最近，我收到了一个令人恼火的咨询。不想说了，直接上图。请看这幅画。
为了避免被骂，我先谢个罪，因为我可能是团队里唯一一个支持挽回的了。
下面就以面对客户的角度给你们说道说道吧。
作为一个有惨痛经历，有职业道德也有社会主义价值观的正能量咨询师，我肯定不可能让你挽回渣男！看你往火坑里跳！但是今天呢，我必须站在一个中立的角度上来看待你男朋友出轨这件事！
起因是我前两天遇到了一件事，和你的情况很像。一个女孩来向我寻求建议。先是抱怨前任如何人渣，劈腿，让她堕胎。她说的简直禽兽不如。然后她问我：老师，他现在喜欢上别人了。我该怎么挽回？
我真的是前两大了，你要救这个渣男干什么？
事情的反转很快就来了。在听她语音包的过程中，我看到了事情的另一面。在他们吵架的聊天记录中，男方说了很多女生在感情上的缺点，包括逼姐姐结婚，疑神疑鬼在男方公司闹事，往男生车上泼油漆，对男生家暴(……)，约网友被男生发现等等。这简直让我两个头四大。
俗话说，一巴掌拍不响，苍蝇不叮无缝的蛋。每一个原因都有它的结果.简而言之，你也必须对这种情况负责。我不能听你片面的话。
有人可能会觉得我很残忍，‘我妹妹都被欺负成这样了。老师，你说是她的问题。‘你的三观是什么？’我真的觉得我妹妹有问题。否则，你为什么为了一个渣男人做了三次流产？为什么会有一、二、三？
对方的错误我不想跟你掰扯，你肯定比我清楚的多，但是凡事要先立足自身，毕竟我们难以改变这个世界，但是改变自己还是可以的。
感情是你情我愿的事儿，没有人把刀架在你的脖子上逼你跟他谈恋爱，也没有人拿枪指着你让你别戴套，说到底，你本可以早点醒悟及时止损，但是你偏不，你说这是不是你的问题？
我劝你挽回有三个理由：
欢）">刚分手时，前任都会对你产生厌恶感，这是因为冲突过后，积极情绪和消极情绪具有不对称性。
在面对伤害过自己的人时，那些坏情绪比好情绪给你的印象更深刻，这叫积极-消极不对称性（positive-negative asymmetry）。在不对称性的影响下，你更倾向于关注那些负面的情绪，多过正面的情绪，因而有些东西就被你们忽略了。
当你觉得对方总是伤害你的时候，大脑就好像给"他对你的伤害行为"开了绿灯，优先处理一切他伤害你的信息，比如他脾气很差总是对你大呼小叫，比如他让你做你不喜欢做的事，他出轨等等。
他的不良行为充斥了你的大脑，你把出轨这件事设置为了"特别关注"（special attention），列为你们之间感情问题的第一大杀手。
但是你忘了，一个男人出轨，说到底是为了满足自己的需要。
他需要什么，本能就会驱使他去找寻什么。他在这段感情当中获得不了什么，他就想从别的女人身上去获得。
从生物学的角度来说，男人是多配偶动物，精子数量庞大是为了增加繁衍后代的可能性，每个男人都有浪子情结，就看他是否有强大的道德准则，能否控制住自己的欲望。
也就是说，男人本来就有爱出轨的基因，没激情了他想找激情，没新鲜感了他想找新鲜感，没舒适感了他想找舒适感。
有的妹子一看男人有了新的目标就慌了，不知道怎么办了，先发泄情绪骂对方不是人，然后求对方说"我会改的"，别人出轨你改什么呢？又不是你出轨。
你明白吗，方向错了，你要做的不是改自己，而是找他的缺失的那部分需求，想挽回必须想办法满足他的需求，才能将出轨的基础釜底抽薪。
这个需求就是出轨的内因，也是出轨的源头。
就像你的情况，异地恋，情绪冲突,过度付出，卑微挽回，牺牲感强，依我看对方的需求一个是理解和了解，另一个是认同。
你对对方的了解不够，他家里人的看法，他自己的感受，他身边异性，他生理需求能否满足等你都是在分手冲突爆发之后才知道的，这说明你对他的关注度欠缺，你的关注大部分花在了自己的情绪上面，比如你觉得自己付出了很多，你觉得你很信任他，你觉得你的讨好应该获得对方的反馈。
