导语：疯狂的夜晚，疯狂的情侣，睡前一个小故事，让你嗨起来！8.我在一家保险公司工作。今天遇到一个奇葩男，在公司大厅大喊：给老婆买意外险。现在老婆意外怀孕，为什么不赔钱.当时我在笑.还是不刺激。请看下面一至十句让一男一女变脏的话！让你瞬间喜欢上他！10分后悔，9分烦恼，8天人生不顺，7天拘留，6个月工资，5000元罚款，400元小费，3分钟快感，2人快乐，1人孤独。
1.两人交往三年，相约去山上练骑马。男人想浪漫一点，于是骑着马来到悬崖边，回头对心爱的女人说：“我再问你最后一个问题，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着就没有意义了，我就从这个悬崖上跳下去。”.那个女人被感动了！喊“嫁！”看着男人嗷！马冲下悬崖……23岁。
2.我和楼下卖早餐的叔叔很熟。有一天，本着娱乐的精神，我想逗逗他：“叔叔，你今天有包子吗？”“好的，那给我来碗面。”“没有面条了。米粉可以吗？”“是的。”所以我叔叔给我带了馒头.
3.我的小侄子上二年级了。今天，他背诵了刚学的乘法口诀：“八分之一是八，二分之一自行车，三八妇女节，四分之一AKB，五分之一城市……”我不知所措。小明，出去。
4.“欲其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思是，一旦胖了，就离灭亡不远了。
5.老婆：“当初你和我谈恋爱的时候，眼睛是雪亮的，你是真的喜欢我。现在你根本不看别人。”老公：“我不是为了勤俭持家，节约用电。”妻子：“那你看到年轻漂亮的女人，为什么眼睛会发光？”老公：“我打开警示灯提醒他们：我有老婆，请不要靠近。”
6.不要阻止孩子早恋！在学校，谁管你儿子，不让他抽烟喝酒，群殴？是他女朋友！在学校，谁天天提醒你女儿要加衣服，要好好学习，不要和其他男生接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！
7.一男一女被老师喊去同时答题。全班咳嗽。这是记忆中最美好的校园时光。
8.在保险公司上班，今天遇到一个奇葩，在公司大厅大喊：给老婆上意外险。现在老婆意外怀孕了，为什么不赔钱.我笑喷了.
9.我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万，住别墅，游艇，三辆豪车！单身！我不是来结婚的，也不是来炫富的。我只想告诉你：再给我一盒纯生，我可以吹到你开始怀疑人生…
10.一天，小明带着一头母牛和一头小牛去市场。在路上，他遇到了一个强盗，抢走了牛，把小明一丝不挂地绑在一棵树上，留下了小牛.三天后，小明被路人救下，小腿被严重抽打。路人问为什么。小明：在过去的三天里，我不止一次对这头牛说‘我不是你妈妈’.
昨天在课堂上，小明竟然叫我蜣螂。我当时很机智，一点都没生气~
乙：为什么？打他丫的，敢骂你！
答：我只是推了他一把~
11.回顾过去的几年，我尝尽了社会的辛酸和艰辛。从最开始的一无所有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万！不是炫耀，只是想通过自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍出来的照片越清晰！
12.大学生活怎么样？
非常好！
我问了两个问题。
我的答案也是两个。
有什么好方法？
一日三餐
你已经长大了。
13.今天下班回家，媳妇一脸神秘的把我拉进屋里说：“老公，我，我会变魔术。你信吗？”我说：“你不信，我媳妇说：“你看，我换个活人，让我一边蒙着眼睛，一边跟你说话。”然后，哥哥掀开被子，诧异地看着我们俩。哈哈~ ~这个傻逼大概到现在都不明白是怎么回事。哈哈~笑死我了。
14.一个小伙子晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在旁边阿姨的肩膀上。先是姨妈把他叫醒，说要下车。阿姨走后，年轻人后面的一个人对他说：“老兄，我估计你要生气了。等你睡着了，阿姨跟你自拍几十次…
15.昨晚，我和一个网友打了个F。姐姐的身手那么好，让我败下阵来，我变得更加沮丧，更加勇敢。以前我不知道的招式都被她掌握了，我们打了一夜，直到最后她投降求饶。早上醒来，看着她熟睡的样子，我轻轻走出门，想着怀里的棋，下次我再约她下棋。
16.朋友问我如何表达对一个人无比的敬佩。我想了一下，说：“我想听听它的香味。”
17.有一天，我问一个宅女：“你妈妈为什么从来不带你出去玩？”她看了我一眼，慢条斯理地回答：“你不能在公共场合暴露你的家丑。”.家庭丑闻.丑陋的.
