1. 不要急着去道歉
既然是在冷静期间，那你们就都好好冷静冷静.
放心吧，就是想道歉，什么“对不起，宝贝，不是我不伤害你，只是我不想。"啊，呸，我偏离航线了。回来吧。
不管是不是你的错，过早道歉会让人怀疑：你的道歉，有经过认真思考吗？
另外，从感情上来说，你越急着道歉，对方越会觉得你好“贱”(准确的说是没原则地低姿态)。
想想看，刚吵完架，对方还在闹情绪，而这种情绪一般以愤怒为主。
对方还在生气。你道歉，Ta未必能得到你的道歉和诚意；
就算Ta的理性得到了你的道歉，Ta的心情也未必愿意相信你是真的在道歉，只会觉得有点刻薄。
是的，人在情绪的时候，确实是“任性”的，甚至是“无理取闹”的。
当然，也不排除有些恋人真的很宽容。只要对方道歉，马上在这里抱人就是亲吻。
但是，遇到这种恋人，还是需要一点运气和运气的。
同时，即使Ta超级宽容，Ta也不是一直心情好，能理性处理你的吵架和你的道歉。
没有人是完美的，即使是非常优秀的人也不可能一直保持完美。
60分及格就够我们做情侣了。要求太高了。彼此真的很累，压力很大。
不，我差点又跑掉了。反正先冷静一下。
2. 冷静想想对方的好、关系的珍贵
好吧，我不急着跟对方道歉，当然也不急着找对方“二胎理论”。不要把矛盾升级。
给自己找一个可以放松的地方，比如咖啡馆，公园的草坪，第一次见面的地方，电影院，人来人往的超市/商场，但都与你无关，等等。任何能让你感到空虚和惊愕的东西都可以。
然后，先想想对方的好，想想Ta做过什么让你感动的事，想想Ta有什么优秀的品质，想想Ta为你做过什么。
或者简单的想想Ta永远微笑的嘴唇，会说话的眼睛，感觉像狗头的大脑袋等等。
遇到一个真心喜欢的人不容易。真正喜欢的人喜欢自己更难，两个人在一起更难。所以，这段感情是多么珍贵。
想到这些，心里的负面情绪就会消失很多。
然后，才能以平和的心态面对具体的矛盾。
3. 思考你们争吵的真正目的和需求
带着很多负面情绪，不适合继续这场争吵。否则，也许这一次，复盘会变得反刍。
经过最后一步的思考冷静，这个时候，你更适合吵架的恢复。
先仔细想想对方说了什么，然后，站在对方的立场上，想想Ta真正的需求是什么。
其实，换位思考并不那么容易，因为我们谁都不是对方肚子里的蛔虫。
在对方没有明确说出自己的需求，或者用一些抱怨、夸张甚至扭曲的语言隐藏自己的需求的情况下，我们真的不容易理解对方的需求。
比如你最近可能有点忙，你们在一起的时间少了一点。对方说：“你根本没把我看在眼里，你就码着活吧。”
其实对方真正的需求可能是你需要多陪陪Ta，只是用一句“你根本看不到我”夸大了情况。
你需要做的是透过现象看本质。
你说我真的不能理解Ta到底想要什么！那我能做什么？
既然想破脑袋都不能设身处地，那就别想了。回去和Ta面对面交流。
但是我们必须掌握一个原则：
在恋爱中，即使有争吵，咱们也不是在法庭上打官司，非要争出一个谁对谁错；
我们双方内心的最终目的是一致的——我们都希望我们的关系能够更加亲密和稳定，而不是鸡飞狗跳.
有了这样的“是非”态度，我们就进入下一步。
4. 寻找解决方案
如果你了解了对方的真实需求，那就来想想怎么满足Ta的需求吧。
比如有一次我和男朋友有点不开心，因为我觉得他太忙了，把我冷落了，我很郁闷，就跟他说我有点郁闷。
之后即使每天在工作的间隙，他也一定会时不时的问我在做什么，今天开心吗。
但是我还是觉得很孤独，因为我们在异地。除了他来这里陪我，其他时间只能“远程陪我”，但我不太喜欢微信聊天，也不能总让他来我的城市。所以，我还是觉得有点茫然。
后来，他试图找到解决办法。过了一会儿，他跟我说他找到住的地方了，让我收拾东西去他那。那样的话，他可以天天陪我。
当然，每对夫妻面临的具体问题肯定是不一样的。只要遵循“尽量满足双方的需求”的原则，总会找到解决的办法。
再说一遍，你们的需求并不是对立的，你们各自的需求不是黑与白的关系，你们一定能够找到同时让你们满意的方案的.
