一个男人若是出轨了，还值得女人原谅吗？
这似乎是一个不用深思熟虑就能回答的问题。 很多人对你说：“外遇只有零次和无数次！ 你会原谅我吗？ 等着再被背叛吧！ ”
要是你只相信这句话就好了！
你发现这句话还是难以让你释怀，希望不是绝对的。 如果背叛你的人能信任你该多好啊，如果他想成为忠诚的另一半该多好啊……
相信和怀疑之间的拉锯战，让你的心越来越迷茫，不知道该怎么办。
你渴望一个只包括“是或否”的答案告诉你，你到底能不能原谅背叛过婚姻的人？
很遗憾，只能说世界上不存在这样的答案。
背叛感情与婚姻的人有很多，而他们无法被套入同一个模型里。
世界上不存在能够根据群体特征正确判断个人行为的方法论。
虽然所有背叛的人都不应该原谅，但也不是所有出现裂缝的婚姻都不能持续幸福。
你还要明白，人是会变化的，两类人之间可以相互转换。
一个不值得原谅的人，在经历了反省和内心的挣扎后，也有可能成为一个值得洗心革面、共度余生的模范伙伴；
一个曾经真心实意回来的人，回到家庭后也要面对无限的误解和责难，才能疲惫悔改，面对婚外的诱惑，变得像猴子一样。
“想回去”只不过是人的一瞬间的想法，真正支撑夫妻走向长久的不是这个想法，而是双方每天的小小努力、相互的关怀、对亲密关系的维持和探索。
所以，不是背叛过你的人值得原谅，实际上，是能疗愈你的心伤、让你觉得继续在一起好过分开的伴侣值得你给出第二次机会。
你要做的不仅是判断伴侣是否应该理解，而且要找到合适的策略，让你们双方都能朝着理想的方向转变。
为什么很多夫妇在婚姻出现裂痕后，变成怨恨的一对，最后一败涂地呢？
就是因为他们忽略了思考与策略的重要性，一味让情绪支配自己的行动。
很多时候，犯了错误的一方不仅会吵闹，还会在迷茫中反复试验，互相指责，最终谁也占不了便宜，认为怎样才能治愈被伤害的伴侣，伤害的人自己也该如何消除内心的痛苦
但是没关系。 就算你不小心掉进了这样的陷阱，也不是没有破解方法。
只要你有心改变婚姻的处境，照样能够重塑夫妻之间的相处模式，从陷阱里面跳出来。
3358www.Sina.com/想要得到原谅的伙伴，第一件事是01
遭遇背叛的很多人没有认真考虑这个问题吧。
你的大脑里可能只有模糊的概念：
你觉得对方要怎么做，才能化解你的怒火与痛苦？
你希望他立马和第三者断联
你希望他跪在你面前痛哭流涕祈求你的原谅，为了让你不用再担心，马上签订忠诚合同约好外遇就净身出户，给我安全感。
……
但我也知道，这种情况往往只出现在狗血剧里，以你知道的他的个性，几乎不可能发生。
你又意气用事了，会想，我受了这么大的伤，为什么犯了错误的人不应该多付出呢？
你希望他把所有财产交到你手里作为筹码
结果，对方可能是被拷问了，但你自己也没有什么好处。
你希望的是对方打心底里对你感到抱歉。 看到你的痛苦，明明有同感你的感受，他却厌倦了你盲目的要求，不管做不到，也许会因为焦躁和挫败感对你说坏话。
我就要定下苛刻的目标、让他去承诺他做不到的事情，不然我就出不了心里这口气！
所以我强调制定战略是因为这样你们就不用刻意浪费有限的资源了。
你在考虑“对方做什么才能让我变得轻松”的时候，请参考这三个标准来考虑。
毕竟，一个人要是把精力全花在反复试错上了，又哪来的心思去关心你的感受呢？
可行性
持续性
http://www.Sina.com/http://www.Sina.com /
是的，我知道你正在经历巨大的创伤性痛苦。 这种时候想别人真的很难。 但是你现在越懂事，条件越合理，出轨的一方就越有可能认真考虑怎么做你的要求。
开放性
例如：“我不会再和别的女人说话了！ ”假设你请求对方。与其真的这样，足不出户，只吃你一顿臭骂，不如说男人会用尽一切手段搪塞“接触不告诉你”，或者作为生气时的戏言，哄你的可能性更大，不会当真
冷静地说：“希望你能和异性、同事/朋友保持合理的交往距离，让她们知道你的存在，引入对方的社交圈。”他真的想了想，和你有多远合适，该怎么在社交圈介绍你，啊
可行性
设定一个跳就够得着的目标，比强迫对方摘星星摘月亮聪明得多，更现实。