18.去泰国旅游，在街上遇到一个美女。看看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这翘臀，这修长的玉手，这大眼，这樱桃小嘴，这……呃……喉结？喉结？打结？
19.老师：“站住，你穿着裙子考试。是不是抄了你大腿上的那个小！”我：“老师，这都是你能猜到的。你是有经验的人吗？”老师：“这不关谁的事。你是全校唯一一个考试时穿裙子的男生。”
20.一群老年男女去了老年大学。有一天，他们集体忘记做作业了。校长听说后大怒，罚他们站在集体操场上。同时带了一个道士，他舞剑，画符，念咒，烧纸。老人们都被忽悠了，问，你干什么？校长认真的说，什么？拜托各位家长了！
第2页/(共3页)21页。好冷啊。路过一家店铺，看到门上写着：一件貂皮50元，一件羽绒服20元，一件夏装10元，一件童装5元.我进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，扔给我老板200块钱，不用找了就走了！老板娘疯了，骑着一辆大破自行车，手里拿着一块大砖头，大吼一声：停在这里，我是干洗店的……
22.暖心动漫：“为什么上课迟到？”“我睡过头了，老师。”“为什么我睡过头了？”“梦见上课了，想听一会儿。”
23.有哪些东西看起来很棒但对鸡蛋来说一无是处？“向日葵系列”
楼主：“总听人说别人在调侃。什么意思？”
上帝在楼下回答：“就在外面蹭，不要进去”.
24.男：“你知道，男女的心率是不一样的。”女：“都是人啊！怎么会不一样呢？”男：“加油！我先把手放在左胸上！帮你数心跳，等你给我数……”女：“我的心跳是多少拍？”男：“不！刚才，我数到60。你说话时打断了我。再来一次！"
25.a:最失败的约会是什么时候？
26.b:吃完喝完，说到入住的人跑了.
27.昨晚，我的丈夫霍尔告诉我：你就像一颗榴莲，外表丑陋，内心黄色。我回复：你像个菠萝，外面黄，里面更黄，头上还有点绿。
28.厦门岛内有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。一个在厦门工作的同事，从思明区调到湖里区。一个外地的同事打电话到他办公室，问：XX在吗？a:他走了，调到湖边去了。对方沉默了一会，问，你怎么这么不小心？你抓住它了吗？
29.上大学的时候，宿舍有免费座机。一个屌丝室友天天打电话和女朋友聊天，而且是半夜，吵得大家睡不着。有一天我们偷偷剪断了电话线，结果他一直说到半夜，那天晚上我们久久不能入睡.
30.追求美女多年是海洋深处对高富帅的痴情，追求美女多年是又穷又矮又丑的臭不要脸的纠结.
31.上课的时候，说到交流，老师问“最早的交流方式是什么？”学生们纷纷发表自己的看法，这时一个声音从角落里传来，“支持梦想”。老师：“滚出去……”
32.听说人长得丑就要多读书。难怪我妈说我从小就不是读书的料。
33.在街上，我看到一个小男孩左手牵着妈妈，右手牵着爸爸，很开心。GC来了，只听小男孩突然哼了一声：左手一只鸡，右手一只鸭…
34.刚看到邻居小姑子打孩子。我问：孩子犯了什么错误？大嫂：这熊海子非要吃冰糖葫芦！我：那又怎么样？孩子要吃糖葫芦，你打他？大嫂：他必须吃肉！
35.今天中午回家，看到一个小孩端着饭碗在吃好吃的。我走过去说：“我的孩子，你的碗漏了。”谁知熊海子把碗倒过来一看“不漏。”我永远不会忘记他父亲看我的眼神。
36.刚才遇到一个熊海子在院子门口放炮，扔在人家脚边。我走过去深情地问他：“小朋友，你爸妈呢？”熊海子像熊一样挑衅地看着我：“我是一个人出来玩的！妈的！”我一听这话，就放心了。我当场帮他清理干净。现在我感觉好舒服…
37.“为什么所有俄罗斯男人都叫什么名字，而女人不叫？”“因为女天空太可怕了。』
38.和男朋友出去玩。货一上地铁就低头玩手机。我沮丧地告诉他：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机。你觉得合适吗……”然后这货抬起头淡淡的说：“嗯，我就是觉得在公共场合玩你女朋友不合适。”
39.昨晚，我刚买的摩托车坏了，打不着火。情急之下，我使劲蹬，过了好久还是不行！突然我被狠狠地扇了一巴掌，睁开眼睛，老婆生气地看着我说：“为什么？”找麻烦是吧？把我妈踢到床上还不够吗？
40.女神中指受伤好几天了，还是不见好转。拍张照片发微博。我一看，马上回答：“别老让伤口沾水。”之后楼下的人都说我是对的。最后，我被黑了.我做错了什么？
