写给前任催泪的一封信挽回(一封挽回前任的信)

2022-11-01 23:48:35 婚恋情感 茜茜

终于,我有勇气写这封信。不知道你会不会打开,有没有耐心看完。我尊重你的选择,但我也想和你坦诚相待。

如果不能面对面,打个电话不现实,又不想凑合用微信,那就写封信吧。无论是告别还是新的开始,都比一个淡淡的对话框更有分量。

至于那天你说的分开,其实我早有预感,当你不愿意和我分忧的时候,当我一次次抱怨的时候,情况就已经注定了。

写给前任催泪的一封信挽回(一封挽回前任的信)

我一直以为,随着时间的流逝,我可以彻底放下你,却低估了我对你的爱。分开的那段时间,我无时无刻不在回忆过去的美好时光,总觉得你还在我身边,不曾离开。但是我不得不面对我们已经分手的事实。我们有过冲突和激烈的争论,我们的相互信任已经耗尽。

我曾经抱怨一切都变了,你没有以前那么爱我了,但其实不是你变了,是我想要的太多,不在乎你的感受。

一个人的时候,没有别人的反应作为镜子,我看不到自己的问题。不管眼前是什么,我相信背后都有善意。这种善意绝不是要我自己忍让,或者百般奉承讨好,造成自己的委屈。这些都没必要。相处之后我们早就应该互相理解了,但是有时候我理解,有时候我不理解,不是因为你没有表达清楚,而是因为我不够信任和自信,会被鲜红的噪音干扰。

我经常想,像我这样的人,闹矛盾,可能是因为争强好胜,自尊心太强。他们似乎是诺诺的附庸,但他们无法接受拒绝,也不知道如何屈服。双方进入讨论时,往往一下子就冲了过去,反而因为没有学会如何沟通、表达自己、很好地理解他人,而说出以自我为中心、不可理喻的话。每一段爱情在经历了幸福的爱情之后都会平淡,而我们的爱情却在过渡期被打断。冲突过后,我不像以前那样总是逗你开心了,也失去了刚认识你时的独立自信。我开始患得患失,开始不讲道理。这些变化让你慢慢对我失望,对我们的爱情感到疲惫和沉重。现在想想,我很傻。我用我自己的方式爱你,而不是你希望我用的方式。最近一直在反思。爱上这样一个只有自己心的人,你一定很累。现在,我们终于走到了分手这一步。不知道怎么经营好这段感情是我的错,让你难过。

如果在我累了,想一个人的时候,我不强迫你,烦你,烦你,用极端的方式约束你,而是多关心你,给你一个支持,一些空间,多体贴,一直相信你,在那段时间里更好地照顾自己,那么你想到我的时候可能会觉得更温暖,更踏实,而不是逃避成压力。

不失去,永远不知道拥有的价值。如果你被照顾的时间太长,你就无法习惯完全独立的生活。但在如此艰难且日益极端的外部条件下,我未能及时调整自己的心态和精神需求。没有提高你的幸福感,甚至打扰或者添乱,都是我的错。

写给前任催泪的一封信挽回(一封挽回前任的信)

1月13日那天,因为我一句酒后的言论,我们从早聊到晚。你问我酒后说的话是不是真心话。你跟我说有录音,录音的内容是我问你喜不喜欢你。其实我当时没有记忆,我甚至不知道自己有没有说过。但是你信誓旦旦的语气让我觉得我应该说出来。你说你昨晚给我发了条信息。那时,我听你说你的心是空的.那天晚上,你把肩膀借给了我,只因为我说我需要一个,你就来了。那天,我把所有的委屈都通过哭泣发泄出来,泪水浸湿了你的外套。你只是静静地陪着我,像个大人一样安慰我,开导我。我就像一个没有长大的孩子。那时,你和我促膝谈心。那一夜,我们度过了漫长而我并不真正了解你的那一夜。我以前调情只是为了引起我的注意,但我不知道我什么时候喜欢上你了!13成了我最喜欢的数字,那个夜晚也成了我这辈子都不会忘记的记忆。

每次听“成都”那句话,你都会拉着我的袖子,我会把手放在裤兜里……我一直记得,每次去冰岛和你散步,那时候我们都是那样的。我抓住你的袖子,你把它放在我的裤兜里。我还记得我们在冰岛吃的那顿幼稚的晚餐,聊到见父母的事。我一直用倔强的语气告诉你,你为什么不敢?你带我回去,我为什么不敢见父母?但是当你说要走的时候,我立刻就懵了.现在想想当时的我,还是挺幼稚的。我没有认输,只是喜欢和你对着干。

