作者|戴主创组
编辑|丹青
图|网络
精神出轨值得原谅吗？
没有一种不忠是值得原谅的。
人没有那么豁达，接受伴侣精神上或肉体上的出轨，背叛就是背叛。
本质上，出轨无论精神还是肉体，都是亲密关系冲突的爆发。
所以我们谈的从来不是“原谅与否”，而是针对这段亲密关系，是要“放弃or拯救”？
本人从事骗婚心理研究多年。我直接告诉你这两条路的结果和过程中的困难。按照自己的心意选择自己想走的路。生活是一种经历。
面对另一半出轨，当你决定放弃时：
*个体状态：自我价值感降低。
有人说背叛是一种“大灾难”。越是想坚强，越是沉沦。回忆过去，所有甜蜜的回忆都变成了刺进心里的尖刀。
当我们发现难以走出时，“抑郁”就会乘虚而入，正如许多叙述者向我传达的那样：
老师，我已经失去了生活的动力，我想我走不出来了，我再也不相信感情了，我是个失败者…
表面上看起来好像很平常，正常上班，正常吃饭，其实我就像行尸走肉一样，迷迷糊糊，感觉麻木。
*面临困难：攻击性变强。
在心理学上，我们把一个个体比作一个独立的圈子。当我们找到另一个相似的圆时，就会产生一个“相交部分”。当我们遇到背叛的时候，就意味着我们需要把自己相交的部分撕掉。
生活方式，兴趣爱好，包括三观的角度，思考事情的角度，越是融合，分开的时候就越痛苦。
在自我撕裂的过程中，这种无助的痛苦会引诱出我们的“攻击性”。
包括：
a、自我攻击和否定——总认为“背叛和抛弃”的结果是“不够好”造成的；
B.对“背叛者”的攻击——通过报复把自己无法承受的负面情绪抛给对方；
*解决建议：
人的“攻击性”有两面性。当他们伤害了别人，也会反弹回自己。
无论是怀疑自己不值得被爱，还是用言语攻击伴侣，都会陷入自怜，导致自我价值感直线下降，这也是对一个人精神世界的最大伤害。
心理学认为，我们的亲密关系怎么样，大多是“自我价值感”的一种折射。
在亲密关系中，当你经常怀疑“我是不是一个值得爱的人”、“我是不是一个值得对方珍惜的人”时，越说明你的自我价值感很低。
在亲密关系中，你往往过于渴求对方的认同，导致对方在亲密关系中感到“疲惫”和“没有个人空间”，最后甚至带着“出轨”离开，给你造成更多伤害。
一旦你设定了“被ta喜欢”=“你有价值”，当对方不再喜欢你，背叛你的时候，你自然会失去价值，彻底否定自己。
解决建议是【转换思路】：分开的阴面也许伤害，但阳面是成长和自我发现。
背叛永远是背叛者的错。背叛者只能有“背叛的权利”，却再也不能被赋予“伤害我们的权利”；选择不原谅对方，也是一种“自救”；
一段感情的失败就像考试中的一道错题，可能会导致扣分。但通过“纠正”，可以成为下一次亲密关系中的“加分项”。
你可以从这段背叛关系中重新认识自己，确定自我价值，了解人生轨迹，走出痛苦。
简单：面对出轨，选择分手是为了集中精力“自救”，而不是“原谅”。
自我救赎自我价值感的提升=为自己寻找更好的生活方式。
心理学家苏珊艾略特在《疗愈分手之痛》一书中，提供了五种帮助我们走出创伤的方法：
1)学会交友，培养兴趣爱好，学会独处；
2)善待自己，用积极的思想肯定自己；
3)设定界限保护自己，永远不要再为了另一半放弃整个自己；
4)宁愿单身也不愿强迫自己接受任何人都无法接受的东西，相信自己值得更好的对待；
5)梳理和回顾一生中的亲密关系，学会放下和原谅。
面对另一半出轨，当你决定拯救时：
*个体状态：纠结矛盾。
如果你受到了伤害，你不得不勉强原谅“施虐者”。这种矛盾纠结的心理一旦产生，外在表现就会很明显。
正如一些顾问向我表达的那样：
“他流着泪求我原谅他，说明他的身体还是忠于我的，只是觉得累了，想找个人说说话。”
“身边的朋友都劝我，需要几顿私房饭的是微信聊天和娱乐。这没什么，你应该知足了！”
“我也劝自己，感情出轨不算出轨，他还是有底线的，但每次想到他的麻辣聊天记录，我就在想，他真的是同一个人吗？现在只是聊天，下次就不能睡觉了吗？”
