1.结婚那天，我丈夫来接新娘。就在他抱着我走出家门的时候，我妈哭了。
我的眼泪止不住的往下流，我回去抱住她说：“妈妈，我也舍不得你！”
我妈哽咽着说：“我终于嫁给你了……”
2.老师：“小胡，你现在学习成绩这么差，以后怎么办？老师真的很担心你！”
小胡：“老师，你月薪多少？”
老师：“五千，怎么了？”
小胡：“我爸妈有两套别墅，三个工厂，月收入几百万。你担心什么？”
老师：“我担心你以后花不完！”
3.女同学：“我们以后不要联系了，我老公怀疑我们！”
男同学：“老同学，我们好像是两年多的朋友了。我们以前没见过面吗？”
女同学：“那好啊。我是她丈夫。看来你没问题。我去试试其他的。”
男同学：“嗯？什么情况？”
女同学：“我刚洗完澡。我老公想用我手机试探你。幸好你没说漏嘴。”
男同学：“别逗了。你再闹，小心同学友谊的船翻了就翻了！”
女同学：“我还是她老公。确认你没事后我再试试别人！”
4.今天去逛街，看到一双还不错的鞋子。
我：“老板，几双？”
老板：“两对，”
我：“我是说你怎么卖？”
老板：“不然怎么卖？卖了就是了！”
你是来搞笑的吗？
5.女孩：“爸爸，你有什么恐怖的书给我看吗？”
爸爸：“有一本，买了二十多年了。太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书？”
爸爸拿出结婚证给女孩看.
6.昨晚我和几个哥们喝酒回来，我老婆有点不高兴。
妻子：“我整天和一群朋友混在一起，一点也不关心家人。”
我：“这叫手足之情，懂吗？在秦桧有三个兄弟。”《燕歌》里还有一个阿谀奉承的才子徐渭。李老板有一个光头强为他工作。我不能有几个朋友吗？"
妻子白了我一眼：“秦桧是宋代状元，严嵩24岁就是状元，李老板有自己的木材公司。你有什么？”？"
我：“老婆你别说了，我要跪下搓搓板了！”
7.老王：“老李，晚上出来请你吃饭！”
老李：“好的，我待会儿再叫两个朋友，一起去。”
老：“我认识他吗？”
老李：“没有啊，我们不是认识才认识的吗？”
老王：“我请你吃饭，这样你就可以请两个你不认识的人了，是不是？不然自己吃。我不去。”
老李：“两位美女！”
老王：“嗯，马上出去。”
8.一个大叔去人民银行取钱，直接去了窗口。保安过来说：“大叔，按一下号码。”爷爷：“什么？”保安：“按号码。”大叔心想，你是大银行。取钱需要暗号，于是他小声对保安说：“天王盖地虎。”保安不情愿地帮老人压出一张排队票，老人心想：吓死我了，我上当了！
9.一哥们结婚，去新娘闺房门口。他被亲戚朋友拦着要红包。红包塞完了，他还没开门。
新郎大叫“傻老婆，这东西都是我们的钱……”
新娘一听，砰的一声，自己开门了！