01树立正确的恋爱观
我们首先要摆脱恋爱的幻觉，学会真实地接受眼前的这个人，尊重彼此的个性和独立，有时把对方当成完全独立于自己的“他人”，在增进婚姻关系的基础上保持自己的独立性。
一种成功的关系是在个性和相互联系之间保持巧妙的平衡。 无论是多么亲密的伴侣，两个人，两个相互依存、相对独立的个体，在生活和感情上既有属于自己的部分，也有两个人共同的部分，这些部分需要取得共识和平衡。
所以，你要知道，这个时候，不管你爱对方到什么程度，他的心里，永远都无权接触和知道你，你也控制不了。 这是你。 找回恋人的基础思维，就是了解自己的极限和圈子。
现在需要的不是哭着闹着上吊。 想重新建立和伴侣的关系，认真倾听对方，听对方倾诉。 不是期待赤字的心理和回报来重建错误的关系。 也就是说，在重建的亲密关系中，你们可以互相看到。 不管你们是用语言，还是用表情和肢体语言交流，都会对彼此听到和看到的事情做出适当的反应。
如果你在外面辛苦，回家也没有人理解你的快乐和痛苦，没有人吝惜你的辛苦； 或者，你向丈夫请教，勤俭持家，但没有人认可你的付出。 互相看不见，互相不了解的两个人，容易成为最熟悉的陌生人，连陌生人都不如。 因为容易互相怨恨。 通过发现外界的新乐趣，可以填补内心的需求。
所以，如果能在关系中真诚地表达自己的心情和想法，两个人就会越来越能做自己的事，关系也会加深。 互相看意味着彼此都能看到对方的软弱、压力和痛苦，同时自己也想在对方面前暴露自己的软弱、压力和痛苦。 真正的爱是能看到伴侣内心的需求，并竭尽所能去满足它。
这些是你在拿回来之前必须准备的作业。 必须理解和实现那些。
因为，如果想维持或修复关系，就需要从关系中重新审视希望和自信。 你对关系的信任和对自己的安全感才是决定关系未来的最重要因素。 如果对自己没有信心，过去的伤口无法愈合，就很难在关系中建立牢固的安全感。
婚姻幸福的关键首先不是找对人，而是做自己。 只有先解决自己内心的冲突，我们才能最终找到属于自己的幸福。 试图让伙伴变得更好往往是徒劳的。 因为即使更换伙伴，这种情况也会再次出现。 如果“好”的婚姻能让我们看到真实的自己，修复初期的创伤，那这样的婚姻就是脱胎换骨。
弗洛姆在《爱的艺术》中说，如果不努力发展自己的全人格，一切爱的努力都会失败。 在亲密的关系中，你是什么样的人有时比你做了什么更重要。
“如果你讨厌穷，我就不和你结婚。 让人无法忍受的是，你一点上进心也没有。 ”
如果你的伴侣不是整天躲在电视机前的沙发上追剧，而是躲在床上玩游戏，你会怎么想？ 如果两人的生活目标不一致，这样的婚姻长期来看可能会很难。 杨澜说，婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。
02对对方外遇的感受和思考
要知道，外遇既是危机，也是转机
外遇是因为死水一样的婚姻生活受着孤独的折磨。
我们期待对方成为精神伙伴，期待热情永不磨灭。 但是，这些要求和期望往往难以实现。 如果婚姻中欲望长期得不到满足，很可能会被另一个新伴侣轻易吸引。 那个新伙伴似乎能承载某种幻想，满足某种期待。
出轨很少是偶然的现象，往往是因为我们和伴侣长期处于相对无言的状态，或者陷入权力斗争的泥潭。 如果婚姻中缺少了什么，夫妻关系不富裕，其中一方可能想用外遇来弥补。 因此，第三者往往不是关系破裂的原因，而是婚姻出现问题的结果。
外遇是本能，忠诚是选择。 谁都有可能在婚外恋上别人，但爱是忍耐。 被劈腿是人生的一次经历，那是很痛苦的，但并不意味着婚姻生活的结束，也不意味着幸福人生的结束。 虽然痛苦很深，但请不要背负痛苦前进。 接受这个事实，释放感情，值得有一个全新的开始。
