一个被骗的人需要什么才能走出痛苦？
1.首先，试着做好和被劈腿的人一起笑一起哭的准备！因为他(她)即使没有被骗，也是一个情感丰富的人。你们的交流必然伴随着很多复杂的感情，而不仅仅是哭！
2.然后，不要急着劝他们出来！如果你运气好(幸好遭遇出轨的人不是我，被出轨的是你，真惨真可怜！)，请站远一点，不要那么高！
3.最后，他(她)不希望自己的出轨经历成为你口中的故事或话题。你应该向被骗的人(出轨的人)学习的是如何更好的珍惜婚姻！
我们是人，我们是不完美的，这意味着我们会犯错误
每个人和每段关系都是独特的。
在这里我想讲一个我自己的故事：
[01]我也会犯错
前天我正在想着最近搬迁房子的事，所以老婆讲话的时候我就一直用手指敲击着桌子（敲桌子是我思考时惯有的行为）。
刚开始我还能听到老婆在和说最近一个新判的弑母案，遇见了有一个极端恋父倾向的孩子（ 公开审判的案件，）。慢慢的老婆在讲什么我就完全听不到了，我完全沉浸在自己的思绪中了。
我只知道当老婆看我的时候，我需要也看着她。很快老婆就注意到我和她没有眼神交流——'s的眼睛直直地等了一会儿，既不眨也不转。
然后老婆突然沉默了很久，过了一会我忽然反应过来，老婆好像突然安静了。
我问她：“怎么不接着说了，老婆？”
她说：“因为你没有在听我说话，我就不想说了。”
凭借对她多年的了解，我知道她现在神气了。
我试着模仿她现在的面部表情和语气，我感受到了她现在的情绪(我想她觉得被我伤害了，因为我没有听她的话，让她觉得我不尊重她)。
这里有一个小技巧来解释。言语可以说谎，但身体反应不会。所以有时候你不知道伴侣到底是什么意思。只要试着模仿对方此刻的姿势(尤其是面部肌肉动作)，就能很容易感受到对方的真实情绪。
[02]我知道犯错后的补救措施。
感受到老婆的真情后，我跟老婆说了对不起，解释了为什么没有认真听她的话(我在考虑房子的问题)。
知道了我伤害她的原因后，我妻子意识到我没有认真听她说话。并不是她的话让我厌烦了，没兴趣了，所以没听进去，而是脑子走神了，在想事情。我们的交流会回到正轨。
借着这个故事，我想说的是：
其实所有的社交关系都避免不了给予和获取，一旦给予和获取出现问题，就会造成关系的损伤。
我们既愿意付出，也想要回报，这正是我们彼此拉近距离，靠近的方式——我们需要彼此 付出，也需要互相回报！
遭遇出轨夫妻需要的，正是对方认真听自己说话
“如果不是你，也不会变成今天这样！”-------妻子
“也许吧，但我们不能回去。我们不能完全回到过去。这样说有什么意义吗？”丈夫。
“你知道我想改的，为什么不愿意相信我？”-------妻子
“你信狗吗，能把它换成吃屎的吗？”丈夫。
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以上是我咨询过程中来访者给我的部分聊天记录。
显然，这是两个想法不同的人。妻子认为出轨是丈夫的错(至少部分责任在丈夫)；丈夫认为妻子一次会出轨无数次，不可能摆脱出轨！
两个人都试图证明自己观点的正确性，也试图说服对方同意自己的观点。
这样不欢而散的情况，我相信无数次发生在那些遭遇出轨的夫妻中。
事实上，如果你不让对方充分表达出他的观点（或者试图反驳他的观点），一般他都会誓死捍卫自己的观点，并尽全力证明你是错的！
于是你们的交流，就更像是一场关于胜利的辩论会，而不是夫妻间走心深入的交流！
你觉得我在听你说话吗？你觉得我听到了你想说的东西吗？
如果有人在你演讲时不时问你“你觉得我是否有认真听你说话？如果你觉得我不认真，没有充分理解你的意思，随时纠正我，帮助我更好理解你的想法可以吗？”。
(这是我在咨询中经常说的)
这样的交流会让你更舒服的说出自己的真实想法吗？
所以这里有一个简单的小练习适合所有夫妇：
1、如果之后你和伴侣又一次因为某种原因吵架了，试着复述一遍对方的想法和感受；
2、然后看看你能不能准确无误地，复述出对方想表达的意思？比如，“你是想说xxxx吗” ？
3、如果不能，让伴侣纠正你（我相信对方会很乐意纠正你）；
4、然后继续你们的争吵，直到下次复述对方的想法出现问题。
这意味着在表达自己的观点之前，你需要真正了解别人的思维框架。你必须能够很好地理解他们的想法和感受，然后才能发表评论。
最后你会发现，虽然一开始很难让你在生气的时候停下来，但是一旦你尝试复述对方的观点，你的心就会打开。你们争论的从来不是具体的观点，而是对方的不理解和排斥！
出轨的根源——性生活不和谐（某种难以打破的行为模式）
有一件很直白的事情可以体现两个人的感情，那就是夫妻生活。
无论是夫妻生活的频率还是经历，一旦出现问题，就意味着夫妻之间的联系的某些部分断了！
就像挠痒痒一样。长时间不解决，就会一直挠痒痒，让你难受。同样，我们最不能接受的就是这种身体上的出轨。
这意味着别人经历了一段只属于我们的感情，这就是为什么夫妻之间的亲密关系如此受损！(换句话说，别人也能像我们一样轻易走进另一半的心里。从此，我们对我们的伙伴不再是特别的，唯一的，重要的！)
下面我要讲一个关于爱的故事：
红红今年32岁，有一个8岁的女儿。离婚的原因是她对自己不忠。
她曾经给我讲过她童年的回忆：“每天放学或，我都会站在家门口等父亲下班回家，不管寒夏秋冬。可是爸爸他对此的开心总是短暂的，刚回来见到我是时候他会笑几下，用胡子扎我。但没一会就嫌我黏人，赶我走，让我自己玩。”
这样的父亲总让红红觉得自己不够好，太粘着父亲会很烦。所以她爸爸下班回家，她都会小心翼翼的避开他，怕他看到自己会觉得无聊。
后来，红红成年后，早早沉迷于追性。总是在分手没多久就和这个男朋友分手，然后发展新的恋情。直到这次因为自己出轨而离婚，她才觉得不对劲！
在之前的婚恋关系中，红红总是会下意识地讨好对方——尤其是每次对方生气的时候，红红的身体不自觉地就会发抖，害怕对方会冲自己发火。
为了避免对方发火，红红往往会主动牺牲自己讨好对方。
但是每次在这之后，红红都会觉得对方不是自己的好对象，所以谈恋爱很快，分手也更快。
我觉得一段深深关爱的感情不应该由自己来牺牲，但我不知道该怎么改变。
对于被骗的夫妻来说，打破这种不断循环的行为才是他们最需要的！
也是最根本的走出痛苦的方法！