最近刷到一个韩国综艺节目的片段，被节目的“尺度”惊到了。
综艺名叫 《妻子发火了》 。
在双方同意的情况下，节目将安排一个结婚多年的女人和一个年轻男孩约会。
然后，她们把约会细节给丈夫看。
情侣相处久了，很容易被平时的柴米油盐消磨掉。
丈夫觉得妻子变了，变得没有吸引力了，变得不那么耀眼了。
直到看到老婆和别人约会，眼睛闪闪发光，我才意识到自己在日常生活中忽略了什么。
现在，让我们通过节目中这对夫妇的故事来窥探“改变”的背后的秘密。
不是我变了，而是你看不见
我的妻子曾经是一个韩国妇女团体的成员。她年轻貌美的时候，身后不乏追求者。
我丈夫就是其中之一。
虽然外表并不出众，但他对攻击性的追求却十分狂热，逐渐瓦解了妻子的情感防线。
两个人结婚后，妻子退出女团，成为家庭主妇。
平日里，妻子除了给全家做饭、打扫卫生，还要一个人在家带孩子。
有网友看到这对情侣的日常生活，气愤地说：“这不是鲜花插在牛粪上吗？”
原来婚后丈夫一改婚前的体贴和浪漫，在家里总是对妻子颐指气使。
镜头里，丈夫躺在沙发上，很舒服，妻子却在一旁，洗碗打扫卫生，忙得不可开交。
他向妻子要了一会儿水和咖啡。
最糟糕的是，吃饭的时候，老公居然屈尊给老婆打分！
“我喜欢这道菜，加10分。”
“那道菜不行，扣20分。”
“哦哦，还有今天这么晚做饭，扣20分。”
不一会儿，老婆被扣成了负分，老公一副“恨铁不成钢”的表情提醒我：“你要努力！”
除了对日常工作和家务挑剔之外，丈夫开始批评妻子的外表。
“你现在怎么这么土？身材也走样了！”
妻子解释说，她刚生了三个宝宝，没时间打扮。
丈夫没有听，而是讽刺地问道：“你真的没有时间吗？”.
看到这里，相信很多有同样经历的家庭主妇都心寒了。
家里一地鸡毛，辛苦了没人感谢，还被家里当成“闲人”？
幸运的是，这位妻子遇到了改变的机会。
103010节目组介入后，要求这对夫妻分居一段时间。
利用这个机会，我妻子减肥了，减掉了身上的脂肪。
当她再次出现在镜头前时，已经恢复了火辣的身材和模特一般耀眼的自信。
节目组找了一个帅气的小伙子作为妻子的女伴。
相处时，他主动提出为女方提供服务，对方觉得拘束时，他就用轻松的玩笑来化解自己的焦虑。
随着约会的深入，妻子渐渐放松下来，脸上洋溢着久违的笑容。
看到这些的丈夫们陷入了沉思。
一直以来，我都把老婆的辛苦视为理所当然。
妻子根本没变！她依然美丽、充满活力，只是家庭的琐碎将她淹没了。而自己的苛刻和麻木，更是限制了妻子的自我。
他选择性失明，没有看到妻子的美丽，没有给她应有的回应。
这让妻子“失去”了展示美丽的机会，也让她失去了旺盛的生命力。
意识到这一点的丈夫开始反思自己。
他在家里专门给妻子打造了一个衣帽间，想要给她惊喜；并表示，要借此机会改正自己的语气和行为，成为一个更体贴的丈夫。
我们不知道丈夫是否会遵守诺言。
但是我们可以从他们身上看到婚姻最真实的样子。
当你在一段亲密关系中，你必然要面对关系的“改变”。
妻子变得唠叨，丈夫变得不体贴；妻子变得平凡，丈夫变得庸俗。
每当这时，我们都会问：他变了，我该怎么办？
而且问题本身就已经错了。
当我们开始“看不见”
在问“我们应该怎么做”之前，我们应该多想想“为什么”？
为什么我们会觉得爱人变了？TA真的变了吗？
是因为我们选择性失明，看不到对方曾经令我们着迷的特质，从而认为对方变了吗？
心理学上，把亲密关系的初期，称为“滤镜期”。
这期间，无论你的爱人做什么，说什么，你都会觉得TA很完美。
随着交流的深入，滤镜开始爆裂，一些缺点也逐渐显露出来。
而且，曾经让我们觉得可爱、欣慰的一个恋人的特质，似乎也变得不堪。
当你执着于这些不完美，就会想要去改变TA，让TA重回“完美”。
