在高层和大家商量之后已经5年了。 很多人问我为什么做了这么久。
其实一开始我因为自己的感情方面有问题，在挽留上很辛苦。 我尝过那个过程的酸甜苦辣。 另外，我也走过很多弯路。 另外，自己本身也是学心理学的，希望能将自己学到的东西和自己积累的经验传授给大家，避免很多人走弯路。
虽然这个行业很混乱，但我可以拍胸脯保证。 我的初心还在。 我还是希望能帮助你们。 这给我带来很大的成就感。 这种成就感比赚钱爽多了。
今天就这个问题，正好谈谈我以前的咨询和挽留的经验，希望对有需要的人有所帮助。 因为字数很多，所以读完可能需要3分钟哦~
言归正传，谈谈失望型的离别吧。 我最近迎来了离婚的事件。 结婚和恋爱又不一样。 恋爱可以单方面分手，但离婚必须双方同意。
在我们中国人的观念里，大家心里都相信一个“谎言”。结婚了就幸福了。
但是结婚后真的能幸福吗？ 中国婚姻调查结果显示，只有29%的人在结婚后能从心底感到幸福，56%的人婚姻美满，还有13%的女性。 对她们来说，婚姻就是打开地狱的大门。
因为结婚前我不太了解自己。 但是，因为合适，而且因为我们不知不觉中告诉了我“结婚就好了”，所以结婚了。 但是，结婚后，一方可能会发现另一方和自己想的不一样，对生活在一起的许多生活矛盾，一方可能会逐渐失望。
下班累得像狗一样，回家做饭；
不喜欢的时候回家接受对方的负能量；
孩子的事，对方一按四五六的按钮，一点也不想承担自己该负的责任；
鸡毛蒜皮、婆媳问题变成了自己一两个头的大小…
所谓想尽早逃离的婚姻，总的来说是对这样的婚姻失望的——这个词。
提出离婚的人，心理上不是自己想要的生活，对方也不会为自己着想。
这两天，我在看粉丝们的留言的时候，看到了很多次这个问题。 “老师，你能说说两个人离婚后复合的概率有多大吗？ ”
请告诉我，尽管婚姻会让所有人失望，但离婚后复合的概率几乎在80%以上。 可以说，所有的婚姻，其实都有挽救的机会，只是有人没有抓住这个机会。
其次，分析分手后的感情受哪些因素的影响。 你决定了哪个复合了吗？ 如何最大化复合概率？
一、分开后的感情受哪些因素影响？
首先，我们来看看影响复合的因素。 总结了关系要素和个人要素两个类别
关系因素
关系因素里包含了矛盾和互动情绪（依赖、理解、关心、信任等）
所谓矛盾，你们分手的主要原因是什么？ 具体来说，是现实问题、沟通问题、外遇、两人的关系过于紧密疏远，还是关系过于紧密，无法呼吸？
我根据大量的案例总结，给这些问题解决的难易程度排了个序：出轨现实问题关系问题沟通问题。
关系中单纯的两人之间的问题，比较容易解决，有时也有一句道歉，但涉及到第三者，问题就变得相当复杂了。
“爱”可以感动他，“爱”感动不了小三，感动不了家里的火车票。这时候想复合，就需要更多的复合成本，甚至损失既有利益。
相互作用的感情是指，依存、理解、关心、信任这些原本存在于感情中的相互作用，现在到底存在了多少，以及两个人心中想起它时是什么样的感情。 是在抵抗，感觉温暖，还是没有任何变动？
许多男人认为他们不是特别善于捕捉女人感情的变化，解决亲密问题
这里我也提供几个点作为参考，帮助你去找到答案，你可以试着从以下我提出的3个点，尝试联想（replay）：
「1」你们过去的争吵(过程/过程/结果) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )。
「2」对方对你的情感需求，暗示着对方每个社交的动态大数据(如微信/嘀嘀/微博)
「3」你们之间有什么客观的现实因素吗
个人因素
个人因素包括一个是感情，一个是认知、价值体系。
感情来源于热情，也来源于两人相处的时间、彼此的契合度。 感情深自然有利，但一切都是两面，有利有弊，感情深可能矛盾也深。
认知和价值体系的形成是基于过去经验形成的，认知差异很大的话，双方可能会理解感情。
你所想的爱和对方所想的爱和关怀相差甚远，可能会让你们误会，对方会认为你是理所当然的，或者和你三观不解。
例如，男人觉得赚钱给妻子用，为这所房子付了很多钱，但女人并不觉得被关心和呵护。 她每天围着灶台转，觉得丈夫没为家庭付出什么，双方都有怨恨，觉得对方不爱自己。
这就是认知和价值体系的区别。 在彼此眼里最有价值的东西不是在对方眼里最有价值的东西。 你明白吗？
那么，了解我之后，我们可以找到两个大致的方向。 一种是培养感情，从追求一个人到如何培养感情是我不言而喻的，另一种是调整认知。
二、如何做到复合概率最大化？