“我越想越生气，越爱找茬吵架。我一吵架他就消失了，让我怀疑他是不是又去找那个女人了。我真的不知道我的坚持到底是什么……”
于是我们陷入了两难的境地：明明感情有隔阂，不开心，却又舍不得；一旦选择分手，你认为“感情出轨并不是完全错误”，你不忍心放弃多年的生意。
*面临困难：多疑与猜忌，安全感缺失。
出轨事件，关键问题不在于绝对不允许犯错，而是出轨之后两人的态度。
道歉和原谅是最简单的态度表达，即“双方都有解决错误的意图。”
但现实是：一方道歉“错误已经发生，我无法改变，我说了对不起。你想从我这里得到什么？”
而且对方不是真的通过“道歉”来“放下”，而是“你知道你这次犯了错，谁知道你以后还会不会再犯？道歉就够了吗？”
每一天、每一项活动都会成为“安全的试验田”。
被背叛的一方会下意识的用各种细节来试探对方是否真的不会再出轨？“背叛者”只能被迫用“无底线的宽容”来验证自己的诚意，直到在一次次的考验中耗尽自己所有的爱和耐心。
最后两人分道扬镳，背叛者的内心会印证那个想法：“你看，我就知道你还是会出轨，你就是不可信。”
信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。
说白了，双方信任的基础已经被“背叛”摧毁。
*解决建议：
核心关键点还是被背叛者的内在模式改变。
也就是“我接受我的道歉”，愿意再次“相信你”。
即在将信托比例调整为100%的前提下：
50%和他在一起，所以这次他已经承认错误，并承诺改过。我选择放下，相信TA；
50%在我，为了加强自己的安全感，我会积极改正以前的错误，防止背叛再次发生；
利用吸引力法则克服消极思维。
“他还是会再次犯错。这次感情出轨，下次，他肯定会肉体出轨。”一旦你一直这样想，美好的亲密关系就会越来越远。
因为你脱离了积极思想的范围，吸引定律就不起作用了。
现在，你真正需要做的是：停止一切对他的负面评价，用吸引力法则慢慢引导你们的关系往积极的方向发展。
我有两个心理学上的改进建议：
1)连接共同的人性，从内心建立连接感和归属感。
从人性的角度来说，男女都可能有精神上的背叛。他没有经受住考验，可能是这段亲密关系中的精神缺陷造成的。
试着做他的精神领袖，亲切耐心地问他：那个女人从哪里得到精神上的满足？为什么你更喜欢和第三方聊天而不是自己？
当他在你的鼓励下给出答案的时候，他可以先试着不要生气，而是思考自己答案的合理性。
给他一种“虽然我是受害者，但我依然愿意去了解你，走进你的内心去理解你”。这种“无私”的包容，更容易打动他，强化他“原来，她才是最懂我的人”的感觉。
尽力摆脱那些不愉快的感觉。每一次努力都会让你感觉更轻松。这些积极的想法会逐渐推动你的良性思维，水到渠成。越来越多积极的想法会靠近你。
2)接纳自我，学会自我关怀。
很多时候，我们会“不信任”背叛者的承诺，对我们亲密关系的未来“保持怀疑”，正是因为我们把所有的钱都赌在了对方的承诺上。
但是对方的行为是不可控的，所以我们会一直持怀疑态度。
我们可以把【自我接纳】理解为傅首尔的一句话：
“我相信真心付出没有错，真心对一个人好也没有错。你不爱我，但我仍然爱你。这没有错！”
爱情不就是我敢喜欢又敢离开嘛!
我得到的时候会珍惜，失去的时候会努力放下。最终，你会遇到一个长久而温暖的拥抱，你会明白，有些人只是错过了。最值得保留的，是深情而不计后果的自己。
-The End-
戴的创始集团资质：
英国心理学MBA，CIPC国际注册心理咨询师，东京性心理研究所性别研究员，中国性心理学会会员，中国科学院认证咨询师等。侧重于情感、婚姻、心理、性别、性心理、抑郁症等。
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