你全部的重点都放在了他对你的伤害上，所以事发之后你难以理解为什么你那么卑微他却这么无情，你的思维模式一直就是单一的从自我的角度出发的，所以在日常相处当中你应该很难理解对方的所有选择和决定，但是你仍然会接受他的选择，接受他给你的所有伤害，因为无限付出让你更有安全感。
可是呢，男人就是欺软怕硬，你给他的安全感越多，他就越想上天，你充满了付出感和牺牲感的让步，也只会让他厌烦，因为他需要的不是你不断的付出，他需要的是一个跟他肩并肩能理解他内心情绪的人。
挽回不了也得死得其所，这个追本溯源的过程，就是你的宝贵经验，以后无论在哪一段感情中，都是财富。
尝试脱离你自身情绪的影响，你客观的梳理一下目前的形势，从对方身上找一找原因，看看你们的感情还有没有救。
可以从这几个方面考虑：
1. 他找的新欢跟你有没有共同点
2. 他的新欢是不是一个与你完全相反类型的人
3. 他以前有没有过出轨的前科
4. 他们俩进展的程度，目前还没有在一起
5. 新欢对他的态度如何
不管是哪一种情况，复盘感情问题，利于你从当下的形势里判断出挽回的可能性，以及是否值得你挽回。
我最近在写书，写的过程中最大的感触是：不要遗漏任何一个细节，不要遗漏任何一种可能性。
无论对生活还是对感情，不要随便错过细节，细节可以帮助你察觉自己的不足，问问自己"我是不是只缘身在此山中？""我是不是只看到了事情的单一面？"
我目测他有可能的几种状态：
1， 他有委屈，有情绪，为了摆脱你，所以找了个新欢当挡箭牌，问题的症结还在你们内部
2， 他就是个没责任心的渣男，用完就扔，完全移情别恋，现在非新欢不可
3， 他急于进入一段反弹式关系（Rebound relationship）（即还没有脱离对你的情感需求就找新的异性在一起，比如分手前后无缝衔接），逃避跟你的感情问题
4， 他在说谎，他是一个习惯性出轨的人，他早就劈腿跟新欢在一起了，无可救药
以上的情况里，哪种值得哪种不值得，我相信你一眼就看得明白，如果他是把新欢当挡箭牌，或者急于进入反弹式关系，那么解决了感情问题之后，你们之间仍有相当的匹配度。
现在大部分妹子情感经历不足，看的毒鸡汤文又太多，总以为全世界都是不负责任的渣男，我顶着被骂的风险想给我们男人说句话：男人都是被调教出来的。
很多男人不懂得如何爱一个女人，也没人教过他。
他可能做过相当长一段时间的浪子，但是这并不代表他一辈子就注定如此。你看陈小春年轻的时候是个夜店咖，港媒哪家没有报道过他的花心事迹，但是他偏偏能被应采儿给收了，现在成了一个十佳好男人，退回几年前这谁能想到。
所谓值得与不值得，妹子们多了很多权衡，这是好事，但是我不希望你没有经过冷静的思考，就随随便便否定一个人的全部。
事儿都到眼前了，你来都来了，不解决问题，难道是去探亲的吗？
你发现没有，你会刻意的给自己找一些"他还爱我"的证据，比如他没有扔掉我送的东西，他对我的态度还行等等。可以预见，如果你不去挽回，你会过不了这个坎儿。
我们一生中会遇到很多坎儿，过去了这个坎儿，以后就是美好的回忆，过不去的话，以后想起来都是伤痛。坦白讲，你能不能过的我没法给你打包票，但是我能确定的一点是，如果你不去挽回，你永远会遗憾你没有尽力。
你知道什么叫蔡格尼克记忆效应吗？就是你永远也忘不了那段未完成的充满遗憾的感情。
■怎样挽回喜欢上别人的前任
废话不多说，还是要交给你一点如何挽回的干货。
一定是你们之间原本的相处模式有很大问题，才给了对方喜欢上别人的机会。症结在你们俩之间，挽回有新欢的前任，这么两个要点：