今天我教你怎么恢复复合。 其核心是他最终的选择，是怎么来的呢，就是通过扭转他对你的认知，把你们复合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起对抗问题，他想对抗你的现状改变成两个人一起解决问题。
如何扭转对方对你的认知呢？
1.你对对方的态度
最先去挽留的人，一般都是情绪高涨，纠缠不休的类型，很难接受对方提出分手或离婚的话。 从这里开始，因为你们对抗，对方一点也不听我的话，非常自私/他一定会对我造成伤害，很为难/他又来找我了，我说了好几次分手，形成了这样的认知。 他是那样的人
所以他躲着你，躲着你。
那么，我们正确的复合态度，不管他的意见是什么，其实就是尊重对方的意见。
正确的态度/心态不强求+谢绝死缠烂打+持续共情
特别是当一个人冷静地向你“告别”时，他心里已经有了对你们亲密关系的判断。
这个时候，多看看他的生活，可以安抚她的心情，但不能从根本上动摇他“想分手”的想法。 稍微有点过头的话，容易产生相反的效果，让人觉得“明明什么都还没有解决，你又像是没事的人”。
当然，不要做出不马上考虑后果的承诺，也不要试图给对方找逻辑上的理由，继续向对方表达你的不安消极情绪。 例如：
你要做的第一件事，就是尊重他的意愿，不要纠缠不休，让他直观地觉得“你变了”。 从哪里开始变呢？ 是你前期尝试联想(replay )得到的点。
总之，你必须给他一个信号。 你真的意识到了自己的问题。 你真诚地想改善你们的关系。 你慎重考虑了很久，找到了解决办法，但你绝对尊重他的选择。 他想说的时候就说，你现在想的只是“他能做好”。
2.对对方的付出
复合的人也要积极承担复合的成本投入，在痛苦未解决之前风险会增加，但能思考的人将其可能性降至零。
你怎么让他相信你们不会重蹈覆辙？ 相信我，做比说更有用。
如果你们是在两人的关系和交流问题上分歧的手，就没有必要告诉他我们要怎么改。 有稳定感情的人会觉得可靠。 你必须做的是直接用新的模式和平和的态度去和他相处。 不用你说，他能感觉到你的变化。
以前当他说喜欢什么的时候，你只是讨厌他，现在不仅要耐心听，还要在他意想不到的时候把东西送到他面前。这种体验上的惊喜，胜过你说一千遍“我会改”。
因为在现实的问题上，比如家庭的阻碍、物质的层面，你若无其事地对他说“我们和好吧”，肯定会告诉他“你需要继续承受家人和物质的压力，和我一起降低生活质量”
这明显是空手套白狼，是让某人分享风险的行为。 所以最好的办法就是提高自己，换工作，赚钱，至少让他看到你在变。
满足了他在意的地方后，有必要和他说话。 “你看，我有能力满足你。 只是，我以前就钻牛角尖了。 我认为物质化意味着不在乎感情。 我想以后明白我们要走得更远，就必须有这个基础，感情和物质并不对立。 是吧？ ”
这就是价值中和的一个过程了，两个人最后都能不盯着一个点放大看，而是尝试去理解接纳，就是最好的状态
3.跟对方的聊天
具体提出几个建议：
谢绝抛出问题+杜绝没话找话
“吃了吗？ ”/“你没事吧？ ’不要再问这样的问题了，你能像这样说话吗？
在尽可能地提问之前，必须根据对方过去的习惯，进行事前判断。 没有营养价值，达不到目的的问题，不要再问了。 因为现在你每次和对方说话，都直接关系到你们未来关系的走向。
关键词提取发散法
举个简单的例子吧。 对方在朋友圈晒了今晚的烤肉。 正好你看到了。 关键词：“聚餐，发泄一下，我们能得到什么？ a .食物怎么样？ b .气氛怎么样？ C .感觉怎么样？ 然后话题就出来了。
但是，在发泄陈述的时候，你一定要分清你的身份，注意你的措辞，借助对方的感受，如何表达你们交流的对话盒，比如说，关于A点的食物，你真是食物你想借食物怎么打开对话箱。 所以，借“食物的事”来伪装。
因为我关注着你，所以我和你产生了共鸣，之后共鸣立即得到了执行，无形中完成了“关注积极的感情在意表达”的传达。 明白了吗？
与交流无关。 这本身就是一门学问。 需要不断地学习。 如果有需要的东西的话请私信我。
4.跟对方见面
这里另一个重要的是“时效性”。 你的反馈，一定要及时，所以见面是个好办法。 因为扔了什么之后不会有延迟，最先能捕捉到对方的反应。 但是，在线见面必须由优秀的人进行指导。 否则，对你来说也是挑战。
总的来说，两人分手后复合的概率没有人能根据你的情况给出准确的数字。 心理是一门软科学，不像物理化学那样是硬核，衡量标准也不多。
只要两个人能统一认知、价值体系，最终能一起携手面对问题，那么问题就将不再成为问题。这时我可以告诉你，你复合成功的概率已经达到最大值。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c