如果实在无法理解对方的真实需求，就等对方冷静下来，再去找Ta沟通了解。
5. 道歉
其实道歉的不一定是错的人。
原因有三：
一、恋爱中的吵架，两个人之所以吵架，其实更多的是双方沟通失败导致的矛盾升级。
据我观察，很多真的是因为一方的态度或说话方式让另一方不舒服，然后对方就“反击”了。其实，或多或少，没有人是完全“无辜”的。
其次，道歉往往能解决对方的情感问题，让对方在情感上更好地接受，从而有利于接下来的沟通。
第三，道歉往往是解决纠纷的第一步。当双方找不到任何理由争论的时候，你愿意说“我错了”，说明你在乎对方的感受，愿意放下之前所有的争论，重新开始建设性的对话。
接下来就是道歉了，道歉有注意事项。
真诚有效的道歉需要注意以下几点：
道歉之前，给对方时间放松。
这个之前已经提过了。第一部分强调“不要急着道歉”只是为了给对方留出放松的时间。
道歉的时候，不要很快出现“但是”(不要马上解释为什么)。
如果你想向对方解释，不要在道歉后很快解释，而要等到你们的关系缓和，对方问你的时候，你才可以开始解释。
比如你跟对方说对不起，然后你看着对方，然后你们聊其他的事情或者各自的感受，当你们都在把关系推向下一步的时候，如何在三三三五四之后尽量避免类似的事情；
或者说对方问你“你为什么那么说/那么说”等有时候可以跟着对方的问题，方便解释。
在这种时候做出解释，不会被认为是“找借口”。
's的道歉需要详细的细节，而不是简单的“对不起”。
一句简单的对不起容易显得“舍不得”“不愿意”~
详细告诉我们你哪里做错了(你不应该这么说，夸大你的情绪，曲解对方的意思等等。)，你会采取什么补救措施让对方感觉好一点，甚至更进一步，你会采取什么补救措施防止你以后再犯这个错误。
相信经过这样一轮的道歉，对方不仅不会生气，还可能会向你道歉。最后，两个人都能反思。
6. 引导对方表达自己的情绪
在真诚地向对方道歉后，一定要记得引导对方表达自己的情绪和感受.
这一点很重要！这很重要！这很重要！
因为，只有你的情绪流动了，你们的关系才是活的。
同时，你通过引导Ta表达自己的情绪和感受，给了Ta一个发泄情绪和委屈的机会，这真的比你事后送多少礼物都管用。
提供情感价值的关键点之一是让对方在你这里可以表达，让对方感觉到你愿意倾听Ta.
往往这个时候，当对方流畅地表达自己的情绪和感受时，Ta的心就打开了(至少在这种情况下，打开的程度是相当大的)。接下来，Ta会更愿意告诉你Ta的真实需求。
这样，即使你真的搞不清楚Ta的真实需求，Ta也会愿意在这一刻告诉你。
接下来你可以根据Ta的需求去寻找解决方案。
7. 共同梳理以后遇到类似问题的相处之道
好了，在冷静下来，分析自己的真实需求，道歉，沟通，引导对方发泄自己的情绪和需求之后，我相信你们两个已经可以心平气和的依偎在一起了，也可以一起梳理一下自己的现状和沟通方式，以免以后再发生类似的争吵。
比如根据对方的需求，你们可以一起想办法(这时候就不用自己一个人绞尽脑汁了)，也可以和对方讨论自己想到的办法的可行性。
根据彼此的沟通方式，你们可以约定，以后如果任何一方不开心，对方必须实事求是、明确无误地向对方提出自己的需求。
而不是夸大情绪，隐藏自己的需求，甚至对对方进行人身攻击。
相信我，恋人吵架很正常。并不可怕。
只要我们妥善处理争吵，争吵可以成为我们情绪流动的容器。当情绪很好地流动和处理时，我们可以更有建设性地使我们的关系更密切。
当然这个过程需要我们一步一步的互相成长和提高。看完我的文章你是看不出来的。
结束。
我是叶嘉，谢谢你的阅读。