第3页(共3页)41页。这几天在出差，晚上给老婆打电话聊了几句，老婆就想挂了。我就纳闷了：我怎么能听到屋里有别人的动静呢？我的妻子急忙解释说：你出差了，只有我一个人在家太害怕了，所以我叫了我最好的朋友小草陪我。为什么？如果你不相信我，我会让她和你谈谈。我：不，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小草，抽了一晚上的烟…
42.加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了。看到这里，我心疼的叫醒她说，电费不要钱吗？
43.今天，我和我的妻子刚刚结婚。晚上，我们害羞地坐在屋里。老婆突然大声放屁，然后尴尬地看着我说，亲爱的，你老婆煤气漏了…
44.睡觉前，老婆发现有蚊子，马上拿花露水和蚊子，从头喷到脚。我说，我老婆也给我喷了一些。我妻子看了我一眼，说：“不错的尝试。我帮你喷。谁会被蚊子咬？”
45.老婆最近没来例假，买了棒棒测试，发现是两根棒棒。我开心的发到朋友圈：老婆怀孕了，附上验孕棒的图片。几分钟后，几个兄弟回复：兄弟，对不起你，兄弟真不是个东西…
46.老公外出打工回家，看到床底下的篮子里有三个鸡蛋和五千块钱。他问妻子：“床下的鸡蛋怎么了？”我老婆说：“恐怕对不起。我每找到一个爱人，就在篮子里放一个鸡蛋。”丈夫怒吼道：“那五千块钱怎么了？”我老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了.
47.今天突发奇想，发了一条短信和老公调情：“帅哥，我关注你很久了。出来一起吃饭吧。”本以为他会配合，说：“好，你去哪？”那个家伙回答道：“你姐姐，你要把这个发给谁？”
48.晚上和老公一起去运动，回到家。我热得半死，汗流浃背，喝了两瓶水。演习中我给他倒了三次水，但我拒绝喝。看我觉得恶心，就含糊的问我吃饱了吗？得到了肯定的回答兴奋地去冰箱拿冰西瓜给ea
49."亲爱的，如果你戒烟，我就给你买辆车。"“真的，那我不会。”“戒不掉你怎么办？”“戒不掉，戒不掉就三个月不碰你”
50.我丈夫有一个坏习惯。每天早上，他喜欢在床上放屁。我决定捉弄他一下，买了一段猪大肠，早上偷偷放在床上，然后装作若无其事的在做早餐。过了一会儿，老公蜡黄着脸跑过来说：“哎呦，老婆，我早上放屁放得太猛了，肠子都蹦出来了。还好我把它们塞回去了！”我： "."
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52.身材优美的年轻女孩.她第一次去药店买“避孕套”.老板问：你要买多大的？大？在？小？女生莫名其妙的说：啊？那也分大小吗？老板：是的！否则不安全！你描述一下我就知道我多大了…想想吧…！女孩歪着头想了很久.最后，她慢慢张开嘴说：啊.大概这么大！
53.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰。突然男的伸手摸了摸女的屁股。男：这算性骚扰吗？女：求你了！现在出去！男：一定要在里面吗？
54.一个成年男子来到一家酒店。他看到车库里有很多漂亮的车，于是他问老板，为什么有这么多漂亮的车？老板告诉他，我有一个五岁的儿子，做三件事。如果你能效仿，你可以在这里选一辆车开走。如果不行，就把车留下。很多人做不到，所以……他想。老板带他去了一个房间，里面有一个漂亮罗身材的美女。孩子过去亲她，他也跟着亲。然后孩子摸了美女全身，他也跟着摸。第三件事，孩子拿出他的阴茎，弯了三次.
5.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊到她们的第六感有多准。聊着聊着，另一个女同事走了过来，她一听，马上说，我不喜欢第六感！大家问为什么，女的回答，我喜欢杜蕾斯。
56.一对情侣在公园约会，男的尿急，找地方解决。没想到，他被蜜蜂袭击了。男：“哦，不！我们去医院吧！”女：“怎么了？”男人：“我被蜜蜂蛰了！”女人眼睛一亮：“要不我们先去酒店？”
57.两个女生在网上聊天：“你找什么样的男票？”“又长又帅。”“就这一个要求？”“这是两个。”
58.夜里一点多，两人聊了起来。女人：你在做什么？男：跟我哥玩。你呢？女：给姐姐梳头发。男：你需要发胶吗？女：送过来！
59.小明：我想要一个女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它成为你的女人。小明：这里有五个给你，我想要五个！于是，上天给了小明一只右手！
60.餐厅里，顾客：“谋杀自己的丈夫”是什么菜？
服务员：刀子拍黄瓜。
顾客：“隔壁老王”怎么样？
服务员：红烧茄子。
顾客：那“前男友”呢？
服务员：金针菇.