首先，确保你的要求是对方能力范围内、可以执行的，不要随便提出一个极端的要求，然后等着对方去“证明”自己的诚意。我见过很多女人抱怨自己比交了男朋友后追求的要亲切得多，吐槽自己和男人结婚后丈夫的态度冷淡了。
被指责的男性说：“我怎么能一直这样？ 我也有自己的生活和事业啊。 ”
如果只是任性地随心所欲，对方也很容易会以同样的吊儿郎当的态度应对，因为他根本就觉得你不是认真的。
即使换成感情，道理也是一样的。
一天两天，对方也许能保持让你满意的高标准，但他有可能一直坚持下去吗？ 你想这样的规范成为你生活的常态吗？
在一两天的时间里，你可能热衷于调查伴侣的移动轨迹和手机信息。 无论走到哪里，都会拍视频给我们探视的人会有什么样的人呢……但是，这真的会无限持续吗？
只有实实在在做到了的，才能证明他真心回归的诚意。
而当人力有一天枯竭的时候，当他不能坚持你定下的高标准时，你会怎么想？ 这往往会导致“他果然不再爱我了”、“他是不是又出轨了”。
虽然奢侈节俭很难，但当对方后继乏力时，你总会心怀怨恨，夫妻之间的感情也会白白增加障碍。
所以最初要求补偿的时候，必须考虑措施是否会继续。 否则，你认为以多久为期限比较合适？
持续性
派遣军队比不上猛将。 这样既可以考察对方的悔悟态度，也可以调动犯错误一方的积极性和积极性，避免你不吩咐对方就懈怠的尴尬局面。
婚姻和生活是一场漫长的马拉松，没有哪个运动员能在长跑时一直保持冲刺的速度。在治疗你所受到的伤害时，拥有一颗越开放的心，你就越容易被治愈。
如果是这样的话，被判了无期徒刑的就是你，而不是对方了。
我理解，受到伤害的人心中往往会涌起过多的控制欲。 现实深深地伤害了你，所以你希望将来的一切都能如愿以偿。 如果有什么细节不对劲，很容易陷入恐慌，会过度放大自己面临的困境。
你可以和对方一起规划疗愈过程中不同阶段的蓝图，确定在每一段时间中你想让他做到什么程度，也可以让对方主动表明自己愿意做到怎样的地步。
开放性很多人之所以执着于酷刑和错误的另一半，其实是因为不知道如何展示自己的痛苦。
当你受到巨大的刺激时，你会觉得自己的身体就像一个太小的容器，充满的痛苦和愤怒像无限的喷泉一样从里面涌出……
不要相信你只能被某种特定的方法所治愈，而忽略另一半在其他方面的努力。你的视野越是狭隘，就越容易感受到挫败、受伤和不快乐。
“只要他不像我一样受伤或痛苦，这个人就能明白我受到了什么，知道以后为什么不伤害我……”
当你对疗愈的手段和方式抱有更宽容的心态，寻求多方面的支持、而不是仅仅把喜怒爱丽寄托在一个人身上时，你会发现生活中的所有美好都足以填补你的创伤。
你在学着像对方一样出轨吗？ 不用说那会打破你自己的道德规范，当你心碎的时候，你就没有能力实现这个目标。 另外，可以找想成为共犯的人吗？
更何况就算遇到了同样的事情，每个人的心情也不一样，你的悔恨很难让对方恢复过来，越是发现这个事实，不就越能激起你折磨对方的欲望吗？
许多夫妇在这种情况下互相伤害，陷入了无法释怀的困境。
02
要想发挥作用“请求原谅”，至少需要由三个部分组成。
你多希望有人能为你分担这份痛苦，你下意识地想要有人来为你承担责任，或者付出代价，看到别人痛苦，好像你的伤痛也能稍稍减轻一分。
可是，痛苦又不像超市里陈列的商品一样统一制作、明码标价，你怎么可能回赠给对方同样的伤害呢？
这正是由于过错方在补偿时缺少了“共情”这一必要环节的缘故。
在极少数情况下，回到家庭的人能做到所有三点。 大多数人会跳过前两个步骤，直接走到最后一步，试图直接用“优势”堵住出轨时扎的口子。
认错
你们需要的是重新建立联系，分享感受，在此基础上逐渐恢复彼此的信任……然后，你们就能意识到隐藏在自己愤怒之下的感受和必要性。
出轨的人不知道这个道理也没关系。 现在，如果你知道了，就告诉对方你需要的是什么，引导他了解你的感受，了解你为什么受伤，知道他能为你做什么。
共情
在婚姻中应对婚外恋危机时，不要一味地回避和压抑，而要选择克服自己愤怒的方式，才能找到愤怒的根源，得到安慰和平息。
弥补损失
因为你心里已经有了答案。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
关注我们哦！ 想倾诉的话，请问【私信】我。 我们会听你的话，为你解决烦恼。
