少女的心情，就像那碧蓝的湖水，微风轻拂，层层微波荡漾，动过的心，过了很久，怎么能像表面一样平静？
我最初的感情来自于“你们女孩子都只重视物质条件”这句话。
2003年夏天的一个晚上，见过几次面的网友他来我公司接我下班了。 他上车载着我，经过马甸桥公园时，我们决定停下来走走。 那一年的我们还年轻腼腆。 他说那句话的时候，我突然做出了决定。 然后，为了证明自己不是珍惜物质的女孩，我成了他的女朋友。 他是一个很单纯，不懂浪漫的男人，性格也很温和，对我这样一个父亲早服丧性格独立，相对坚强的女人来说，是很互补的，我们之间的恋爱，是他百依百顺的温暖和快乐。
他对我的爱，近乎娇惯。 因为他完成了一天寒风中的工作，拿起同事给我的两个小橘子，带回家时有一种不凉爽的感动。 因为在电车里玩纸牌，我技术很差，每次把他自己手里最好的牌换到我手里时，我都有一种懊悔的感觉； 儿子出生后，因为下雨，我坐在后座抱着孩子撑伞，也受到了很大的冲击，担心孩子哭了也会淋湿自己，拥抱在前座，强行塞进雨衣下面。 再有，我好几次因为业务的原因晚上都要和男人打交道，很晚才回到他身边，无条件地给了我可靠的安心……。
所以，女孩子们到最后都不要问是否爱你的傻问题。 因为我爱你，所以没有任何借口。 藏在你们交往的细微处。
只是，我们是怎么走散的呢？ 我第一次和他回家的时候是走分歧路的开始吧！
在和他回家之前，我们已经交往了将近一年了。 确定关系后，一起搬家了。 一个是因为感情来到了那里。 另一个是北京的房租。 确实不便宜。
但我没想到他是北京人。 家在郊区，但他家没有钱。 当时，我对地域一窍不通，交往中也没听说过，但他来自北京，有北京户口，成了我们之间最大的障碍。 因为他妈妈以为我要去他们家北京户籍的北京房产。 到目前为止，我不能理解的是，她从河北嫁到北京，是一个外地人，为什么要为难外地人？
女孩们，你们相信吗？ 从那时起，我终于相信了从古到今，婚姻中最大的智慧。 不能超过门庭对。 门户对的爱，才是家人祈祷并接受的东西。
2005年，我意外怀孕了。 由于他母亲的强烈反对，在感情中激烈奔跑后，出现了红潮现象。 我们一起拥抱着哭了。 我因为自己的悔恨，他因为自己的无能，所以天亮后，我选择了进医院流产。 即使那个孩子在子宫里很健康，他也和公司请了一个星期的假，关掉手机，手术后休养，又开机，接收了他姐姐的许多人
呵呵，迟来的深情比草还便宜呢。 难道我还应该感谢吗？ 婚前同居确实承认自己没有考虑周全。 特别是在我清楚知道他家反对的情况下，我对未来充满幻想。 所以女孩们，爱情真的很美，但不要忽视现实的残忍。 断了就断了是最好的赔钱方法。 千万不要学我。
你怨恨吗？ 啊，我恨他的软弱和他母亲的坚强，他曾一度想让我报复他，废了他让他终身无悔。 但是，我没有。 父亲的早逝让我太独立了，太叛逆了。 妈妈不是不同意我们在一起吗？ 无论如何，你都不让我痛快，我也不让你痛快。
过了一会儿，我们收到了结婚证。 我是赌博进来的婚姻，但父亲去世早，母亲在深圳，所以我也放弃了曾经的隔阂，和他们友好相处。 即使是独生子女，他妈妈也不满我这个娇生惯养的人不怎么做家务，而他爸爸作为南方女人的我讨厌说话，总是忘了带个“你”字。 但因为我们一直不住在市区
他妈妈是什么样的婆婆？ 坐在桌子上一起吃饭，他儿子会给我夹菜煮饭，瞪着我看。 结婚前，妈妈过北京来参加我们的婚礼。 因为是寒冷的冬天，所以北京的冬天在冰点以下。 我可能因为冷衣服，确实没能洗得那么干净。 她一大早就跟妈妈指着院子里的衣服说我衣服也洗不干净，惹妈妈生气后把我头天洗的衣服拉出来拿到脸盆里在自来水边再洗一遍，内衣也不放过。 正如我之前说的，妈妈一直在深圳。 深圳的冬天再冷，也还有几次。 我起床前，她忍着负面水温洗了衣服挂了。 2010年生孩子后，在郊外的家里坐月子。 他儿子不知道我孩子需要的商品，所以总是打电话问我买了什么尿布和奶粉回来。 她在旁边问：“什么都听媳妇的，真不甘心！ ”骂了一句。 我更新了我对“母亲”这个词的认识。
