.老婆买了条狗,没事就拿人民币让狗闻。我觉得很奇怪,就问,亲爱的,你在干什么,让狗在路上给你捡钱?我老婆神秘一笑:“以后你就知道了!”几天后,我的私房钱没了。我不说,一说就是眼泪.
二十一。老师上课的时候,突然说起女生的修养。小明举手说:“老师,我知道了:拍三千张自拍,只有一张”。老师:滚出去!
二十二,到了相亲的年纪,你会发现父母的人脉有多广!
二十三。一个女人晚上走着走着,突然看到一个男人张开双臂向她走来,拥抱着,一只脚向前迈着。那人倒在地上哭着说:“是第三块。我招谁惹谁了?把一块玻璃带回家就这么难吗?”
二十四、乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:你他妈不回来我就去死!这时,门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去!
二十五。我之前和一个朋友吵架了。朋友就是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发信息:“第一项加最后一项之和乘以项数除以二。”我问:“你在干什么?”他说,“和平。”