彼此重新接纳，对双方是巨大的考验！
很多来访者都是因为我在亲密关系中受伤来找我，希望重建信任。他们的苦恼在于：他们经历了一些伤害，显然他们的信任已经崩塌，他们无法信任眼前的人，但他们认为更好的关系需要信任，他们想尝试信任，但又不知道如何去做。
很多人会选择装作什么都没有发生过，隐藏内心的痛苦和疑惑，但每隔一段时间就会面临一次情绪的爆发。
还有的认为自己应该信任，在不能信任的时候经常自责，认为自己把关系搞砸了；
无论是哪一种，都会忍受长期的情绪反复和煎熬，重建信任却变得遥遥无期。
01.为什么越来越痛苦而且不自信？
婚姻出现挫折，尤其是另一半出轨以后，一种典型的情况就是——被出轨方沉浸于负面情绪中。
之后我反复思考这段破裂的感情。例如：
我真的很难过。我做错了什么？
他为什么要这么做？
我有什么做得不好？
我太失败了。我连一个家庭都维持不了？
人在悲伤的时候，很容易陷入反复思考。
大脑会一直想“为什么那个人不再爱我了？”“我到底做错了什么？”“为什么会变成这样？”“为什么被劈腿的是我？”……这种现象在心理学上被称为“反刍”。
很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，还会延长痛苦的时间。为什么？
因为，在难过时，过度思考将导致更多负面记忆和想法，形成恶性循环。
心理学家芭芭拉弗雷德里克森在《积极情绪的力量》一书中指出：
在痛苦的时候，人难免会回忆起过去的痛苦记忆，更加消极地看待问题。
这时候想想之前发生的不好的事情，比如“他为什么会变成这样？”只会激起更多的负面想法，变得更加痛苦。
虽然你想想，这种无休止的冥想不会给你带来任何好处，只会让你进入一个死循环，让你的情绪更加低落。
既然如此，就转移下注意力，去做别的事情。
给自己安排一件自己平时想做的，和这段感情无关的事情。
但不建议看爱情电影，听失恋歌曲，会引起伤感，让人反刍。
02.重建信任，是从接纳不信任开始的
为什么很多人试图在关系中重建信任，却失败了？
除了前面说的无视现实的影响，还有一点很重要，就是我们选择了错误的重建信任的路线图。错误的信任重建路线图通常有两种：
一种是因为信任别人受到伤害，所以我努力去找下一个值得信任的人，再次受到伤害；
另一种是因为相信别人受到了伤害，所以你努力去改变伤害你的人，希望他能让你以后不再受到伤害。结果就是不断改造，不断受伤。
这两个路线图看似重建信任，实则是在危楼上建危楼。
当你在一段关系里的信任坍塌了，实际上在内心最真实的位置是，你已经无法再把自己的未来完全寄托在一个人身上了，哪怕换一个人也不行。
这意味着，无论你试图改变眼前的这个人，还是试图找到一个更好的人，你都是在欺骗自己，告诉自己，只要你做了什么，危险就再也不会发生了。
其实危险已经发生了，这种危险的感觉会在你心里挥之不去。
所以，我们必须要接受的是：
对不起，因为我的伤，我不能完全相信任何人。
对于很多人来说，觉得这个职位太差了，再也没有人信任自己了。好像世界瞬间就不美好了。
但是，对于一个人的成长来说，这恰恰是一个非常有价值的位置：
只有当我们不能把希望寄托在一个人身上的时候，才会开始把希望寄托在自己身上。
真正的重建信任，我们不必再相信任何人，但正是因为不信任被撤回的空间，我们才更专注于发展自己，最终我们才能相信，我们可以面对我们关系中更多不确定的变化。
先敢于不信任，才能重建信任。
如果一开始就要努力去信任，其实根本做不到信任。
03.那么，该如何恢复自信？
你可以试着这样开始：
第一、,在你周围找到一些可靠的朋友，问他们你的特点是什么，并写出五个或更多的形容词。
当朋友给你这些话的时候，你一定会发现，真实的自己比你想象的要好。
第二、，试着想象一下，如果你是一名演员，你想扮演什么角色，以及你为什么喜欢这个角色。
选择一个你欣赏的第三、,人，列出他身上让你欣赏的特点和品质。
结合第四、's第二和第三作为你自己选择的个性。
第五、,改变你形象、行为和性格中你不喜欢的，强化你喜欢的。
第六、,展示你的新个性。
给你提个醒，不要指望很快就能发展成成功的人格，还要立足于你人格的核心。
不要期待奇迹发生，也不要把我们的情绪和愿望寄托在别人身上。
我们需要做的是主动来满足自己，找到自己的核心需求，自己成长起来。
那时候，我感觉到了很多快乐。那些快乐不是短暂的，但必须是一种在我体内成长的能力。