在这个问题上，需要明确婚姻的含义，而不是婚姻的形式。 分居只是婚姻生活和现实生活平衡下的形式。 问这样的问题，其实是把“意思”和“形式”混淆了。
社会舆论普遍是不太认可分居的。大家会莫名地认为“分居了，就离离婚不远了”、“结婚了为什么要分居？”“分居了意义何在？不一起生活，婚姻就剩一张证、以及束缚而已”……这些言论有一定的道理，但同时，也可能反映出一部分人当初结婚时，就没有想明白“意义”和“形式”的不同。作为接触过上万对婚姻案例的婚姻治疗师，私以为分居并不是大众想象中的洪水猛兽。对于大多数分居的夫妻来说，最开始选择“分居”，其实核心目标也是追求更舒适的生活。它并不是主观上的“我和你要分开过，我们才能各自过得舒服”，而是“我们双方为了达成某种目的，选择了分居这种形式”。最常见的就是现实问题。比如爸爸经常加班晚归，所以爸爸单独睡一个房间，孩子从小跟妈妈睡一个房间。当孩子稍大了，夫妻双方都愿意一起睡，但又不忍心破坏孩子的生活习惯，所以不得不延长分居时间，保证现有生活的稳定度和满意度。还有因工作异地、睡眠习惯产生冲突（比如打呼噜、冷热体质差距过大）等等。调整现实问题引发的冲突，有可能很简单、也有可能很难。从某个角度来说，分居成为了既可以避免冲突、又可以让婚姻存续的方法，它反而变成了婚姻面对现实困难时的“软着陆”。从大众的认知出发，可能认为这样的夫妻放弃了追求“完美婚姻”，但从个体来看，“完美婚姻”的定义又是什么呢？难道每个人都必须认为“长期在一起生活”是“完美婚姻”的必备条件吗？如果选择分居不是为了逃避冲突，而是为了提高生活质量，不是为了离婚，双方反而可以有各自的空间，这种婚姻的牢固程度未必低于“生活在一起”的婚姻。
如果面临分居问题，夫妻可以讨论这些问题。
一，双方各自对婚姻的理解是什么
结婚是精神上的契合还是早晚的交往？ 还是其他什么？ 如果必须分居或不能同居，各自可以接受吗？ 为什么？
二，对独处时空的需求程度
对现在的状态，你满意吗？ 对方满意吗？ 你们需要各自避免这样的时空被打扰吗？
三，对新鲜感和激情的重视程度
新鲜和热情是维持你婚姻的必需品吗？ 对方也这么想吗？ 如果是这样的话，各自希望对方怎么做？ 否则，各自都想让对方怎么做？
四，双方解决冲突的方式是否同频
面对纷争的时候，你们能面对问题，表达各自的意见吗？ 不是继续批判，而是想给对方一个传达的机会吗？
在这些问题上，如果你们俩能达成高水平的一致，双方都满意，婚姻对你们来说就不是问题，同居或分居的形式影响不大。 但是，如果你们俩在这些问题上有很大分歧的话，最好放弃“改变婚姻形式会让婚姻变得更好”的想法。
所以，这取决于双方是否明确了结婚的意义。 不能明确这个问题，即使勉强“一起生活”，面对“一起生活的矛盾”也会感到困惑。 如果不幸到最后还对自己说“如果知道同居会变成这样的话，还是继续分居比较好”，那就太遗憾了。
以上，我在说别人，感情不好的时候，请跟我说话！