我知道两三个月大的孩子都吃了睡了醒着。 我一个人白天晚上都不带着孩子。 我看着孩子的爷爷奶奶中午不午睡。 于是我和他们商量，中午让孩子进前院，他们会看我睡一会儿。 你觉得孩子和奶奶是怎么说的？ “家里把孩子带来，丢给我们的是哪里？ ’是的，从那天开始，除了必要的饮食、洗衣服和洗澡以外，我就不再抱着孩子去前院了。 就这样，我们表面上没事相处了半年，我主要负责照顾孩子，洗我们的衣服，她负责做饭。
在重重的冲突中，孩子终于半岁了。 我拒绝了孩子爷爷奶奶无条件带孩子的提议，带着孩子回了市内。 当我必须得到你们的帮助时，孩子不是你的孙子。 这没有道理去了又会成为你们家的根吧。 途中，当孩子的父亲一个月只有三千美元时，她建议每月让她有生活费。 我想了想，觉得那也是理所当然的，答应每月带一千美元来。 她是怎么说的呢？ “这么大的一家人一千人就足够了。 ’我愣住了。 有多少家人？ 不仅仅是奶奶和孩子的丈夫三个人吗？ 我还在租房带着孩子。 于是找她女儿商量，每月给家里出生活费，我们给一千，他们给八百，过了一会儿，她打电话告诉我，她女儿的孩子比我家小两个月，正好是花钱的时候，为什么给她钱
真正的爆炸是什么时候？ 中秋节前后是孩子奶奶和婶婶的生日。 我打电话问候的时候，提到了孩子打疫苗的问题。 她说无论哪一个都要打。 我向她说明了疫苗本身也是病毒。 健康的孩子打一种疫苗就足够了。 如果两种疫苗本身也不便宜的话，意义还不大。 我在防疫站的朋友没给孩子打过。 然后爆了，打电话骂我就付钱自己吃吃喝喝，然后扔了我的电话。 我所有的不满和悲伤都在那一刻爆发，新的憎恨和旧的憎恨也聚集在一起。
我在电话里和孩子的父亲哭了。 从那以后，我就不接孩子奶奶的电话了。 因为孩子欠我的债，所以对我的各种脾气各种忍耐，忍耐到什么程度？ 我得了一种易怒的病。 有时候走在路上，突然打了我一巴掌，他每次都只是默默地跟在我后面。 后来，孩子的奶奶打了无数个电话想向我道歉。 他把手机交给我，我直接拿来丢在地上。 他直接告诉妈妈我不接，挂了电话后，又花了一个小时哄我。
我真的很悲伤。 周围的男人真的很容易生活，但他的软弱并不完全是他的错，但我的心却不能原谅。 此后的两年多，我连春节都没有带孩子回去过。 他父亲也根据工作需要值班和我一起在北京市内的家里和我们一起度过。
曾经结婚两年也没能对他母亲说“不”的男人，在对我完全言听计从的几年后，是因为我心里过去没有那个坎，还是因为在我的坚持下分手，我不想再自我折磨，也不想面对他的母亲他确实对我很深，很亲切，但他那深深的爱，再也笼罩不了我那被他母亲伤害的心。 有点划痕。 一次，真的可以痛一辈子。 其实后来想想，我是他妈妈的坚强受害者，他怎么会变成这样呢？ 如果我能放弃那份心结，我们完全可以惜别，过得很好，对吧？ 很遗憾，这个世界上没有东西。 我知道我放不下，所以他可以答应我以后和他一起回家，就算他爸爸妈妈死了我也不用回去。 如果我不离开。
我很了解自己。 离开是我对过去唯一的解释方法。 我通过我的离开证明了我并不把她嘴里所谓的北京户籍的北京房产放在眼里。 当然，我并不少见那些身外之物。 现在我也和她的儿子一起度过了。 离开成了当时我唯一放过自己的方法。
那是失败的婚姻，但却是成功的爱情。 也许我也不像自己想象的那么无辜，但那场婚姻让我真正懂得了“爱是两个人的，而婚姻是两个家庭的”。 这个道理。 我很遗憾没能和那么爱我的男人共度一生，但还好我没有放弃一切与自己勉强融入那个一开始就比他们地位低的家庭。
因为我明白了爱自己很重要，但爱自己更重要。