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文 | 心之助签约作者Miss柳 卢悦 赵悦辰
她患有严重的手机依赖症。
无论是离开手机3分钟，还是进电梯信号暂时中断，都是一场大灾难。
表示微信有新消息，她迫不及待地在0.05秒内打开。像一个瘾君子扑向海洛因，像一只饥饿的老虎追逐猎物，像在沙漠中跋涉几天几夜后看到一片小绿洲。
看着看着，心就沉入了深渊。要么是服务号的广告，要么是不相干的人发的信息。好吧，除了他，其他人都无关紧要。全部删除就好了。
是的，她失恋了。虽然对方拒绝接她的电话，但还是留了一条生路，没有在微信上黑她。
它就像一根线，拼命地系着一只不知飞到哪里的风筝。但从言简意赅的“我离不开你”到近万字的长信，他总是淡然回应。就连自杀威胁也渐渐失效了。起初，他会试图说服他或她。现在，他干脆睁一只眼闭一只眼。
你没有收到他信息的每一秒，都是心里的痛；他偶尔回复一两句，足以让她兴奋好几天。曾几何时，她是一个独立而骄傲的小公主，所以她能如此谦卑地取悦别人。
挽回？这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。
一个
当一段感情单方面结束时，他们的聊天页面中一定会出现以下“金句”:
我爱你。没有你我怎么活下去？
说，我做错了什么？一切都可以改变！
只要你愿意回到我身边，随便你！
你怎么能这样对我？以前说你爱我是假的吗？
够深情够真诚？可惜话一出口，往往就撞上了对方的铜墙铁壁，血流满面，眼冒金星。
很多时候，恢复是一种保护心理安全区的本能。改变太痛苦，所以总想长生不老。
所以这种逻辑在感情挽回中尤其常见：只要你回来，只要我们能回到过去，回到“一切都好”的状态，我愿意付出任何代价。
问题是，这个时候，对方已经退出了关系，要么移情别恋，要么心灰意冷，不想退回到过去的关系模式。这种带着情绪和恐慌的质问、辩解和表白，很容易成为彻底决裂的机会，促使对方加快逃跑，更坚信自己的选择是对的。
为了避免把恢复变成让你尴尬的低质量感情纠葛，在正式开始恢复之前，有两个问题需要客观评估：
关系破裂前，你们的情感处于怎样的状况？
你想要挽回的原因包括哪些？
我听过最没诚意的问题就是“这段感情值得挽回吗？”如果你回答“是”，对方会说“但是我觉得他根本不爱我。你认为我们还有救吗？”如果你回答“没有”，对方会说“但是我真的很爱他，他对我的感情还在……”
总之，提问者只是想得到别人肯定的回答，没有任何真实的反思。
其实大部分分手都不是地震海啸之类的突发灾难，而是一个逐渐发展的过程。你们的关系是只是处于“感情冷淡”状态，只需要一点点修复和治疗，还是已经到了“感情癌症”甚至“感情尸体”的程度，病入膏肓，积重难返？
关系进入平坦期后，可以综合考虑彼此日常的相处状态、沟通方式、价值观的契合度、矛盾的集中点等。并思考对方那句“我们不合适”的内涵。
而且，为了启动和拯救这样一个艰巨的任务，至少要找到一个或n个站得住脚的理由。
有个女生曾经很坚定的告诉我，她要花宝贵的两年时间去挽回出轨的前男友，原因只有一个：“没有他，我不可能幸福。”后来她真的如愿以偿了，却更加不开心。男朋友习惯性出轨，暧昧，当面被抓，一句“受不了就滚”就打发走了。那是渣男，当然，但给他机会再次伤害你的是你自己。
为什么你想拯救它：一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素，常见于婚姻关系中，包括经济、家庭、人际社交圈等，在这种情况下，挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。.
