关键词:老公出轨回归家庭后事事都听我的,但我心里过不去怎么办?
学员留言:
老师您好,我刚刚又对老公无理取闹了,我知道这样不好,请您帮帮我吧。
我婚龄11年,和老公有个5岁的儿子,也算是“老”来得子了。
以前我们感情不算差,相处也是很融洽的,孩子没出生前两个人顶多为家里人施压生孩子的问题吵吵嘴,孩子出生后我有时骂骂他不管事,除此之外也没有什么大矛盾。
去年因为他给一个亲戚帮忙的事我们吵的挺凶的,现在想想其实也不是什么重要的事,我只是很不喜欢他有些事不跟我商量自己做主,他可能觉得我在外不给他面子,反正这件事两人还吵了挺久,每天互相没有好脸色。
不管怎么样,我也就觉得这只是一次争吵,婚姻中的小插曲,有谁结婚时间长了不吵架呢?可他却为这件事出轨了,不久前才被我发现。
他说自己当时为了那件事昏了头,觉得日子过不下去了,一时冲动就发生了这种事。我很崩溃,坚决要和他离婚,但他给我下跪、把家里所有财产都转给了我,他哭着求我,说孩子连小学都没上,不能在单亲家庭中成长。
我原谅了他,也确定他和外面那个断干净了,他回家后对我一直特别好,比起以前好多了。我也短暂的以为他的出轨是件好事,可后来我还是绷不住了。我每天睡不着,心里责怪他,有时忍不住就拿话伤他,要不就找茬闹脾气。孩子什么都不知道,总是站他爸那边,就让我更伤心。
他每次不说什么,也觉得自己理亏吧,现在的情况就是我心里过不去,他默默背锅,我知道这样不好,但我心里实在堵得慌。
老师,我该怎么办呢?我要怎么迈过这道坎?
导师答疑:
老公出轨后回到家庭,老婆因为各种原因不会选择离婚,但她心里过不去这道坎。关于“出轨的后遗症”这个话题我们做了这么多问答,你就知道这样的情况对于妻子来说太常见了。
想要根治出轨后遗症,首先要“反常识”。
丈夫出轨后,很多人,包括最亲近的人,可能会试图劝她不要和好。一旦你确定他们离不开对方,他们可能会说,既然离不开对方,那就接受现实,好好生活吧。不要矫情。
这些理由可能一时听起来没什么问题,但往往只会让当事人更难受。和你亲近的人说这些话是出于好意,但是因为他们在心理学和两性关系上不专业,所以只能好心办坏事。
所谓劝离婚和反做作,这些方法的本质都是为了回避问题——老公出轨了?用婚姻问题把他扔了,不解决;心里过不去?情感不重要。如果过不去,就强行。
这些做法背后透露出来的其实是解决复杂问题的能力不足,而婚姻是每个人在日常生活中能遇到的最复杂的问题。作弊说到底只是挑战之一。
知道了这些,其实目标就很明确了。
如果你是一个不想逃避,想解决问题的人,第一点就是不要一开始就做出离婚逃避问题的选择。维持好两者的关系是后期一切改善的前提。而且据研究,离婚永远解决不了出轨的后遗症。90%以上的被骗者在冲动离婚后,心理阴影更深,自我价值感更低,伤害感情更强.
至于你,你已经完成了第一步,所以这是好事。你应该拥抱自己,鼓励自己已经完成了艰难旅程的一半。
剩下的是处理情绪和克服障碍的部分。上面说的“反常识”,就是所有人都劝你离婚的那部分,就是不要离婚。当所有人都劝你不要矫情的时候,只有矫情才能达到正确的解决方法。
当你接受了丈夫已经回归家庭的事实,那些被伤害、被背叛、在自尊上被打败的负面情绪,就得有一个宣泄口。既然无法用强制手段压制,那它们肯定会在不该爆发的地方爆发。比如最常见的就是,当两个人关系明显很好的时候,你却以任何方式不舒服,用尖锐批判的语言挑衅对方。
情绪就像弹簧。压制只会导致更强烈的反弹。不然为什么我们总是说缓和情绪而不是强迫情绪?
心理上被劈腿太正常了。换个角度看,也是不幸中的万幸。说明你和老公之间是有爱的。当你面对一个不爱的人时,嫉妒从何而来?
克服这个坎,不能靠硬压制、忽视,或者阿q的精神胜利法,而是要用正确的、专业的方法,得到情感上的引导。
和真正能接受你真实感受的最好的朋友和亲人倾诉,让他们无条件的支持你而不是评判,帮你修复破碎的心,必要的时候寻求专业的心理咨询,或者和老公一起做婚姻家庭治疗等,才是正确的做法。无论如何,压抑情绪绝不是选项之一。
不要放弃希望,没有过不去的坎,只要知道正确的克服就好。
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