同时，爱人真正的美好，情感，困难，都被我们忽略了。
但是，人是习惯性群居的“动物”。当我们在一段关系中，我们本能地渴望被别人看到和回应，尤其是亲密的关系。
主动去感知对方此刻的心情，看到他的不安和难过，然后去安抚和接受，才是积极的回应。
这种回应可以激发双方的幸福感，让彼此的爱在关系中流动，洗去“过滤器”破裂后的不适，使关系得到升华。
如果另一半的需求被忽视，他们被压抑的不平衡就会通过其他形式表现出来。
发泄到自己身上，就成了自我厌弃、自我愤怒，以及自我否定。
前两天看到一则新闻，一位母亲因为没能哄孩子入睡，突然情绪崩溃，开始疯狂地扇自己耳光。该视频吸引了数百万人观看。
很多人会想，你在干嘛？是不是精神有问题？只是哄孩子们睡觉。那又怎么样？
后来母亲出面解释说，她刚毕业就结婚了，父亲要上班养家，一个人带两个宝宝很累。
在最困难的时候，没有人帮助她。
有一次我背着妹妹送弟弟去上学。一场大雨突然降临，他们三个都湿透了。
当时，想到自己在雨中挣扎，母亲想死。
这种独自带娃的辛酸和无奈，可能只有经历过的人才能体会。
当没有人回应她的苦和痛的时候，那一刻，她只能疯狂的扇自己耳光。
还有人会把自己的郁闷发泄在自己的另一半身上。
用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让对方难受、让对方感觉到“我”。
这种寻求回应的行为在亲密关系初期并不明显；
相反，到了后期，相处久了，谨慎的感觉就会逐渐释放。
这时候另一半的行为，在我们眼里，也好像是TA“变了”。
但其实，爱人还是那个爱人，只是他们的需要，被我们选择性无视了而已。
所以，要培养更健康的亲密关系，就要学会用无条件的接纳和关爱去回应对方，包容对方的脆弱。
在回应中，共建亲密关系
每个人都有寻求回应的时候，因为我们内心都渴望被“爱”。
小时候，我们寻求父母的回应。长大后，我们寻求亲人的回应。
亲密是上天的考验。如果能很好的跨越，可以安抚内心的不安，滋养灵魂。
而一切外在的事件都只是内在潜意识的表现，所以当婚姻中的烦恼出现时，我们要学会向内看：
看看潜意识层面发生了什么？看看我们在找什么。找到表象背后的真实意图。
因此，当我们感觉到亲密关系出现瓶颈时，首先要做到自我识别。
去感受自己，为什么会觉得对方变了？为什么你会说一些过分的话？为什么要让那些劳累和憔悴影响你们的关系？
是因为类似的伤害，恐惧吗？还是为了自保，忐忑不安？还是激情已经被岁月抹去？
找到它们，感知它们，识别它们。
然后，凝视自己的内心，抚慰内心的感受，回应爱人的需求。
亲密关系中的两个人都有脆弱和不安的时候。
一方面，我们需要安抚自己，不要让自己受到潜意识防御机制的影响；
另一方面，也要看到亲人的无奈，看到他们行动的背后是多么的脆弱。
告诉自己，也告诉爱人：我看见了你，我很爱你。你很美、你很独特，你的灵魂是自由的，你拥有无限的可能。
同时，尽量和爱人真诚沟通。
我们应该相信亲密关系可以治愈我们内心的创伤。当你勇敢地说出自己的想法时，夫妻之间会有更深的交流和更紧密的情感联系。
同时，记住，不要把自己的需求包装成对伴侣的指责，因为指责只会导致争吵和争论。
一旦亲密关系陷入争论和争吵，双方都会陷入选择性视而不见的“盲区”，进而忽视真正的需求。
真诚面对对方，心结才能解开，夫妻合作关系才能延续，两个人的心才能越来越近。
最后，也是最重要的，学会看清自己。
如晶说了一句话：
“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
当你开始回应自己的时候，你的灵魂就会变得充实。
这样，你就不会害怕别人会不会回应，你就有机会真正了解别人，遇到更好的亲密关系。
策划|六记
编辑|秋雨