相比之下，情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。,比如说，分手会强烈挑战一个人的自我价值感，甚至会让Ta坚持认为，只有成功挽回对方，才能证明自己值得被爱。比如分手引发了早年分离的创伤，仿佛又一次被父母抛弃，独自面对充满危机的未知世界，而挽回似乎是拯救自己的唯一方法。
值不值得挽回，先问问你自己。动机决定了结果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正确预估可能存在的困难和自身的承受力，才不至于太过被动。
2
假设你处于一段美好的亲密关系中，与另一半和谐相处，彼此相爱。然而，天有不测风云。因为对某件事意见不一致，厌倦了吵架，你们都开始沉默。
你最多能忍受沉默多久？一个小时？整个早上？还是一整天？如果沉默超过一天，即使表面平静，内心也会有波澜。为什么要和我冷战？这是不是意味着Ta不再爱我了？
沉默总让人心生恐惧，因为你不知道那背后有些什么。
即使对于热恋中的人，沉默也是相当有杀伤力的。它可以直接把你从云端扔到冰冷的水泥地上。还有多少在恢复过程中？可以说恢复最难的就是这一项。至少，刚分手那段时间，你发出的各种好信号都会石沉大海，没有任何回应。
现在，是时候考验你的情商了。你能平静通关吗，然后取决于你的心态。
最常见的心态，是充满了硬性规定的“母婴心态”。,就是你可能想替代母亲的角色，用各种方法试图操纵和控制，包括对对方表示无条件的包容，引起对方的内疚。或者自动代入婴儿角色：我还是个婴儿，我离不开你，所以你必须满足我。拒绝保持距离，时刻追求亲密。
母婴心态也拿有太多的“你必须”，.这是一个麻痹对方自由意志的游戏，意在强行扭转对方的意志，不管用的方法是“胁迫”还是“诱导”。
在人际交往中，70%到80%的交流发生在潜意识层面。所以，即使你压抑内心的恐慌和控制欲，精心布置诱人的“陷阱”，准备捕捉，对方凭直觉还是能一眼看穿。
抱持母婴心态的人，会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”，而具备成人心态的人，则把关注焦点放在“为什么”上。
为什么我们的关系会走到这一步？
为什么之前会出现那些问题？
为什么我会有这样的情绪反应？
为什么对方会对我生气/误会？
问自己“为什么”，意味着你愿意拿回主动权，对已经发生的事情负起应负的责任，并准备好对深层的动因进行探索，不是一味地拒绝现实，而是只要求对方的良知去发现，给你一种“一切都很好”的错觉。
成人心态和母婴心态的另一个重要区别是，对情绪的消化能力。的微信对话框是死的，电话响了就马上挂掉，见面邀请永远没有回复。你越能板起面孔，保持头脑冷静，你获胜的机会就越大。
一针见血很正常。如何处理被拒绝后的连锁情绪反应最有技巧。每一个情绪背后，都有一个被撕开的旧伤口，需要被关注，需要被耐心修复。旧伤往往与关系本身无关，但可以追溯到早期的经历。因此，我们可以找出造成“我被抛弃了”、“我不配被爱”、“我不配拥有一段适当的亲密关系”、“我注定要孤独一生”等信念的经历，以成人的视角重新审视和解读，完成对旧有思维模式的一次清理。
说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。,如果连你都受不了自己安全感弱，负能量爆棚，过山车，你怎么能让对方心甘情愿的投降呢？
三
“我们重新开始好吗？”
所有想挽回的人都用恳求的语气说过这句话。重启，一键恢复，然后自动清除问题。就像电影《重返十七岁》里的情节，人到中年，经历婚姻危机的男人，意外地恢复了十七岁的模样，以新的身份重新认识了自己的妻子，最终回到了当年的甜蜜浪漫。
注：《重返十七岁》
从头再来，不是简单的再走一遍以前的路，而是积极创造不同的关系模式。
第一个层次，是不忘初心
还记得你们第一次互相吸引，决定在一起的时候吗？当时你最吸引对方的特质是什么？从这里可以找到“二次吸引”的关键点。
还记得你们的关系最轻松最甜蜜的时候吗？你们的互动是怎样的，双方都是什么心态？一起幻想的未来图景是怎样的？这是最接近你理想情绪状态的时候。
之后出现了什么误会或者矛盾，导致了关系的疏远和淡化？比如，男人追求“优越地位”是希望对方能充分满足自己的自恋，而女人追求亲密，很多具体问题的产生是因为核心需求不同导致的冲突，而不是谁故意和谁意见不合。
第二个层次，是接纳当下
即使是亲密伴侣也没有义务满足你的心理需求。所以，如果你认为你的挽回对象在用行动挑战你的心理底线……很遗憾，你对Ta无能为力。
我们现在能采取的最佳行动是接受现实。要知道，遇到解决不了的问题，不去见人也是白搭。沉默导致僵局，低质量的沟通同样无用。
一个正在恢复的女朋友说，她主动挽回面子的一个月以来，对方对她说得最多的两个字就是“哦”和“嗯”。完全没有互动感，还不如对着回音壁说话。
其实，在挽回初期，与其急着求得结果，不如给自己和对方一个缓冲期。至少应该给自己一点时间，观察对方的真实需求，从而对症下药，精准激活，提高挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是寻求关注，否则冷处理是大原则。
在两种情况下，保持距离尤其必要：
1.对方充满敌意，疏远你，拒绝和你交流。这意味着Ta已经把你当成了威胁，在你的身上插满了刺。如果此时选择进攻，只会激起更强烈的防御本能。
2.过度“黑化”你，以为所有的问题都是你造成的，完全让你“背黑锅”。当你无法承受某种压力时，你就会寻找替罪羊。没错，Ta是在找借口，但在情绪激动的时刻，争论只会让你更难受。寻求自我澄清的机会是在平静之后。
100次没有质量的谈话，不如一次推心置腹的交流。追求“质”远比追求“量”划算。接受当下的真实状态，然后等待那一刻。
第三个层次，是清理和重建
Ta已经逃出生天，凭什么要重回故地？回答好这个问题，是挽回成功的关键。
把Ta拉回关系里没用，撒娇卖萌也没用。提高情商和成熟度才是正确的解决方法；要让关系稳定持久，需要像清除地雷一样，一点一点的清理解决过去遗留的问题，才能迎来新的开始。
说实话，恢复的成功率并没有那么高。有的人受不了心理压力，反复挣扎却不敢前进；有的人复合后旧情复发，再次分手；有的人执着于浅薄的关系不敢放手，甚至成为炮友；有些人真的提升了自己，却不再看不起过去的Ta…….
不知道你能不能成功。我只知道，挽回是另一种形式的浴火重生，如果你能在真实地面对自己的恐惧，以及一团乱麻的关系状况，你会获得更稳定、更强大的自我。