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1.飞机已经晚点好几个小时了，被困在飞机上的乘客越来越激动，终于有一个男乘客按捺不住，跳起来扇了空姐一个耳光，大骂：***，到底什么时候起飞。旁边另一个男乘客起来劝道：不要这样，冤有头债有主，不肯起飞的是飞机，你打空姐有什么用？说着缓缓脱下了裤子……2.有次去大哥家玩，我:“大哥，你家装修地真不错，又宽敞又明亮。”大哥哈哈笑起来:“那当然，也不看看我是谁，有时间多来我家坐坐啊。”这时，一个漂亮的女生提着菜进门了。大哥笑着说:“正好，来认识一下，这是我女朋友。“我一直盯着女生走了神，喊了声:“饺子好漂亮。”看来这个城市应该待不下去了...3 .女同事每天去市场，总是去买三根萝卜。 而且是又大又粗的类型。 不知道为什么，我不可思议地问了她，她说她养了三只兔子，兔子在吃一只。 后来去她家作客，发现她是个大骗子，明明养了两只兔子，却骗我说是三只。
4 .邀请女性去了KFC。 走进房间，她开始拿出包。 我还以为是在找T.T，没想到她还骄傲地躺在几个士力架上。 我突然觉得有什么不对劲。 我该怎么办？ 在厕所里躲着。 请朋友帮忙。 我在网上等你.
5 .小学5年级，因为逃学假装肚子痛，回家的时候爸爸在，所以带我去了医院。 于是在黑医生的建议下割了阑尾.
6.办公室一妹子马上就休年假了，准备出去旅游，问我能否帮忙照看她的小狗，我正准备答应时，办公室另一位大姐对妹子说: 别让他照看动物，去年我家重新装修，我儿子养的一条蛇，让他暂养，结果等我把蛇带回来家后，蛇生了个蛋，还孵出了小蛇！擦！我又不是许仙…7 .第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我晚上是怎么安排的，我淡淡地把他的手机放在了我的手机上……男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上，“我不是这么说的
8 .和相亲对象在公园散步时，一个跑着不看路的熊孩子撞到了我的凶口，撒腿就跑。 他担心地问我痛不痛？ 为了维持我的淑女形象，强忍着痛苦说没关系，低头一看时，瞬间脑袋一片空白，内衣压烂了，弹不回来了！ ……
9.周末作业老师发了好多卷子。周一交试卷，有个捣蛋鬼一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我的卷子撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”10.同一张桌子：“我觉得教室的后门开着越来越危险。 ”我说：“怎么了？ ”同桌：“上次英语课上自拍，拍了照片一看，班主任在里面……”
11 .爸爸：女儿我养了你20多年，你死活不能结婚。 什么时候能换个男人养你？ 母亲：那还真不容易啊。 爸爸：哇，女儿找到男朋友了吗？ 母亲：不，如果我再婚了，就不能换个男人抚养她了。 爸爸。
12 .我朋友的对象是我表姐，今天去他家玩。 这个商品说你现在还是一个人，不快点找对象。 我说不是没有那个吗？ 他亲切地给了我张罗。 我婶婶老了变漂亮了。 你和我们兄弟结婚后衣领很合得来。 哈哈，这二货现在还跪着。
13 .她带着侄子去游乐园玩。 侄子打算在海盗船上玩。 她讨厌排队的人很多，所以说：“没关系。 ”。 她对我说：“你对孩子真的很有耐心。 ”。 我得意地想：“这么长的队伍明明可以节约时间和金钱……”
14 .聪明和聪明有什么不同？ “聪明的是，和她吵架的时候，能瞬间看出逻辑上的矛盾和错误并反击。 ”“嗯，我知道了。 有多睿智？ ”“深思熟虑的人安静地闭上嘴。 ”
15 .为什么我没有漂亮有气质的女儿。 妈妈有，我很嫉妒！
16 .一个人，在哈尔滨开了一家美发店。 我闲蛋疼，去他那里玩了，他很忙，说要帮我给美女洗头。 我犹豫着，又想：我为什么会这样？ 这是个美人啊。 这个时候不能再等了。
于是我开始动手了。 因为没有经验，所以最终卸下了这个美女的妆.
17 .看着女神好好学习的书，我对她说：“不要那么累，以后我来养育你就好了。 ”。 女神抬头看着我，轻声说。 “如果不努力，以后就只能和你这样的人结婚了！ ”
18 .“爸爸，海啸是什么？ ”
“是的，平时我们来看大海，但海啸是大海来看我们的。 ”
19.儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？” 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。” 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？” 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。” 儿子：“我的名字为什么叫张昆。” 妈：“。。。。。。”
20 .“姐姐，我要你把那座湖畔别墅当成婚礼场地！ ”“是的，我签了。 今后请健康地生活。 不能再疯了！ ”“姐姐，再签一个人吧。 和男朋友结婚后，我会让你签名的……”
21.在超市排队结帐，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。” 我说：“是啊，你买的也不少。” 胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。” 我说：“你不能再这么吃了！再胖下去你就娶不到老婆了。” 胖子沉默了一会儿说：“我就是个女的。”
22.正在药 店上班，进来个二 流 子打扮的青 年，问我便 秘用什么药好？我拿出一支开 塞 露说用这个就行， 他：“怎么用的？多久有效果” 我正在想怎么回答时，旁边同事幽幽的说道：“内 用，十分钟左右有效果” 他：“这附近有没有厕 所？” 我：“有一个，出门左拐500米。” 刚说完他马上付 了 钱，拧开一口就给 闷 了，然后跑出去了………
23 .小时候一直不知道为什么男人们喜欢林黛玉这样的女人。 她又弱又风，又病，动不动就哭，你喜欢什么？ 我和妻子吵了一次架，然后躺在骨科的病床上，我突然明白了男人们为什么喜欢林黛玉
24 .楼主很胖，读书的时候，有个男人坦白喜欢我。 想和我恋爱，但我一时不知道该怎么回答，他说让我看着仔细考虑。 休息的时候，无意中听到胖女人说很容易追，为什么我追不上来呢，是骗人的！ 旁边的同学，你买食物了吗？
25 .晚上下班一个人走在空旷的街道上，几个小流氓向我借钱。 我跟着在电视上学会的降龙十八掌、如来神掌以及九阴白骨指甲，终于有几个小混混以为我病了就走了。
26 .被问到为什么不恋爱……我说：“我花了二百美元去鱼塘钓鱼，但一条也没钓到。 去菜场花20元买了一瓶。