你们俩现在的状态是比较尴尬的，你处于一个卑微的低位，对方处于一个厌烦你的高位。很多妹子这时候会不断争取主动表达的权利，指责对方出轨，或者数落对方对不起自己的地方，千万不要！这时候需要你们面对面与对方交互式打破情绪壁垒。
什么意思呢？首先把倾诉主动权让渡给对方，先让对方暴露问题，然后见招拆招，通过一种交互式的沟通方式，成功破冰。
举个例子，对方说我喜欢上别人了，咱们分手吧，你不要问为什么，你可以先后退一步问"是不是我有什么做的不好的地方？"，让对方先说原因，他有可能会发泄自己的负面情绪，不要被他影响到，要维持一个"后退——前进"的模式互动。
互动沟通的重点在于用后退的方式引导对方前进，用自我剖析的方式，吸引对方跟随你的思路进行剖析。比如你可以用这样的话术试探对方：
你想分手是不是因为我对你发了脾气？一直以来我们俩都很缺少沟通，你内心的想法我没了解到是我的疏忽，异地这么久，你有可能会喜欢上别人我不是没有想过，我本来应该直接退出，可我还是想跟你说说我的心里话。你知道我听见你说的话第一反应是什么吗？就是这一天终于来了，我撑得很累，我也能感觉你撑得很累，可是这是我们俩自己选的，我们俩应该有始有终，应该负好责任，应该坦诚相对，不是吗？
我在上面说过，男性的需求没被满足是出轨的本源。
挽回的一个核心点：你比新欢更能满足前任的需求。
你可能会强调我给他付出了那么多，我对他那么好，或者我比那个女的漂亮又优秀，为什么他还要离开我？很简单，因为你的付出≠对方的核心需求，你的个人价值也≠对方的核心需求。
你本身能够为他提供的情绪价值，必须要具有不可替代性。比如他骨子里想要理解想要认同，那么你就要从点滴细节处肯定对方而不是反驳对方。
并且他现在的问题不只是需求没满足，而是他误以为自己换个新欢就能解决问题，你必须告诉他喜欢新欢可以，但是没有解决你们之间的问题，不行。点破对方的问题，告诉他把问题带到新的恋情中并不能帮你获得幸福，逃避不是一个男人解决问题的办法，沟通和理性的分析复盘，才是面对情感挫折的正解。
挽回的过程是一个找寻自身问题的过程，其实我们每个人都很独立，都很自我，我们一叶障目，不见棺材不落泪，没人骂醒你的时候你永远看不到自身的错误，因为你不会主动去面对挫折，逃避很容易，正面刚很难，解决问题获得成长更是难上加难。
但我们就这样被困难吓怕了，迎难而退吗？不行！成长的机会不是每时每刻都有的，这个社会上有很多老人年纪大了也像个孩子一样幼稚又自私，因为他们每次面对困难，面对挫折，面对否定的时候都退步了，他们没有成长，才会成为一个拎不清的人，你想成为一个永远迷失、自卑、难以为他人付出的固执老人吗？本着共建和谐老年社会的目的。我劝你们迎难而上！
今天我叫你去挽回，并不是真的让你求什么结果，只是想让你能真正看清你自己的问题，看清楚你不是一个真正的受害者，一切都是你自己选的，并且现在你也面临自己的选择。
我接触了这么多情感遇到问题的咨询者，他们大部分都是深陷迷局而不自知，遇到感情问题就是这样，任你平常再理智再牛逼，一样像个傻缺似的跟着对方团团转。所有的道理你不是不懂，你只是做不到，你被情绪冲昏了头脑。
如果在挽回的过程中，你可以发现你们的关系的真正问题，更深入的觉察自己的真我，了解亲密关系的真谛，那么你就可以像那些获得幸福的人一样，真正去爱一个人，跟一个人白头偕老，无论这个人是前任还是谁，只要你习得了爱人的能力，幸福就离你不远了。这样的挽回绝对是不吃亏的，你说呢？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。