03恢复中的有效聊天
每当在街上遇到穿着黑西装、白衬衫、黑皮鞋的人，对方想微笑着对我们说什么的时候，我们会不自觉地回避，然后马上离开。 为什么？ 我们可以预判对方可能是推销员，也可以预判对方接下来要说的一系列话，所以我们不想交谈，不等对方开口，我们马上避开。
同样，当我们主动找到前任，在微信上说“最近怎么样”“你忙吗”“现在有时间吗”时，对方会预料到你会再来拿，所以装作没看见。 如果你纠缠不休，问对方“为什么不给我回信”“交不到恋人，也交不到朋友，你知道我有多放任你不管吗”，只会增加对方对你的反感。
如果你很挑剔，对方会果断删除你，或者拉黑(拉黑有解除的方法)。 想和前任重新取得联系时，该怎么办？ 你应该采取的交流方法是“诱导聊天法”。 顾名思义，就是不断引导前任的精神投资、行动投资。 “聊天诱导法”的核心是消除负面的预判，诱导前任对你最近的生活产生好奇心，引起对方的嫉妒心和占有欲。
在恢复聊天中，谈论你从未说过的生活细节和新闻等你的新兴趣、爱好等，让对方感兴趣，你们恋爱时感兴趣但一直没有做的事情，你现在一个人做了。
例如，在日常生活中，做了什么菜，看了什么书，学了什么课，养了新宠物，对生活有什么心得，等等。
在旅行中，最近去了哪里旅行？ 那里的风土人情怎么样？ 有什么特产？ 什么样的心情，会带来觉悟？ 等等。
在事业上，最近有什么成绩，有什么想法，有什么计划等等。
围绕新闻、平时生活、旅游、事业等新鲜话题展开交流。 如果你真的不知道该怎么说，请先写下来，优化练习多次，然后告诉对方。 那样一定会有效果。
接下来是说话技巧的模板：
是的，我最近学会了做粤菜。 我发现做粤菜非常开心。 使用各种炖、煮、蒸、炸。 据说颜色香味齐全的是料理。 这是我去广州旅行时，向广州的厨师学的。 那位厨师很可爱。 你想看照片吗？ 广州不愧是花城。 那里的花和夜景真的很美。 《何以笙箫默》你看过吗？ 我很喜欢那个女主角。 她……主人公也……还有那部最新的电影，你想去看吗？ 我还没见过！ 我听说里面的演员很有趣……我很享受里面的事业成功……我也在事业上……打算两年后自己创业卖，你觉得呢？
对了，最近我养了金毛。 我叫阿郎。 很帅。 性格就像你。 我最近带你去散步遇到小学同学，听说我和你分手了。 他特意给我介绍了男性。 对方还不错，但找丈夫还是你好……开玩笑的……至今我还是很重视事业的……
请记住。 说话时一定要多用生动的形容词。 否则，你说的话会让人觉得干燥无聊。
而且，建设微信朋友圈也非常重要。 因为，你必须在朋友圈里展示自己，让对方看到你脱胎换骨的形象。 想想如果你是原来的你，凭什么重拾爱情。
04判断你的依恋人格，更清晰地认知自我
依恋类型影响个人亲密感，进而影响其亲密感。 安全感高的人，对自己和他人的看法会变得积极，所以可以轻松地和伴侣相互依存，不用担心被抛弃，也不会因为对方过于接近而不安，所以容易和伴侣维持良好稳定的关系。 而矛盾型依恋的人，由于缺乏自信和自我价值感，需要通过亲密关系获得肯定和安慰，不断向伴侣寻求承诺，使对方感到压力，对分离感到不安，关系中常常出现冲突和负面情绪。 回避型依恋的人一方面认为自己没有价值，不值得被爱，另一方面又觉得对方不可靠。 因为害怕受伤而回避亲近，对伴侣也变得难以亲近，自然关系就会变得疏远。
最后，我想说的是，世界上没有完美的人，也没有适合你的人，很难有一种感情能永远让双方都满意。 “谁都有最适合自己的人”是不现实的神话。 “合适”的误解根深蒂固，是因为我们深深渴望“找对了人，婚姻就永远结束”，认为“爱能克服一切困难和障碍”。 不管你遇到谁，和谁在一起，最终要面对的是你自己。