你还记得你带我去吃的“丸子翅”吗?那是你第一次喂我东西,我只负责张嘴享受你的宠爱。我们面对面坐着,喝着港式下午茶。那时候阳光正好,你好温暖。当你说话的时候,我静静地听着,现在想起那段时光,我们的心暖暖的。

放假期间,我每天都有一个叫你起床的任务。我记得我总是在11点打电话叫你起床吃饭。那时候,我喜欢听你起床时慵懒的声音。性感又可爱。

你说你期待着第五天,因为那天你能看到我,你说你期待着去上班,因为那时你能看到我的一瞥和微笑…

写给前任催泪的一封信挽回(一封挽回前任的信)

第五天的晚上,你给了我一颗自己折叠的心。那时候你告诉我,礼物虽然小,但是这颗心代表你。你跟我说你不会为了这份爱而断送自己的爱情而学习。你害怕我会抛弃它。为什么?我很感动,因为你把心给了我,这是最有价值的礼物。那晚你和我一起喝酒,我不得不承认你表现得很帅。你说你很少喝酒。

疫情期间,我很幸运,被你们收留为无家可归的人。我还记得那一次我踏进你的家门,你对我说,嘿嘿,如果你进了这扇门,你就是我的。想跑也跑不了,想逃也逃不了。那时候你喜欢自己的占有欲。你总是说你在感情上是一根筋,决定了就不会放手。

而那段时间是那么美好,那么甜蜜,让我无法忘记。如此甜蜜,以至于我仍然拒绝醒来。住在一起,你承担起照顾我的责任,每天给我做饭。我会吃完你做的所有东西,因为是你做的,即使我死了也要吃完。第一次知道白菜可以这么好吃。饺子变了花样,连糖醋排骨从小吃到大的都变了味。我喜欢看你在厨房忙碌,我迷恋那个时候帅气、爱开玩笑、孩子气的你。我喜欢在那段时间一起玩一起玩,一起看电视,一起在一起。你会给我讲很多道理,而我却像个孩子一样,听你讲道,享受听你的话,看你讲道时的自信。

我还记得你第一次帮我洗衣服的时候。那一天,我身体不适,你让我休息。我说衣服没洗,你说你帮我洗了。然后你抱着衣服出去了,回来的时候手都红了。当时觉得很感动,但是嘴里什么也没说。相反,我问我有没有洗过它们。人们总是说到做到。那件事之后,我心里一直想着你。

还记得三八妇女节那天,是你的生日,也是我们工作以来第一次一起休息。那天,你送了我一罐蛋白奶昔作为节日礼物。当时我一脸嫌弃,因为我一直不承认自己是女的。然而,那天是妇女节,你的心却依然温暖。你给了我一个惊喜。表面上很反感,内心却很感动。那天你说你在等我对你说生日快乐,我却没有说。最后,我吻了你,对你说生日快乐,你开心得像个孩子。你说你喜欢寿司,给你点了寿司,你却让我喂你。很好!今天谁让你成为最老的.那天晚上我们一起切蛋糕,但这个蛋糕是我吃过的最好的蛋糕。你告诉我这是你过的最快乐的生日,因为我在这里,我是你的生日礼物。你知道那天你看起来很开心,很满足,内心很温暖,很充实,很幸福,很快乐。这也是我度过的最难忘的一天。

还记得三年的契约,我们许下承诺,三年后你会嫁给我,你说你不怕我的家人,一直相信有一天我会带你回家。你问我如果父母反对我会怎么做,我会不会义无反顾的跟你走。我答应了.那时候我们会规划未来,甚至讨论房间的布置,会计打算一起休息一下,然后去某个地方玩。记得那次你说去古镇。我答应了.我真想穿着古装跳古典舞,在你面前跳一曲优美的舞蹈.你说你喜欢古代,我也喜欢,我们准备去有古镇的地方走走,甚至约好了今年过年不回家,约好了去三亚过年。我们展望未来,相视而笑.

写给前任催泪的一封信挽回(一封挽回前任的信)

我不会因为你而否定自己,过着悲惨的生活。虽然我还是很想你,特别是每天早上醒来的时候,要很久才能振作起来。但是,每个人都有自己想要的生活,没有人能和一个人在一起一辈子。这就是你带给我的力量和坚强。在这段时间里,我学会了打羽毛球和做瑜伽,爱上了看书和写日记,和朋友一起出去吃饭逛街。你知道,我会努力的。

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